<我和老公>（一） 连载中.........

Post by 一片叶子;2366525
（十八）又哭了一次
哭，是人类特有的功能，只有人类的孩子会通过哭来索要自己想要得到的东西。只有人类用哭，用眼泪来表达自己的哀伤。对于我，第一次的感情经历已经让我充分发挥了人类这一特有的功能。那时候的眼泪，是因为不满，因为委屈，因为想要得到更多的爱，整个一个闺中怨妇的样子。都说眼泪是女人特有的武器，可是我的武器并没有发挥作用，反而让他离我越来越远，记得有一次，他后半夜一点半才回家，我一直在等他。躲在被子里偷偷的哭，那时候我已经知道他讨厌我的眼泪，不想让他看见，结果他还是发现了我抖动的肩膀，说了一句我这辈子都忘不了的话：“我还没死呢，你哭什么丧！等我死了你再哭！”那一次，我一反常态没有和他大吵，没有力气，也没有必要！只是哭了一整夜，听着他的鼾声，我甚至有些释然，我还会哭，我还有发泄的渠道！
和老公在一起之后，就很少因为我们俩感情的事情而哭了，这也是我一直都认为老公是我的天使的原因，是老天可怜我送给我的。如果我哭了，老公会比我更难过，更伤心。
可我还是又哭了一次，因为婚后的第一次分别。
8月16号的婚礼，老公9月5号就启程回荷兰了，老公真正的生活是在荷兰，不是中国，至少在我认识他以后是这样的。隔着国界，隔着大洋，老公又要飞走了，在婚后不到一个月的时间。这忙碌的六个星期，我甚至没有时间细细体会两个人在一起的快乐，我们就像赶场一样办完了婚礼的一切，却没有时间和心情享受两个人的世界。虽然我知道，不久的将来，我就会和老公在荷兰团聚，可是在事情没有百分之百的确定之前，我没有理由开心。能主宰我心情的，只有眼前的分离，只有这看不见的国界。为了分别的哭泣，为了思念的眼泪，是值得流的。
凌晨的时候，出租车就在楼下等着我们了，七点多的飞机，我们必须要早些出发。从天津到北京，虽然不是很远，可是不知道会不会有塞车。忙忙碌碌的检查行李，上车，坐好。我脑袋里有点空白，有点无措，不知道该做点什么。而且，我知道老公是盼望回去的，他真的需要休息。心里想着这些，有一点点酸，毕竟在他真正的生活里还没有我，直到目前为止，我们的相聚也只能以天或星期为单位，从来也不知道真正生活在一起的滋味。我希望能尽早的真正融入老公的生活，而不是每次假期的团聚，这种团聚虽然能够朝夕相处，可是总是让人感觉到缺少些什么，后来发现，缺少的，是生活的味道。这么多年的漂泊，让我更渴望获得这样的感觉。看着即将启程的老公，我心里想着，无论有多大的困难，我都要和老公在一起，即使需要我放弃什么，我也会毫不犹豫的作出选择。已经30岁的我，是多么渴望有一个属于自己的安全温暖的家啊。
到了机场，离起飞的时间还很久，还是和以往一样，老公先去托运行李，拿座号，我傻傻的等在那里，心里翻江倒海，可却无所事事。流泪，是我唯一能做的。然后老公回来，和我坐在一起，安慰我。到了这种时候，我们的话都很少，无论什么话语说出来分量都是那么轻，那么的无用。安慰、叮咛好像在这时候都不需要。唯一能做的，就是等待，等待分别。那时候，我还不知道这次分别需要多久，我的学业还有半年才能够毕业。也就是，我唯一能够知道的，半年之内我们是无法见面的。事实上，由于IND的消极办事方式，我们这次的分离经历了整整8个月。本以为在毕业前就可以办完手续，可是最终拿到签证是在隔年的4月下旬。
无论怎样的不舍，老公在使劲抱了我一下之后，大步的走了，他没有回头，我知道他是不愿意我们两个人更伤心。任我的泪水流成了河，也改变不了任何现实。老公，是不属于我正站着的这块土地的，至少眼前是不属于的。在北京的机场，大家已经见怪不怪，人们只是稍带好奇的看满脸泪水的我一眼，就会忙自己的事情了。忙着走，忙着回，忙着送。我在机场的椅子上又坐了一会儿，空空的身体，空空的心，空空的大脑。在这付躯壳里，已经没有能量支持我走到楼下的巴士站。我依然留着泪，等着身体能够慢慢的恢复一些。不知道多久，我拖着疲惫的、空空的身体下楼，上巴士。一切都是自动完成的，像一个机器人。我一直看着窗外，直到现在，往返过那么多次，我也不知道从北京机场到天津的途中都有什么景色。
到了天津，我直接回到了宿舍。老公一走，南大的校园，南大的家对我就失去了任何吸引力。我需要一个地方恢复。没有老公，那个地方只会让我更加紧张。
我可以说，现在的我心已经不再流浪，已经和老公在一起了。可是，我的心却不能看到老公的样子，闻到老公的味道，感受老公的生活。我想要的，是真正的和老公在一起，而不是虚无缥缈、没有尽头的思念。我需要真正的生活，要我的心和我的身体和在一起，都不要在流浪，它们都需要一个真正意义的家。

