【集锦】基督徒的婚姻观

注：虽然本栏目是婚姻专栏，但是鉴于教会特别是华人教会（更特别的是中国大陆的教会）的特殊情况，单身也是一个非常重要的题目，一并在这里贴出相关文章，愿单身的弟兄姊妹过好单身的生活，特别是姊妹，做好终身单身的心理准备。所谓的特殊情况，就是基督教会内单身男女信徒的比例严重失调，英国只是1：2，已经是最良好的情况了，海外华人教会（北美、新加坡、台湾、香港）一般是1：5，而中国大陆的教会最严重，一般是1：8，或者1：10。教会里满了嫁不出去的姊妹，愿上帝怜悯与祝福，也愿姊妹们安心过终身独身的生活。

單身基督徒的困擾

作者：簡榮渭
教會裡姐妹的人數似乎總是比弟兄多出許多，而獨身又被認為是少數人擁有的特殊恩賜，因此「不婚」常常被看成是次一等的選擇，造成單身信徒不少情緒上的困擾，
更扼殺了他們的屬靈動力。
本文作者簡榮渭牧師提出：
單身原本是教會優良的屬靈傳統，是值得鼓勵信徒主動選擇的生涯方式。究竟教會普遍流行的婚姻神學，有所偏差嗎？
單身基督徒比其他的單身者有多一重的壓力：信仰。基督教流行的教導似乎都是鼓勵結婚的。

1. 一定要結婚嗎？
上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」從此以後，人類認定了結婚是件好事，「結婚真好！」的歡呼聲，響徹雲霄。既然大家都認定結婚是好事，那麼，相反來說，不結婚當然就不是好事囉。因此，如果我們去問一個已屆適婚年齡而遲遲未婚的男子或女子：「你為什麼還不結婚？」他一定會低頭抱歉不已，不斷的請求你諒解：「快了，快了。」或是「紅娘不牽線我也辦法。」並且不停的作出解釋。
誰也不敢違抗「男大當婚、女大當嫁」的天意。
在婚姻這件終身大事上，基督徒作為上帝的最「乖巧」的孩子，對於貫徹此偉大的真理，當然不落人後。自從500年前，改教家馬丁路德認為獨身是一特殊恩賜，只有少數人獲得，婚姻卻是大多數基督徒定下的旨意，教會更是義無反顧的積極鼓勵婚姻大事。

2. 人數鉅大落差
在教會中，只要用眼角掃描一輪，任何人都會發現，未婚女性肯定是占了大多數。教會的男女比例極為懸殊，女性的人數一般比男性高出一倍到四倍之間，有些教會的比例差別更高，不同的年齡組和不同的地區可能出現極大的差別。
雖然尋覓對象不是人進教會的原因，但是大多數的女性信徒還是選擇基督徒為終身伴侶的首要條件。只是眼前的事實是，人數十分不對等，任由你如何的搭配，還是無法解決擇偶的困境，因此，愈來愈多的單身女性信徒對於能夠在教會內找到如意郎君深感失望。
根據去年英國一項調查，英國的女性基督徒比男性多出兩倍以上。調查顯示，每一個30~39歲的單身男性，就有兩個相同年齡的單身女性。在40歲的年齡組，男女的比例是一對四；到50歲的年齡組，比例變成一對六。此項調查引起英國的媒體廣泛的注意，有三份的全國性的報章跟蹤報導，並且電台還做了一系列的訪問。外界這麼熱烈的興趣倒讓教會吃了一驚，因為調查的結果只是在數據上印證信徒早就知道的事實。這種事實可能對外界來說是件新鮮事，因為這與整體的社會未婚男性居多的現象，剛好是相反的。
今年34歲在某大公司擔任秘書的愛絲是典型例子。她說，「我覺得能夠在教會裏找到如意對象的機會實在是有限。我只有兩個選擇：一是持守高水平的要求，同時接受單身的可能性；二是如果我真是很想結婚，就必須降低擇偶條件。不過，我可以告訴你，經過這麼多年單身基督徒女性的生活，實在痛苦難熬。」
根據上述英國的調查，就算教會有尚未結婚的男士，基督徒女性常常嫌對方的條件不符合理想，而不願意發展任何進一步感情。這使得原來男女不均的問題而造成擇偶困難更加複雜。
32歲的志福是教會裏勤快的弟兄，團契凡有什麼活動，需要借用他「免費」服務，如散會後送單身姐妹回家，搬運笨重物體，探訪缺席的契友，永遠樂意幫忙，隨時應召，絕不推三推四。然而，即使他期望能夠在教會中找到一位終身廝守的伴侶，但是到目前為止，他依然是孤家寡人，與教會的姐妹還是無法突破「弟兄姐妹」的階段，對於自己的現況，他似乎提不出任何具體的成因。

3. 信與不信不能同負一軛？
教會姐妹年紀愈大，找到合適伴侶的機會就相應的減低，她們不免自問，「為什麼別人嫁得出去，我卻嫁不出去？」
任誰都知道，教會的姐妹素質、修養、愛心、品德都比教外的女子來得高。社會上有很多的非基督徒男性，對於選擇一名基督徒女性為配偶的意願頗高。從教會的姐妹頻頻的問，「基督徒可以與非基督徒結婚嗎？」就知道她們在外頭是頗得到讚賞的眼光。
認真的思索之後，擔任市場經理的麗思發現，「自從出來社會工作，這12年，我一共拒絕了6個男人的追求。有2個是同事，2個是客戶，1個是我的上司，最後1個是舊同學。他們全部有一共同的缺點：非基督徒。價值觀和人生觀差距太大，不容易產生感情。」
若是我們的姐妹要堅持非基督徒不嫁的話，她們大多數將面對嫁不掉的窘境、難堪。因為教會姐妹的數目實在多出很多，因此堅持以信仰作為擇偶的條件，從邏輯上來說，等於是大幅度增加守單身的機會。「信與不信的不能同負一軛」，姑且先不說這是正確的信仰態度，只是，這種敬虔實在有點悲情的味道，不是嗎，她們自己定下的遊戲規則叫自己只有極微的打贏的機會。
但是，如果我們就因此認定有擇偶困難的都是姐妹們，弟兄們大都如魚得水，因為「物以稀為貴」嘛，那麼我們就大錯特錯了。說實在的，弟兄也一樣面對找不到對象的窘境，並且數目也不少呢。
「我真的不知道如何與教會的姐妹相處。我不了解她們，不知道該怎麼和她們說話。」威文不確定的自問，「她們性格成熟、待人穩重、做事認真，要去追她們恐怕很不容易吧？」
在教會裏無法成功尋到配偶，不少的弟兄姐妹把目標轉去"外頭"，找到對象後，總是想方設法的把對方引入教會，不過成功的例子並不多見。
國漢為了結交教會外的異性朋友，教會裏反對的態度引起他的負面情緒，他以緩慢的聲調說，「我認為，教會裏那些已經結了婚的人很難明白我們單身人的焦慮，他們時常批評我們，但他們不曉得寂寞往往會把一個人逼瘋---」
彼得是電子工廠的技術員工，他一臉無可奈何的說，「在工廠裏，有一位女工，我們談得相當的投機，可是她不肯跟我來教會。」
過了"許多年痛苦的單身基督徒生活"，37歲的愛麗絲決定嫁給一位非基督徒同事。她說，「與非基督徒談戀愛實在是件不容易的事，特別是要求他能夠體諒你的信仰立場。不過，除此之外，我還要什麼選擇呢？」
有些基督徒處在婚姻與信仰不可兼得的兩難之間，魚與熊掌，他們會捨棄信仰而選擇婚姻，也許這不是最"理想"的婚姻，卻總比生活在單身的陰影下，長期承受那種不踏實的擔心、猶豫、焦慮來得好。

