本帖最后由 美女小编 于 2015-6-8 15:36 编辑
文|魏蔻蔻
一部《双面胶》的电视剧,曾红遍大江南北,道出了婚姻家庭里一言难尽的“夹板气”状态。那句“世界上最苦的差事,莫过于身兼数职,你可以是个好丈夫,也可以是个好儿子,但你不可以是好丈夫和好儿子。”让无数人感同身受。其实,“双面胶”不仅是处于敏感婆媳关系间的男人“专利”,女人夹在娘家、先生及婆家之间,同样是有苦难言。
在婚姻中,我们都希望伴侣能够明确地选边站,最好明确选自己的边站。说起来,夫妻一体,互为统战对象,本在情理之中,可谁没有把自己养大的父母?原生家庭和自己小家庭的利益不可能没冲突,要去平衡,这中间的分寸还真不好把握。
可是,我们中国婚姻中屡见不鲜的“双面胶”情况,在我的跨国婚姻里还真没出现过。公婆健在,而不做“双面胶”的婚姻是什么样的呢?我很难拿一句好坏来概括,但的确需要适应一阵子。
说实话,当“选边站”第一次真实发生在我身上时,我完全没有欣喜和夫妻连心的释然。
那是我和先生回国办婚宴的夏天。婆婆爱得美、先生的大哥及荷兰亲友团都如约提前抵达成都,我们密集投入到准备婚礼的忙碌中,裁剪中式礼服,选酒订菜,配花看场地,等等。最累的是我,因为除了操办整个婚礼的流程,我还要负责照料荷兰的亲友,以及翻译和协调中荷两方的要求。我先生很心疼我,但碍于语言不通,想帮忙也使不上劲。
其间,我婆婆说她的内衣快没换的了,因为脏的内衣裤,她不想交给酒店洗,我很自然地说我拿回家帮她洗。我在家洗晾这些衣服时,先生看到了,很不高兴,觉得他妈妈不该劳驾我。当我们把洗好的内衣送还给我婆婆时,先生对她说:“妈妈,以后你的内衣自己洗。我娶老婆是拿来爱的,不是给你洗衣服的。”
爱得美被没来由地堵了这么一句,愣住了。
我事前不知道先生会这么对我婆婆说话,被震得魂飞魄散,听他说‘我娶老婆是拿来爱的’也没空觉得甜蜜,赶紧声明:“妈妈没让我洗,是我要洗的,没关系。”
先生瞟都没瞟我一眼,目光依然停留在自己母亲的脸上,继续说:“蔻蔻说要给您洗衣服,您就该答应吗?妈妈凭什么认为她该白白给您洗衣服呢?”
本来我洗个衣服是举手之劳,可氛围弄成这样,吓得我心惊肉跳,怕爱得美以为我背后给先生诉苦,伤了他们母子感情。
大哥听到动静也过来了,我特别紧张,怕矛盾升级,因为大哥和婆婆住,一直坚定维护和支持我婆婆的利益。谁知大哥也责备婆婆:“蔻蔻为了操办婚礼都这么累了,我们啥都帮不上,您怎么还让她洗衣服呢?现在这个阶段,内衣脏了就丢了,没换的买新的就完了。”
爱得美讪讪的给我道歉:“对不起,蔻蔻,我没有考虑周到,让你受累了。这次你帮我洗了衣服,太谢谢了,我保证下不为例。你能原谅我吗?”
我一个劲地点头。
大哥把婆婆、先生和我抱在一起,意思是我们一家好好的。
当时,我一头雾水,心想我们中国人,儿媳妇给婆婆顺手洗个衣服,至于搞到婆婆居然给我道歉致谢的地步吗?
蔻妈听了,胆颤心惊地担忧起我的未来:“他护老婆是好,可也不能护得这么不顾群众感受吧。这样搞,让你怎么做人?你婆婆别现在在咱们地盘上不发作,暂时夹着尾巴,等回了荷兰你孤孤单单一个人,她再慢慢修理你。”
在荷兰,爱得美对我依然很好。只是我发现,当先生拒绝做“双面胶”,的确给了我坚强的依靠,可同时也会少了婆媳磨合的缓冲,一切矛盾几乎都是直面交涉。
爱得美的时间观念差。有几次我和她单独去看电影或是演出,她都迟到,结果电影没法看,演出只能等中场休息后看下半场。我被弄得不胜其烦,就让先生说说爱得美。
我先生纳闷:“这是你俩之间发生的事情,你自己去沟通就行了,为什么要我去说?”
“那是你妈,你说,她又不会气你。我不好说。”
正说着,我婆婆来电话,我先生接起来,我比划着手势,让他记得说我婆婆迟到的事,谁知他说完事情,居然对着电话那头说:“妈,蔻蔻想和您沟通一下你时间观念上的问题。”就直接把电话给我了。我没想到他给我摆这么一道,当下真想找个地缝钻进去,可还是故作镇定把对爱得美的意见亲自表达了。说完了,一身冷汗,可事后我也没觉得尴尬。之后,爱得美的确注意改正。
我先生的这种做法,并不是在国内就“袒护”我,而在荷兰就“挤兑”我。其实,他的处世之道很简单,就是“自己亲自交流自我的真实感受”。在中国时,他护着我,不单是因为我,而是他自己不赞同我婆婆的行为;在荷兰时,他让我亲自去协调婆媳关系,不是不爱我,是他觉得那是我和婆婆的事,不该他随意跨界来干涉。
说白了,这就是一个对人际关系中“界限感”的把握。逐渐适应了这点,我的生活反而变得轻松。任何事情,自己亲自沟通,不找别人代劳,也不用帮人传话说情,提高了谈判和体察能力,也让事务的处理变得清爽透明。
我们中国人的家庭里不大有界限观念,喜欢传话,和稀泥。碍于面子,总会反复权衡亲疏关系,把自己的事托付他人处理,不习惯面对面表达;随意介入他人的界限,也不知不觉让他人跨入自己的空间,总有理不清的繁琐纷争及心绪不宁。
我没有我先生好命,他和我父母语言不通,我依然夹在中间,协调交流。可我从不会让自己陷入“双面胶”的泥沼,我的做法就是“冲突来了,明确选边站,决不和稀泥”!
比如,我父母来荷兰,因为不常见我,蔻妈对我很依赖,恨不得分分秒秒都和我在一起。时间长了,我先生有时会觉得这样打扰了我们的二人世界。那么我就和蔻妈协商,每隔一个周末,要保证我和先生自己的时间,我会对她说:“这个周末,我俩要自己过,出去看电影划船。您二老在家,自己好好安排。”
最初,蔻妈的眼神里会有些失落,觉得我们为啥不能一家一起出去呢。这时,我会“狠心”坚持我和老公的安排。而对于蔻妈的要求,我也会适时让先生配合。比如,我先生因为工作,很少在家吃晚饭,一般都在公司吃了就继续工作。为了满足蔻妈希望家人团聚一起吃晚饭的要求,我会给先生讲明我父母在荷兰时,请他安排好工作,每周至少回家吃两顿晚餐。
慢慢的,蔻妈及我先生都了解我的行事准则及家里的规矩,也明白了彼此的界限在什么地方,家人间反而更能相互体谅,家庭关系更融洽。
作者:魏蔻蔻,生物科学博士,定居荷兰,现任医药产品研发及市场拓广经理。业余时间爱好写作。创办微杂志微蔻 (WeiKoMagazine),关注中西文化教育和思维差异,分享留学定居海外的生态面面观。
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