现在温暖的家有了, 就看我们怎么去经营这个真正意义上的家了~!希望叶子永远幸福平安

Post by Susi;2371218
不好意思，指出楼主的一个地理错误----中国和荷兰之间没隔着大洋，都是欧亚大陆来的。当然如果你是指绕地球另一边转过去，那就隔着不只一个大洋；如果是说从北极那边，隔的是北冰洋和大陆

谢谢，我只觉得理所当然的有水，有大洋，没研究过。呵呵，我在地里方面是白痴

Post by LandE88;2371529
现在温暖的家有了, 就看我们怎么去经营这个真正意义上的家了~!希望叶子永远幸福平安

是啊，我尽量吧。只要家人觉得家里是避风的港湾，足够的温暖，就成功了。

相隔两地的确是不易啊... 帮叶子批评一下IND，办事效率极低！

（十九）爸爸离开了
九月中旬，接到二姑一个电话，说爸爸身体里长了一个瘤。不知道是什么情况（不知道是良性的还是恶性的），她在电话里哭了，还说了一些很难听的话。认为我这个做女儿的不够孝顺。我也急了，回敬了几句。我知道大家都是因为爸爸的身体着急而口不择言。
在家乡的医院检查结果是梗阻性黄疸，我在网上查了相关资料，已经预感到凶多吉少，知道非常有可能是胰头癌。妹妹在我接到姑姑的电话当天就回家了，和爸爸的弟妹马上把爸爸带到了长春检查，结果真的事是胰头上涨了一个瘤。不管网上查得资料的数字如何得可怕，如何的担心，我还是寄一线希望，希望那个瘤不是恶性的。
经过了一番周折，找人，大家最后决定让爸爸在长春做手术。不做切片，在手术的时候就会知道这个瘤的性质（良性还是恶性）。日期定到了10月26日。我也在手术之前赶到了长春，心思全被爸爸的病占满了，曾有朋友预言我会如果的想念前男友（长春是我们曾经生活过的地方），事实证明她错了，在爸爸的生死关头，我怎么会分心思在那里啊。随身带了两万块钱，在火车上几乎整晚都没有睡觉，尽是胡思乱想，希望爸爸的手术成功，瘤是良性的。现在想想都有点后怕，带那么多钱在身上，胆子也够大的了。不得不提的是，从爸爸手术到爸爸去世的费用，老公为这件事情就给我寄了五千欧。老公真是没说的，他对我们家的付出不是每个在他这个位置上的人都能做到的，直到最后帮助妹妹买房子，我们甚至都记不住到底往我家里花了多少钱了。
我们怕手术，但是又盼着，因为想知道结果，可是又担心手术的风险。爸爸那时候已经瘦得不像正常人的样子了！连医生都说不知道病人能不能下了手术台。经过一系列的忙乱，找人找医院，手术时间到了，医生推爸爸进手术室的时候，我的腿已经不好使了，软软的，几乎站不住了。而且，心慌的不能控制，我觉得我的胸像已经无法容纳它了，姑姑给了我几粒速效救心丸，不知道如果没有这几粒药，我会不会倒在手术室的门口！
我们和这里的医生都认识，所以他让我们等在门口，如果有什么事情可以及时地通知我们。我几乎没有离开那里，亲戚们也在，但是我根本没有注意他们都在做什么，极度的紧张使脑袋里一片空白，过了不知道多久，我们的亲戚出来了（那个亲戚是主刀医生的朋友，他也是医生，所以走了个后门，让他在手术室里面。）要我们作决定，第一：瘤已经有鸡蛋那么大了，而且已经涉及到了四个内脏器官，医生的意见是最好不要割，如果割了，以爸爸当时的身体状况，极有可能下不了手术台；第二：黄胆已经坏死了，一定要摘；第三：幽门（胃下面与肠的接口）需要改道，不然不出20天，那个瘤就会把它堵死，爸爸活不过两个月，而且很难过。