容容無奈的說，「這根本不是什麼選擇，我和他走在一起已經五年了，又有了婚前性關系，想不嫁都不行。」
這些不顧周圍關心的人的勸告，一意孤行的人，他們與非信徒結婚後，通常很難得到教會的精神上的支持，也不容易搏得家人諒解和接受，自然而然的，與其他的信徒越行越遠。
秀芳年輕時曾擔任青年團契團長，她的丈夫是非信徒，她說，「結婚前，他還啞忍我上教會；婚後，他媽媽也對我星期天一早就不在家，頗有怨言的。為了避免太多的衝突，開始時只是減少次數，後來慢慢的也就習慣，不再去教會了。」

4. 為什麼"待嫁"的不配"待娶"的？
這裏出現一個有趣的現象：教會有很多"待嫁"的姐妹，樣貌、才幹、品性都好，教會也有很多的"待娶"的弟兄，條件基本上也是不差的。但是，為什麼"待嫁"的不能配"待娶"的呢？教會中的男女在教會活動和日常生活上相當能夠頻繁接觸，為什麼「近水樓台」不曾為他們解決擇偶的困境？
「無疑的，教會的姐妹素質非常的高，但是，這正是我們真正的問題：我們高攀不上呀。」約翰和耀德不約而同地回答。
很多受訪的弟兄「不介意」將來的伴侶在各方面比自己強，包括職業和金錢收入。因此真正的原因很可能是：許多姐妹要求素質比自己高的對象。
這個「上嫁」的姿態在女信徒的擇偶觀中，似乎占著重要地位。在教會的傳統裏(同時是華人社會的傳統)，男方下娶女方遠比女方下嫁男方容易被接受得多。
長期在"男人是頭"的教導下，女人對男人的意見的確造成了潛移默化的影響。
靜雲承認在教會的日子久了，對男性的要求無形中養成嚴苛、挑剔的態度，她辯護的說，「上帝創造我們原意是要幫助男性。他們既是作頭的，如果一個男人沒有作頭的能力，怎能組成一個合神心意的家庭呢？」
在教會長期的積極教導下，信徒對於婚姻的要求非常高：婚姻不能有一絲一毫的缺點，基督徒的婚姻家庭一定是幸福、美滿、快樂。基於如此高的標準，小心謹慎的行事，就成為「標準行為」，若不經過「長期的相處」，實際的觀察和了解，確定對方能提供一份安全、穩定、可靠的愛，否則絕不輕易「動情」。
海倫坦然的承認，「與他正式談戀愛之前，已經在同一間福音機構同工了六年之久，彼此已經了解得非常清楚。由好朋友變成戀人，幫助我們奠定以後婚姻的幸福，唯有如此才不會有離婚情形。」
如果戀愛是為了結婚時，結婚是愛情的目的地，而分手就是歧途。在愛情一定要有個圓滿的大結局的前提下，謹慎執行就越發顯得重要，否則，一有什麼差錯，在信徒的群體中就無地自容。
想愛又怕失敗，使得不少人對於戀愛裹足不前。愛麗解釋她雖然對於一些弟兄有好感，但她仍然不能決定要或不要戀愛，說，「不了解一個人就有了感情，太危險了！」
怕失敗是一件，另一件是教會是個很小的團體，若是與同一教會的人戀愛，萬一不成功時，給其他人留下不好的印象，兩人日後見面也會顯得尷尬。
在信徒的眼中，失敗的戀情往往面對教會評價的壓力，別人在背後的風言風語，「花心蘿蔔」、「行為隨便」、「輕浮不愛主」的標籤就會落到他身上。這對想要尋找配偶的人十分不利，使他在異性的心目中的身價陡降。永強憂慮的說，「我只不過在教會中先後與兩位姐妹談過戀愛，不過，都以失敗告終，教會的人就勸我說，不要亂放感情，來得快的感情，去得也快。現在其他的姐妹看見我對她們比較友善一點，就懷疑我是否另有企圖。」
如此一來，「按兵不動」，就成了避免悲劇的最佳方法。
炳威生病在家，有兩位教會姐妹來探訪他，母親以為當中一位是"特別的朋友"，喜上眉梢，殷勤招待。客人走後，炳威淡淡的說「我們只是教會的弟兄姐妹。」母親大惑不解的說，「那又怎麼會談得這麼投機？」

5. 為什麼上帝不安排？
我在某基督教網站讀到一篇文章，題目是"給單身基督徒女性的信息"，覺得很能代表不少信徒的信念，現節譯如下：
「妳若能在單身時學習忠誠，妳就能在有了丈夫之後更好的裝備自己成為忠誠的人。
．．．．．渴慕結婚完全沒有錯。在妳等候的日子，只要專心的服侍祂。讓他醫治妳，釋放妳。單身女性需要學習依靠上帝。這位主祂偏愛妳，祂使妳成為美麗的女人。祂無時無刻在看顧妳，甚至在妳不曉得的時刻，祂供應妳一切的需要。．．．．．當上帝要為祂尊貴的兒子揀選一位妻子，他只會從忠誠和聖潔的女子中揀選。．．．．．」
我將這篇「奇文」交給一群青少年團的姐妹去讀，然後又將它交給幾個30~45歲的姐妹去讀。我請這兩組的人給我講講她們讀後感受。
第一組的姐妹年齡介於16~21歲之間，七嘴八舌的，興奮又敬虔的發表意見：
「這是一篇很好的信息，提醒我們要專心的仰賴主的供應。」
「只要我們能夠學習單單以上帝為滿足，上帝就必然會把"特別的那位"放進我們的生命中。」
「它使我想起一位牧師說的話，『在妳還沒有遇上"佳人"之前，上帝首先需要把妳塑造成為"佳人"。』這真是金玉良言。」
那麼，第二組的姐妹，她們的反應如何？猜對了，正如你們所料，她們很多都不知道如何回答我。有些受訪者幹脆直接問我：
「牧師，你覺得我們還沒有找到對象，是否因為我們的靈命有問題的緣故？」
「為什麼把事情看得這麼嚴重？我沒結婚，讓教會的人覺得那麼不舒服嗎？」
「說實在的，我自認比一些結了婚的姐妹更愛主。只是不知道為什麼上帝總不為我安排？」
在適婚年齡的姐妹群體中，雪花的態度具有相當的代表性。她只是尋求一位相知、相愛，且能終身為伴的對象，但是她擇偶的困境不知在何時才能突破。「我期待尋到終身伴侶。我的妹妹兩個月前才剛結婚。現在她擁有一場美如幻境的婚禮、一位令人羨慕的理想丈夫、一間漂亮的房子和一套全新的廚房餐具。我有時偷偷的懷疑上帝對待她是否比對待我更好？請不要誤會，我並不是妒忌自己的妹妹。我只是不能明白上帝的旨意是什麼？」

6. 壞鬼神學害死人
「壞鬼神學」是造成單身基督徒困擾的最主要原因之一。面對單身，無論是暫時性的或是永久性的，教會很多人嘗試要提出他們的「神學」解釋。但是，很多聽起來「屬靈」的理由，對當事者卻是殘酷的，有如落井下石、在傷口上灑鹽。你們大概在不同的場合，聽過類似以下的講道：「上帝說，『妳要單單以我對妳的愛為滿足、為飽足、為富足。我因為愛妳的緣故，所以我延遲為妳安排終身大事，為要使妳在我裏面尋得唯一可喜悅的滿足。不然的話，妳不可能有足夠能力承擔我所要賜給妳的完全的關系。』」──講員其實是說，妳要靠「努力」來賺取上帝的獎賞，但是妳現在還不及格。
「妳怎麼知道上帝沒有為妳準備呢？妳要有信心，上帝正在訓練妳的另外一半，當他準備好了，上帝就會領他到妳面前。屆時，妳必然要為他奇妙的預備而大聲讚美。」－－他的意思是說，上帝早就為每一個男女準備好了對象，只是妳的運氣不好，選給妳的那位一直不能畢業，上帝也是沒有辦法的。
「你要完全的把自己獻上給神。不可東張西望，停止向神要求，停止做夢，停止計劃。不要擔心，不要焦慮，只要你專心事奉神，神是公義的，神必賜給你一位最好的終身伴侶。」－－他告訴你，你喜歡什麼上帝就要奪去什麼，因為上帝有虐待人的傾向。所以，應對上帝最好的方法是裝著什麼都不要，那麼，你就有可能什麼都得到。
我每次聽到、讀到這類「法利賽」式的信息總恨得咬牙切齒，講這樣話絕大多數是已經結了婚的傳道人，很懷疑到底這些人還有沒有感受，居然能設計出這樣沒有人性的話。

7. 小結
擺在眼前鐵一般的事實，單單從客觀環境來說，教會有好多人無可避免將是終身單身的。
很少人曾認真的考慮「單身是一種的生涯選擇」。到目前為止大多數人把「結婚」當作是生命的唯一正常的選擇。這種「結婚是唯一選擇」的態度，只會使我們在缺乏合意的對象時感到自己是「情感的貧戶」。
在一個健康的情況下，我們的選擇應該是，婚姻或單身，兩者都應該是平等的選擇，而不應該讓單身的選擇淪落為B計劃。



[ 本帖最后由 ellencn 于 2009-8-1 19:25 编辑 ]

http://www.campus.org.tw/public/cm/cm10/2002/0210-3.htm

單身是更好的選擇
   簡榮渭
本文作者從希臘神話、宗教改革和舊約聖經三個角度，說明教會為何不鼓勵弟兄姐妹過單身生活，他認為這些角度並不周全。作者更進一步，從舊約和新約聖經指出，單身者是完整的人，不是半個人；他說：「單身是更好的選擇。」
本文歡迎讀者來信討論。


為何教會不鼓勵單身的原因

耶穌和保羅、初期教會最重要的使徒都是單身者；可是，傳統上教會鼓勵信徒選擇婚姻。造成這種情況，有三個重要的原因：文化、歷史和聖經。

希臘神話的錯

若問神學上有什麼理由，強調男女一定要在一起？大多數的人是模糊懵懂，答不出所以然來，通常只是似懂非懂的說，「聖經豈不是說，『人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體，』因此，倘若我們不結婚的話，人性就不得完整。」

這是錯誤的了解，因為按聖經的教導，完整的人性不是由男性和女性結合而成的。無論他是男人或是女人，他都是一個完整的人；男人不需要與女人結合才成?完整的人，同樣，女人也不需要與男人結合而成?完整的人。

其實，以為男人女人結合，才是完整的人性，是西方教會受到希臘神話的影響。

柏拉圖講過一個神話故事，提及一個人因?墮落的緣故分成了男人和女人。從此之後，分裂成男性和女性的人，在尋到自己的另外一半之前，他們誓不甘休，絕不停止。按這個故事的說法，一個完整的人被分裂為男人和女人是一種的審判，直到他們找到自己迷失的另外一半，二人重新結成一體，一個完整的人才恢複原貌。

因著吸收這個神話故事，教會產生兩個神學的錯誤：一，誤以為單身是不完整的人性，惟有結婚才有完整的人性；二，錯誤的把男女互相吸引的慾望，看作是墮落後的結果。

這樣來了解「二人成為一體」的神學，絕對是一種的誤解。若我們相信一個完整的人性是由男性和女性合成的，無可避免的就結論自己在人性上只屬於半個人，所以要找尋另一半，以成完璧。基於這樣的了解，我們肯定對單身夾雜許多負面的感受。

碧嫻就是這樣的典型例子。她今年37歲，最近曾友人報名參加了一次社會發展部主辦的單身男女聯歡舞會。她解釋說，「我一直對於單身感到耿耿於懷，因為覺得單身好像是不完整的生命。我承認，尋找到一位如意郎君從少女時代到現在一直是我的盼望。」

此外，就正向的來說，異性會相吸互悅，看到異性就會有一種難以描寫的情懷，是來自上帝創造的人性中根本的、合理的那種感受和願望，不是人墮落的結果。

改教的後遺症

除了受希臘文化影響之外，基督教會“貶低”單身，另外一個重要的因素是受改教歷史的影響。

當年改革宗的先驅，挑戰教會機制，拆毀教牧與平信徒之間的藩籬，因而推翻修道院、反對獨身制度；獨身是特殊恩賜，只有少數人有，婚姻卻是為絕大多數基督徒定下的旨意。

馬丁路德認為獨身既無需要，又不神聖。加爾文的看法比較溫和，他認為獨身是特殊恩賜，非人人可守。一般改教家相信，婚姻是上帝所命定的，用來延續人類生命的方法，因?婚姻能帶來新的生命(後裔)。因此沒有人有權力否定上帝在人現有的處境，和性慾的本性裏完成創造的心意。