其实这都是后来我才清晰起来到底那个亲戚和我说了什么，当时我只知道，那个瘤是恶性的！因为那个亲戚刚把话都说完，姑姑就马上问了句：“良性还是恶性的？！”不知道什么时候大家都过来了，那位亲戚为难的说了句：“良性没有那么大的!”姑姑哇的一声就哭了，我看了她一眼，没有哭，我不知道当时在想什么，或者是，我的大脑已经停止了一切功能，根本不能和我的身体机能联系起来。总之，我没有哭，也没有说话，就是站在那里，愣愣的看着大哭着的姑姑。所有的事情都按照医生的意思来做的：把胆摘了、幽门改道了、瘤没有割掉。后来一个助理的医生出来了，说爸爸的胆已经摘了，让我们看看。我往后退着，不要看，一直退到了一个墙角，蹲下了，终于像姑姑一样哇的一声哭了，其实我都不知道我怎么又会哭了，而且控制不了自己，旁边一直有人问我怎么了，我说不出话，也站不起来。
爸爸终于被推了出来，蜷缩着身体，身体小小的，和我印象中那个永远魁伟的爸爸根本就不是一个人！我觉得爸爸已经走了，看着那个已经瘦得没有人形的小小的身体，在我眼里，爸爸不会再活过来了，那时候爸爸还处于昏迷状态（麻药的药效还没有过去）。然后有个护士说需要一个家属进病房，学怎么照顾病人，我还是站着，不知道该不该进去。妹妹说：“别让我姐去了，我去！”我想她已经看出来我已经傻了。姑姑们也说让平去吧。我想所有的人都觉得我是什么都做不了了。事后妹妹埋怨我太不坚强。当时的情况，我是真的无法坚强起来。叔叔说手术全过程历经了三个半小时。
爸爸终于醒了，我的大脑也开始工作了，问医生爸爸还会有多久的生命，医生说五个月到八个月，现在我真的知道那个医生是个非常有经验的医生，爸爸是10月26号做的手术，来年的3月27日去世的。正好5个月。爸爸身上插了几条管子，导尿的，引流的（手术后看是不是有大出血什么的），还有鼻子上一个往外排胃液的，两手还各插了一个吊针，真是一动也不能动，爸爸在睡梦的时候就说了一句：“疼死我了，我现在真是骑虎难下啊！”爸爸可能不想手术，我不知道。听到爸爸的呓语我刚刚止住的眼泪哗的一下又流下来了，我心疼啊！妹也流泪了，大家说你们俩快出去吧。
后来的情况比我想象的要好得多，爸爸渐渐的恢复了，而且拔掉了一些管子，到了最后，每天只要打完一个巨大的吊针之后还可以出去走走，那是一个装满营养液的塑料袋子（有3公斤重），提供爸爸生存的营养，甚至在住院的最后一些天里，我和妹妹还带着爸爸去逛街，买了一个爸爸很喜欢的电子琴，一千五百块钱，二姑都觉得贵。可能大家觉得爸爸的生命没有多久了，买这些东西有些浪费吧，可是我希望爸爸在生命的最后一段时光里过的快乐，只要任何能为他带来快乐的事情我都愿意去做。我还和爸爸商量带他出去旅游，可是爸爸的一番话打消了我的念头：“像我们这样的家庭，能够在想吃什么的时候就能吃上，想用什么的时候能用上我就满足了，出去旅游干什么，年轻的时候我都走过了。我不想去。”我当时想，如果我告诉了爸爸他的病是治不好的，是癌症，爸爸还会这么想吗？每当爸爸说回家要做什么、还有很多事情要忙、明年要做什么的时候，我就想哭。
经过了20多天的休养，爸爸可以出院了，而且伤口恢复的还不错，医生说可能因为爸爸以前体力活做的多，新陈代谢好的原因，我没有陪爸爸回家，因为论文还没有写完，妹妹回去了。后来再见到爸爸的时候是过春节，爸爸因为吐血又住了一次院，因为幽门接管的地方伤口发炎了，在医院住了一个星期，不让病人吃饭，看着真是揪心啊。