這個說法被後來的神學家推翻，並且當年改教家反對守獨身的原意，是要拆除教士和平信徒之間的藩籬，反對教士階層過特別的生活、恪守特殊的信仰及道德標準；而迫令教士結婚，正是將他們平民化的重要手段。馬丁路德還以身作則，脫離修道院還俗後，與一位前修女結了婚。

後期的改革宗神學認為，婚姻是一聖召(vocation)，目的是更有效地事奉上帝。因此他們認為婚姻是教會的聖禮，解除了教廷的鉗制，也留下較多的空間，讓人自己決定。

不幸的，今天繼承改革宗的傳統的福音派，仍然有很多人固執的覺得，上帝命定人人都要結婚。可能大家都忽略了當年的歷史背景，忘記了改教家反對守獨身，主要是為了打破修道主義，更忘記了後期的改革宗已經在神學上作出更正。還有一樣值得我們注意的是，當年反對守獨身的理由，主要是改革教制，並不是以獨身為獨立的課題，因此沒有很穩健的婚姻神學作?反對的基礎。

教會偏向鼓勵信徒選擇婚姻，可從出版看出端倪。基督教有關婚姻家庭的書籍多如牛毛，但是要找一本教導人如何過單身的生活的書，實在不容易。就是找著了，你會發現多數的書，都假設守獨身的信徒是女性，所以對男性來說，如果你想要找一本書講解男性獨身生活的，差不多是完全沒有資料。

我剛剛停下筆，花了一個多小時上網作了個小小的調查。在amazon.com網站基督教書類的搜尋欄，首先打上“marriage”(婚姻)，一共找到1,540本書。然後，我試了用“family”(家庭)，該書店的網站出現2,274本書。之後，我第三次嘗試，使用“singlelife”，搜尋到136本書。我詳細閱讀這136本書的介紹，發現只有27本是真正討論單身生活的，剩下的是單親、離婚或其他內容的書。

舊約不支持單身

我們必須承認，教會強調婚姻家庭生活有其聖經根據的－舊約聖經－，這也是不支持單身最重要的原因。

耶利米先知稱耶和華吩咐他過孤獨的生活，說，「你在這地不可娶妻，生兒養女。」(耶十六：2)然而這乃是上帝一個非常獨特的吩咐，因為上帝的審判將要臨到這地。換句話說，先知守獨身不娶，乃是基於一個非常的時刻將要臨到，因此獨身或單身，不是一種的正常時候的選擇。

同樣的，以賽亞先知針對整個耶路撒冷發出的審判的宣告時，他預言，「在那日，七個女人必拉住一個男人，說：『我們吃自己的食物，穿自己的衣服，但求你許我們歸你名下；求你除掉我們的羞恥。』」(賽四：1)這裏形容一種的情形，女人為求得婚姻，寧可「倒貼」，因為對舊約的以色列人來說，無論男女，適婚而不婚是極度羞恥的事。

以色列人視單身為羞恥，其原因除了是創世記的生養眾多的命令之外，他們更是擔負上帝給亞伯拉罕的應許，婚姻使得後裔的應許可以延續。正因為當人選擇不婚，以色列人作為上帝選民的應許，就無法延續下去，救恩和真理的應許也就必會被打斷。故此，婚姻，對以色列人來說是絕對必要的，而不婚也就是極度的羞恥。

單單看舊約，我們很容易就下結論，認為聖經以婚姻?正常選擇，而不贊成單身。不過，下面我們要多花一點篇幅，從更多的舊約和新約的經文來談論單身，大家可以明白原來單身不只是一個可能的選擇，並且是更好的選擇。

單身是更好的選擇
上帝呼召每個人結婚？──創世記神學

提及單身的選擇，基督徒所關心的一個基本的問題是，「上帝的心意是否要每個人都結婚？」

要回答這個問題，我們無可避免的，要回去翻閱創世記的兩個創造的故事。有四個要點是必須要提出的：

首先，創世記第一章記載，上帝按著自己的形像造男造女。男性和女性都是上帝所造的，男性或女性都有上帝的形像，不是其中一個有上帝的形像，也不是兩個合在一起才有上帝的形像。請記得，無論是單身或是還沒有結婚，或是結了婚但是配偶已經去世，或結過婚後來離了婚，或是在婚姻關係中的男女，我們都是一個完整的男人、或一個完整的女人。因為無論是男、是女、是單身、是結婚，我們是上帝按自己形像造的完整的人。

罪進入世界後，人需要汗流滿面才能從地裏得食，但是，上帝的形像從來都沒有因為罪的緣故而失落。墮落之後的人，無論是男性或女性，聖經仍然堅持上帝的形像在我們身上(創九6；雅三9)。單身或結婚都一樣是完整的人，罪不能、也沒有能力改變這個事實。

第二，在創世記第二章裏，上帝說「那人（亞當）獨居不好；我要為他造個幫助者做他的配偶」(18，呂本)。又說，「那人自己卻沒有遇見一個幫助者，快樂做他的配偶」(20，呂本)

這兩節聖經有幾點值得我們注意：

1．「獨居」按原文直譯是「分開」或「隔離」，基本的意思可作不與別人有來往，或不與其他人有關係。這裏經文要闡明的是，作為一個人，上帝的心意要我們與其他的人有交流、有關係、有互動，上帝不願意我們孤零零的過日子。換句話說，上帝要我們過一個群體的生活，以致我們可以彼此扶持、彼此鼓勵、彼此幫助。

2．這個「幫助者」可以是任何人，不一定是終身伴侶（異性），當然可以包括終身伴侶，但是就算我們沒有終身伴侶或者選擇不結婚，只要我們不允許自己切斷與周圍的人的關係，我們就是遵照上帝的旨意生活：拒絕「獨居」，選擇「群居」。

3．這個「幫助者」一定是「人」，不是動物。現代流行的潮流是以寵物代替人的地位，很多人以寵物的關係和情感最「安全」和「穩定」，寧願選擇動物作為生命中最親密關係的對像。我不是說寵物不好，只是說寵物不夠好，若是寵物能夠滿足人的需要(在創世記，特別是指作大地管家的能力)，上帝就不需要為他另外再造一個「幫助者」。

第三，創二24說：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」，同一命令曾經在太十九4f，林前六16，弗五31被引用。

無疑的，這個命令實際上把婚姻看作是男性和女性之間關係的焦點。但是，第二個創造故事(創二18~25)的命令，卻是在一個比男女關係更大的架構下講述的──上帝與以色列恩典的契約關係。而在新約裏，耶和華與以色列的關係，就是基督與教會的關係。從新約的角度來說，創二24的命令和整個舊約應許已經成就在耶穌基督身上。

因此，婚姻關係已經從必要的男女關係，演進到一種相對的需要。婚姻不再是唯一的選擇，而是許多選擇之一。

後裔的應許已經成就

當應許之子彌賽亞誕生後，婚姻所擔負的救恩使命既已經完成，婚姻以及婚姻所帶來的後裔就不再是必要的了。

賽五十六1~8給我們一個亮光，在那裏先知不只宣稱，外邦人與以色列人將不再有分別，兩者將同樣被包括在上帝子民的祝福中，但他也同時在3節說，「太監也不要說：我是枯樹。因為耶和華如此說：那些謹守我的安息日，揀選我所喜悅的事，持守我約的太監，我必使他們在我殿中，在我牆內，有紀念，有名號，比有兒女的更美。我必賜給他們永遠的名，不能剪除。」

救恩的問題以及所牽連的婚姻問題，對基督徒的群體而言，已經比對以色列群體來得不重要。新約教會所關心的是，如何透過與耶穌基督的合一，而成為上帝的兒女。

值得注意的是，在新約聖經裏，用來形容婚姻的“gamos”一字，只出現過一次：「婚姻，人人都當尊重。」(來十三4)其他提及婚姻的經文，差不多毫無例外的都是新郎基督在末世的婚宴。明顯的，對新約的基督徒群體而言，婚姻已經不是一件必須履行的義務。相同的，在末世的時代，選擇單身不再是羞恥的事。

在所有的人際關係中，首先出現的是夫妻關係，然後才依序出現父母兒女、兄弟姐妹、親戚朋友的關係。在創世之初，夫妻關係是絕對必要的，藉此延伸出其他的人際關係。因此，婚姻無疑是一切人倫關係的起頭。任何的婚姻都會涵括這種關係的「潛能」。

但是，現代婚姻有很多夫婦選擇不要有孩子，結果「新」的家庭和人際關係，就不再因夫妻的關係而出現。此外，雖然改教家當年認為，婚姻比守獨身更能討上帝的喜悅，主要原因是婚姻裏可以「創造」孩子。但是，現代多數教會認同夫妻有自由選擇，要不要讓這個的「潛能」發揮出來。倘若人選擇不要有孩子的話，夫妻關係最原始的意義雖然被放棄了，卻不會造成問題，因為夫妻關係或婚姻關係的意義，還有很多其他重要的層次。

從宏觀來說，夫妻關係已經完成了它的使命，各種的人倫關係已經存在於整個社會生活。因此，從這個意義來說，夫妻關係在亞當夏娃之後，已經不是一個絕對需要的關係。倘若我們承認在婚姻關係裏的男女，有選擇要不要養育下一代的合法自由，我們也必須同樣承認單身人士，有選擇要不要與異性建立夫妻關係的合法自由。

耶穌基督是單身者

在新約時代，獨身(單身)不僅不是一件羞恥的事，它甚至被看作是一個可能、一個選擇、一個特別的恩賜和一個呼召。

改革宗可能過於沈迷於要與天主教搞對抗，不斷的提倡結婚比單身的選擇高超，因而忘記了新約教會持守單身最重要的基礎是，基督耶穌本身是單身者。同時，教會從來沒有因為耶穌是單身的，而懷疑他完全的人性(true  humanity)。

從福音書的記載和教會歷史文件，我們相信，除了教會的群體之外，耶穌一生從來沒有結婚或訂婚，他沒有家室，沒有妻子兒女。

無疑的，耶穌並不反對跟隨者選擇結婚，並且對婚姻給予崇高的地位(例如，可十1~12)。可是，耶穌從來沒有吩咐他的門徒，不要像他一樣選擇獨身。並且，他給予單身的選擇一個重要的信仰基礎：「人從死裏復活，也不嫁也不娶，乃像天上的使者一樣。」(可十二25)

他又說：「因為有生來是閹人，也有被人閹的，並有為天國的緣故自閹的。這話誰能領受就可以領受。」(太十九12)這節經文明顯沒有貶低婚姻的地位，但也清楚的闡明婚姻只是許多的可能之一。當然，這節經文也不足以使我們下結論說，守獨身是比較高超的選擇。然而，這節經文已經清楚的確定，在某些特定的情況下，選擇不婚或單身，不僅是可能的同時也是必須的。就是說，在這個脆弱的地上的生命，有些時候是有義務選擇單身生活的。

單身是第一選擇──保羅的邀請

保羅是初期教會為多使徒中，選擇守獨身的一位，他並且力勸信徒學習他的榜樣，以獨身為第一選擇。

為所周知，保羅從來沒有貶低婚姻的地位；反之，教會對婚姻的尊崇很大程度是來自他在林前六～七章對婚姻徹透的教導。他公開的強調：「你若娶妻，並不是犯罪；處女若出嫁，也不是犯罪。」(林前七28)他嚴厲的禁止信徒，以與配偶的信仰不同為理由來離婚(林前七10~11)。最重要的，他不僅接受婚姻是一個合法的選擇，它更是指稱婚姻是一個恩賜(charisma七7)和一個呼召(klesis,七17)，因此婚姻的事需要非常謹慎。(但是，教會一些人士為了強調單身是「特別的」選擇，婚姻是「正常的」的選擇，就把保羅的教導倒轉過來，指稱單身是恩賜和呼召，卻故意不提婚姻這個崇高的本相。)

雖然保羅本身認為，單身是比嫁娶更好的一個選擇，但是他在林前六～七章從來沒有禁止人嫁娶。他只是一而再的強調他自己的選擇是單身。因此，保羅不把婚姻看為是人人都需要遵守的命令，或是一個必要的約束。

一方面，保羅明顯的要避免信徒誤會他吩咐他們都要去嫁娶。另一方面，他很小心的表達，自己盼望信徒會偏向選擇單身，但他卻不要信徒以為他吩咐他們選擇單身。

當他看透婚姻是恩賜和呼召，他在林前第七章反複對信徒提出「個人」的意見：「我說男不近女倒好。」(1節)「我對著沒有嫁娶的和寡婦說，若他們常像我就好。」(8節)「因現今的艱難，據我看來，人不如守素按常才好……你沒有妻子纏著呢，就不要求妻子。」(26~27節)同樣的，他對那些負責安排兒女終身大事的父母長輩有相同的勸告：「叫自己的女兒出嫁是好，不叫她出嫁更是好。」(38節)而對寡婦，他的意見是：「若常守守節更有福氣。」(40a節)然而，說到這裏，他自己做了一個總結：「我也想自己是被上帝的靈感動了。」(40b節)這樣的說法等於他對自己之前的意見作出了擔保，單身的選擇不僅是他的意見，在上帝的靈引導之下，他領悟到單身是可能的，甚至是有其切實性的。