在家里陪了爸爸妈妈一个多月，我还是回学校了，马上就要毕业了，学校里还有很多事情没有处理完，填各种各样的表格，论文的事情，虽然都不是什么大事，可是有事情的时候本人还是要在学校的。还有另一个问题，就是签证的事情，本以为很快就会有消息，可是拖了很久才有消息，而且还是告诉我们文件不全，之前我们打了好多电话，没有任何一个人说我们的文件不全，只是让我们继续等，结果文件都交上三个月之后，忽然告诉我们我们的文件不全，前前后后等于头三个月我们的时间就白白浪费掉了！IND没有给我们办任何事情。不过我当时心思也不在那上面，爸爸的病就像一个定时炸弹一样放在我们全家人的心里，大家都不知道什么时候能够发作，真的很担心。我和妹妹更是两天一个电话打到家里，直到妈妈爸爸都觉得烦了。
爸爸的病还是发作了，在第二年的三月初，妈妈电话里告诉我爸爸已经不能起床了，我一直埋怨她没有早些告诉我，等我回到家里的时候，爸爸已经躺在医院的病床了，失去了生活自理能力，因为腹水，肚子涨得很大，医生说不可以放出去，忽然一下改变腹内的压力，内脏器官会受不了，病人立刻就会有危险。看着爸爸当时的样子，我甚至希望死神早一些到来，这样爸爸就不会再受这样的罪了！后来有个在医院工作的亲戚和我说，爸爸并不是被癌症疼死的，而是死于心力衰竭，这是在癌症病人里面最不痛苦的类型了，不然那种疼是任何人都受不了的！经过了半个多月的住院，医生还是不让爸爸吃东西，可是我觉得已经没有必要了，谁都知道等待爸爸的即将是什么。现在最好的办法是尽量让爸爸轻松些，而不是在病痛的煎熬中多活那么几天。眼看着爸爸的状况一天不如一天，我们都知道，爸爸时日不多了。3月27日的早晨，爸爸没有留下任何遗言，最后一次昏迷没有醒来，我们喊医生来看一看，医生量完了血压面无表情地说：“穿衣服吧。”
爸爸走了，虽然我们都有心理准备，可是真的走了的时候，那种巨大的伤痛是无法形容的。由于爸爸的事情，我变得很信命，我觉得爸爸的命真的不好，我的生活刚刚步入正轨，刚刚能够有些起色，他老人家就走了，多么希望爸爸能在天堂里看到我啊！如果真的有天堂，爸爸一定会在那里看着我的！因为我是这个世界上爸爸最疼的人、最爱的人！
曾经参加过朋友父亲的葬礼。葬礼的当天，她的表情一直是木木的，甚至有人来的时候，别人还能够和打招呼，能够微笑！当时真的很讶异她的镇静和从容。直到到爸爸的葬礼，我才知道，那个时候她是没有思想的，就像一个任人摆布的木头人。葬礼上有好多规矩，我真的很痛恨，不但要让悲痛欲绝的亲人走完各个仪式，而且还规定什么时候要哭，什么时候不准哭，我真不懂，感情真的是可以控制的吗！真不知道是哪个疯子定的这些倒霉的规矩！我不知道自己的表情，一直都如同一个被遥控的机器人一样，让我哭，我就哭，不让哭，就无声的流泪。哭不仅仅是能用声音表达的，心也会流泪！他们主宰不了我的悲伤。

[ 本帖最后由 一片叶子 于 2009-4-27 21:53 编辑 ]

叶子，抱抱！

有的东西，别回忆了，过些年头吧。

Post by 一颗尘埃;2400753
叶子，抱抱！

有的东西，别回忆了，过些年头吧。

唉，过了一年多了，能写出来了！以前我是不敢回忆过程的，好多了。

看得好难过。其实我家里也有人得这个病，可能还不如你爸爸幸运，发现了时就已经晚期了，连治都没了必要。

一直觉得你说的是长春，看来真猜对了。

Post by jessetom;2400787

看得好难过。其实我家里也有人得这个病，可能还不如你爸爸幸运，发现了时就已经晚期了，连治都没了必要。

一直觉得你说的是长春，看来真猜对了。

写得很感人啊。关于登记排房子，好像是我们学校，和我住一个宿舍的同事也是为了排房子登记后来又“离婚”的。还是吉林省高校以前都是这个政策？

小叶子的出生，完全改变了我的生活，这个帖子，也沉了快半年了。但是，我总想写完。算是对自己的一个交待吧。小叶子出生了，我的生活意义很大程度上已经改变了。那是另一个故事的开始。自己先顶一下，然后更新。