至於他為什為以單身為第一選擇，保羅提出了兩個重要的理由來解釋。

單身的理由 1：世界將要過去了

第一個理由，他說，「這世界的樣子將要過去了。」(林前七31)
既然我們生活在末世的時代，現今歷史次序要來到終結。現今生活只能是暫時性的，今生任何的建設至終要拆毀。

在這個末世觀下，婚姻如同其他「世界的樣子」，都將要成為過去。如今時候已經不多了(29節)，因此要把注意力放在最緊要的事情上。「從此以後，那有妻子的，要像沒有妻子；哀哭的，要像不哀哭；快樂的，要像不快樂，置買的，要像無所有的；用世物的，要像不用世物」(林前七29~31)既然現實是這樣，我們當然就必須考慮到底還要不要哀哭、快樂、置買為業、使用世物，也就因此需要考慮要不要娶妻。

保羅可沒有說，面對這個問題，唯一的答案是不要。他只是說，他願每個人都應該謹慎考慮：世界將要終結的現實，而當誠實的面對這個問題，他自己的答案是「不要」。如果你不曉得如何決定，嫁娶或是不嫁娶，要請教他的意見，他會對你說，「最好不要嫁娶」。

單身的理由 2：主快要來了
保羅的第二理由比第一理由重要，他說，基督再來已迫在眉睫。因此我們不應該過度注意現今個人的得失，乃要投入上帝計劃最後成就，並以此為我們事奉的焦點。

基督第一次來已經引進上帝的國，在聖靈的帶領下，他盼望末日來臨的國度，因此今天他就努力學習要有基督的模樣，在現今他就像個「客旅」般活於此地。

故此，從天國事奉的目的來說，選擇單身最為合宜，因為這種的生活形式最沒有干擾、不會分心、也沒有限制（35節）。

秀麗是極有才幹的姐妹，不但學位好，人品極佳，人緣又好。雖然媽媽不斷的催促她早日結婚，身邊也不乏追求者，但她總是不為所動，30歲佳麗依然孤家寡人。其實，秀麗已經決定參加國際救援機構，往伊拉克北部擔任英語老師，目前正在亞細安區域語言中心受訓，明年初就會動身，準備終身以服事貧窮兒童為職業。秀麗說，「我希望自己是一個隨時可以回應上帝呼召的人，任何時候只要上帝的呼召臨到，我就可以立刻拿起背包上路。因此，生活種種的安排都是圍繞這個目標而決定的，無論是經濟負擔、生涯規劃，我都不允許自己被「綁死」。」

婚姻一定會造成掛慮？

來到這點，當然很多人會問，到底婚姻會造成什為干擾、限制、分心？難道說，婚姻家庭對一個人的事奉沒有幫助？我們不是常常說，成功的男人(女人)背後需要一個女人(男人)？

按保羅的判斷，婚姻生活需要負起照顧配偶的責任，男人需要照顧妻子，「娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。」(33節)女人也同樣要照顧丈夫，「沒有出嫁的，是為主的事掛慮，要身體、靈魂都聖潔；已經出嫁的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫丈夫喜悅。」(34節)

看看保羅在五22~32講解夫妻之道，就知道他對婚姻生活有相當崇高的要求，並且認為良好的婚姻，需要雙方付出很大的努力和代價，彼此取悅，相互照顧。此外，無論夫妻的關係多為親密，現實的婚姻不時還是會出現問題，需要費盡心機去解決。考慮了以上種種的因素後，如果人要盡心、不受干擾的事奉上帝，他覺得最好是不要結婚。他說，「我願你們無所掛慮。」(32節)

保羅沒有說照顧配偶、夫婦彼此取悅，是件麻煩和負擔很重的事。只是，天國既然已經臨到，地上的生活又總是艱難的，婚姻固然有其優越之處，但是若要專心等候上帝的旨意，多一事不如少一事，還是不結婚為妙。

結婚確實干擾事奉

保羅的意見表面看似不是很有說服力；但是，從現實生活的體驗，我覺得實在是洞澈之見。

素雲是教會的女傳道，剛結婚一年。最近，她頻頻要求主任牧師允許她「遲到早退」，原因是，她丈夫覺得夫婦二人應該經常常一起用餐，因而要求她準備早餐和晚餐。為了與丈夫一起早禱、用早餐，在丈夫出門上班後，才能匆匆趕到教會上班。下午，她需要在四點半之前下班，因為她需要搭一個小時的巴士才能到家。這是她在兩個月前，要求牧師允許她從小組事工轉到兒童事工後，再次提出工作調整的要求。上一次的理由是，丈夫對她每晚出席小組後才回家，頗有怨言。

我在教會事奉這為多年，見過類似素雲的個案不下十個。其中不乏有才幹和熱心的同工，特別是女同工，結婚之後，工作效率居然「一落千丈」。我發現，若是同工以婚姻家庭為重，作為請求調整工作的理由，如果你不答應，對方的臉色一定不好看，好像不明白你為什為這為冷血，為什為不懂得人情世故。

我想真正的問題，不是結婚一定會影響事奉的效率，問題乃是結婚的人在生命的優先次序裏，常常把婚姻擺在事奉之前。雖然很多結了婚的同工口口聲聲說，事奉上帝是他們生命的第一優先，但事實上，每每在決定事奉的前路、每天時間和精力的使用，當婚姻與事奉有了矛盾，婚姻總是自然的擺在前頭。

單身或結婚關乎恩賜和呼召

當然，有人會辯論說，單身的人不一定就能專心服事上帝。此話確實不錯，我們見過太多的單身人士對事工的參與和熱誠，遠遠比不上一些已經結了婚的人。因此，無論選擇結婚或單身，我們最終要面對的問題是，保羅所講的恩賜和呼召。

如此說來，若問單身好不好？或結婚好不好？無論答是或不是，都是正確的。然而，保羅卻願意信徒能夠考慮到現實情況，婚姻確實是會造成一些分心和干擾，而單身確實是比較能夠提供多一點的自由，讓男性更有機會好好的服事主：「沒有娶妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。」（32節）同樣的，對女性也是相同的道理：「沒有出嫁的（婦女），是為主的事掛慮，要身體、靈魂都聖潔。」（34節）

固然，保羅在緊接的經文裏（35節），很清楚的指出這只是他的意見，請大家不要誤會將它當作命令，就如他在之前的25節提過的，不過他確實相信單身是比較好的決定，因為單身人士比較能夠專心事奉主。

為什為不考慮保羅的勸告？

當我們小心的查閱保羅在林前七章的教導後，新約教會的信徒實在有足夠的理由大力地宣揚單身的好處。如果我們把聖經擺在其他一切教會的傳統之上，包括改革宗的傳統，從任何角度來說，信徒沒有理由面對單身的選擇時，猶豫不決，閃爍其詞，甚至低聲下氣。

雖然保羅一再強調他沒有命令信徒選擇單身，但是作為初期教會最重要的神學家和牧者，我們豈能把他的吩咐（17節）當作是不存在似的，甚至故意的迴避。更何況他在結束整個的教導時，不僅覺得自己言之有理，他見證自己的意見是符合整個耶穌基督的福音的。

不管你採取的神學立場是什為，有什為不同的婚姻觀，倘若你仍然相信世界快要過去和主耶穌快要回來了，你豈能忽略這個聖經的基本教導──選擇單身是件更好的事？從新約聖經的傳統來說，在基督徒群體中，就算不賦予單身比婚姻更超然的地位，但至少給予選擇守獨身者更多的尊敬。

做個有尊嚴的單身人

總結以上所說的，作為教會的牧者，我要這樣勸告弟兄姐妹：
1．單身不是一件羞恥的事。反之，按聖經的傳統，單身絕對是一件榮耀的事，特別你是為了更專心服事主而決定單身的。我希望你就像某位姐妹說的：「我真的以我的單身身份為榮！」

2．作為新約的信徒，尋求婚姻的配偶不應該是你生命優先的事，你必須要常常記得，只有一件事：尋求上帝的國和他的義。

3．故此，我希望你首先考慮單身的可能，然後才考慮結婚的可能。先確定最自然和最理想的選擇是單身，除非有特別的情況和強而有力的理由出現，比如說上帝有呼召和賜下足夠的恩賜，才謹慎的推翻單身的決定。

4．我切切的勸告你們不要先決定結婚，結不成婚，才憂憂愁愁的、無可奈何的單身。在這種情況下「被逼」單身，當然是沒有尊嚴，沒有動力，更不用說什為恩賜和呼召了。作為信徒，希望你在尚未仔細、嚴肅的考慮單身之前，千萬不要考慮結婚。

5．雖然社會和教會都在暗示：未婚的人無法擁有完整的生活，你實在不需要把自信心和自我形像建立在結婚這件事情上。我的意思是，你的信仰告訴你，如果年過三十還沒結婚，你不是沒人要的。因此，你不需要用結婚來證明自己其實是正常的。

http://galilee.campus.org.tw/Stott9902b.html

單身人談單身
許益豪（Albert Y. H. Shu，惠頓學院畢業後，
現任職於美國校園出版社）
林秀娟譯
孤單，卻不寂寞。
七十八歲的屬靈大師斯托得，
自稱是「跌停板」的單身漢；
本文將與您談談他對單身的獨到見解和體驗……
當我還在蒐集有關單身資料的階段，聽說斯托得（JohnStott）將到密西根大學安娜堡（Ann Arbor）分校的校際基督徒團契（the InterVarsity ChristianFellowship）演講；於是，我到了安娜堡，向斯托得博士自我介紹，詢問他是否願意接受我的採訪，分享單身二、三事。我們一起共進午餐，他講了他終生獨身的想法與經驗。當本書決定出版時，我的編輯去函斯托得，希望獲得他首肯，將他的分享整理為文，作為本書之附錄。斯托得欣然慨允，除親自校正外，還詳加解釋，使本文對單身的討論更徹底、周延。
以下便是斯托得對單身的看法。
※請問您怎麼看「單身」？
我想我得稍後再回答你的問題，因為談單身之前，或許我們該談一談婚姻這回事。創世記第一章，一天接一天，一再出現的一句話是：「神看著是好的。」突然，到了二章18節，神卻說：「那人獨居不好。」怎麼了？在神美好的創造中出現了不好的事物？是的，人，獨居不好。雖然加爾文（Calvin）把這節經文的意涵擴大演申，認為這裡不單只談婚姻；然而，這裡主要確實是在談婚姻，同時也指出神對大多數人的心意是婚姻之路。單身的人必須承認這個真理：婚姻是常態，單身是特例。
※單身是怎麼一回事？
很快，我就會正面回答你的問題，但切入核心之前，首先，要釐清一個觀念：永遠不要像初代教會的教父【如：特土良（Tertullian）】高舉單身，宛若單身是比婚姻更超越、更神聖的志業。我們要棄絕禁慾主義者的想法：他們否定「性」，認為性只是合法了的慾望；他們輕蔑婚姻，認為婚姻只是合法了的淫行。不，絕非如此。性，是那美好創造主賜下的美好禮物；婚姻，是神自己創立的制度。
※單身也是神的美好禮物嗎？
如果婚姻是美好的，那麼單身也是美好的。聖經中，對婚姻與單身有均衡的教導。雖然，創世記二章18節指出婚姻的美好；哥林多前書七章1節，針對哥林多人提出的問題，則說：「男不近女倒好。」可見神看婚姻與單身，同為美好；二者並沒有好壞之別。
※人為什麼單身？
馬太福音十九章11～12節：「耶穌說：『這話不是人都能領受的；惟獨賜給誰，誰才能領受。因為有生來是閹人，也有被人閹的，並有為天國的緣故自閹的。這話誰能領受，就可以領受。』」大概沒有比這兩節經文，更能說明人為什麼單身的了。耶穌在這裡說的「閹人」（Eunuchs），其實就是指維持單身或抱獨身主義的人；祂舉了三個不結婚的理由。
第一個理由是，有些人「生來就是閹人」；這裡包括了生理殘障或有同性戀傾向的人。這類人，很自然地不太可能結婚。
第二個理由是，有些人是「被人閹的」；他們很可能是古代殘忍習俗的犧牲者，被強行閹割。在今天，就包括因外在環境，或不得已而保持單身的人。譬如，為人子女的，深覺有責任照顧年邁的雙親，可能就不考慮結婚！
第三個理由是，「為天國的緣故自閹的」；這批人，既不是因為內心的不得已，也不是受到外在壓力的脅迫，他們甘心樂意，為了能夠專心一意地去完成神國度的事工，就暫時或永遠地，把婚姻大事丟一邊納涼。
※您認為單身是來自神的恩賜嗎？
單身，的確是神給人的恩賜。你注意耶穌在提出三種單身的類型前，祂說，不是每個人都聽得進祂將要說的話，「惟獨賜給誰，誰才能領受」。然而，如果單身是神的恩賜，婚姻也是神的恩賜。真的，哥林多前書七章7節給我很大的幫助。在這裡，使徒保羅這麼寫著：「只是個人領受神的恩賜，一個是這樣，一個是那樣。」「恩賜」（gift）譯自charisma，意指神「恩典」（charis）的賞賜。所以不論單身或已婚，我們必須接受從神領受的身分，那是祂賜給我們個別的獨特恩典。
※您是否在說神賜給單身的人一種屬靈超能力，以致他們可以勝過單身所面臨的問題？
不是的。與其說單身恩賜是一種屬靈超能力，不如說單身恩賜是一種志業；當然，神必保守祂所召的人（帖前五24）。恩賜與呼召，同時並存。如果祂呼召我們單身，單身生活就是我們從神手中所領受的恩賜。
※如果神呼召我們單身，祂會要我們立下守獨身的誓約嗎？
不會的，我不認為神會要我們起這樣的誓。的確，天主教的傳統要求修女、修士和神父起獨身的誓約；但我對此存疑。人可以不用立什麼誓，而守獨身。
※您可以分享您單身的呼召嗎？
樂意之至。跟傳說正好相反的是，我從來沒立過什麼嚴肅的誓約，或下了什麼英雄式的決定說要單身！跟大部分人一樣，在二十幾歲和三十幾歲時，我曾夢想有一天我會結婚。其實，在那段時期（有兩次），我試過和一位女士交往，我心中揣想她會不會是上帝為我預備的人生伴侶。但是，在最後決定的關鍵時刻，我惟一的最好解釋是：我缺乏祂賜下的確據，因此裹足不前，便從關係中退縮、抽離了。當這樣的事發生兩次後，我很自然地開始相信神要我維持單身。我今年77歲了（譯者按：指受訪時的年齡），是個「跌停板」的單身漢。回顧走過的人生歲月，後見之明，我想我知道為什麼。如果我結了婚，有了太太、成了家，恐怕我無法這樣到處旅行，也不可能有這麼高的創作量。
※很多人都說，沒有婚姻生活，人的性慾無法自制。
的確有很多人那麼說。我必須承認人的性慾望有可能非常強烈；而對於活在性泛濫的西方社會，這樣的性壓力可能更強烈。但是，身為基督徒，我們堅信：人的性慾是可以自制的。既然我們得學習節制我們的脾氣、我們的舌頭、我們的貪婪、我們的嫉妒、我們的驕傲：為什麼我們會認為控制本能是不可能的事？那樣的說法，事實上，否定了人之所以為人的尊嚴，把人降到與動物同級，成了只是依靠本能反應的被造物。
※要怎樣才能節制自己的性慾？
對我來說，最好的忠告是耶穌在登山寶訓說的話，祂說剜掉叫你跌倒的眼，砍掉叫你跌倒的腳。這是說，如果試探起於眼目的情慾，那麼非禮勿視；如果試探起於我們所涉足的場所，那麼就不該去（太五28～30）。對於使我們接近罪的第一管道，絕不能手下留情。新約說這個過程叫作「攻克己身」（mortification）。對此，保羅直言無諱地說：「你們若順從肉體活著，必要死；若靠著聖靈治死身體的惡行，必要活著。」（羅八13）換句話說，世界所謂的生命（自我縱慾），其實是死亡；然而，治死（自我棄絕）我們心裡的一切罪念，實在是贏得了生命。這也是耶穌所說的「背十字架」；而且是天天要背的十字架（路九23）。
※另一個有關性的爭議是，有人認為控制自己的性慾，不但是不可能，而且是不人道的；因為，性交應該是人類經驗中，不可或缺的一環。
的確有人那麼說。事實上，哥林多的假教師就曾寫信給保羅，提出類似的主張；他們最常喊的口號是：「食物是為肚腹，肚腹是為食物」（林前六13）。他們八成拿食物和肚腹的關係，影射性和肉體的關係。人的肚子，沒吃東西就活不下去；同理，人的肉體沒有性，也活不了！這種論調似是而非，卻是無恥的謊言；我們要有駁斥它的勇氣。就拿我們的主耶穌來說，祂一生未婚，也從不曾與人性交；然而，祂以前是、現在也是人性最完美的楷模。耶穌的榜樣告訴我們：一個人絕對可以單身、守獨身，同時，又非常有「人味」。
※你感到過寂寞嗎？
當然。神造人具有群居的特質；愛是世界上最寶貴的事物。因為神是愛，當祂按著祂的形像造我們時，祂同時賜給我們愛與被愛的能力。每個人都需要別人；但是婚姻和家庭卻不是寂寞唯一的解藥。
讓我跟你分享一些我個人在這方面的經驗。這麼說吧！有些牧者凡事自己來，把自己跟同儕隔絕起來，當然會覺得孤單。新約聖經很清楚指出每個地方上的教會，都要有許多的監督，例如：使徒行傳十四章23節：「二人在各教會中，選立了長老，又禁食禱告，就把他們交託所信的主」；提多書一章5節：「……又照我吩咐你的，在各城設立長老」。所以，我們在倫敦市中心的「聖徒教會」（AllSouls Church），一直都採團隊事奉；因此領受了豐盛的恩典。還有，法蘭西絲‧懷海德（FrancesWhitehead）也使我受益良多，她是我四十多年來、一直忠心耿耿的祕書；另外，我與研究助理之間，那種一脈相傳、亦師亦友的關係，也使我得到極大幫助。我目前的研究助理是約翰‧葉慈三世（John Yates III），他來自維吉尼亞的福洱教會（Falls Church）。
除此之外，單身的人需要儘可能與人多建立友誼；不分年齡，不分男女。比如說，我沒有自己的小孩，可是我有許許多多認來的姪兒、姪女，他們全都叫我「約翰叔叔」。我珍惜這些情深真摯的關係；即使有時候，它們也無法完全除去突然湧上心頭的寂寞苦痛，但絕對可以幫助一個人大大降低寂寞感。
※什麼是單身的人面對的最大危險？
除了我剛提過的性誘惑外，我想單身的人面對的最大危險是：自我中心（Self-centeredness）。我們獨居，擁有完全的自由可以安排自己的作息時間；別人無可置喙，可能也不會給我們任何忠告。如果我們不夠小心，可能會變成要全世界都繞著自己打轉的人！我發現一個由七、八個長者組成的顧問團，對我幫助很大。一年之中，我們會碰幾次面，我向他們請益如何安排每年的計畫和行程，特別是哪些講道的邀請該接受、哪些該拒絕。
※單身帶來那些特別的恩典？
對這個問題，保羅的回答非常明確。在哥林多前書七章32～34節，他寫著，沒有結婚的人，「是為主的事罣慮，想怎樣叫主喜悅」；然而，結了婚的人，「是為世上的事罣慮」，想怎樣叫自己的配偶喜悅，關注力自然會不集中。單身的人可以經歷一種大喜樂，就是：全然委身、全然奉獻，專心一意、沒有半點分心地將自己完全投注在神的事工中。
※你會建議單身的人「相親」嗎？
是的，在某些情況我會建議單身的人不妨「相親」。畢竟，雅各和利百加是聖經中惟一詳細記載的訂婚和結婚；而他們的婚姻是經過縝密安排的（創二十四）。在西方世界中，「墜入愛河」是結婚的必要條件；但是，對聖經來說，這種看法十分陌生。在今天的亞、非兩洲，雖然，年輕人經常都擁有說「不」的權利，大多數婚姻仍然透過家人促成、安排。其實，父母看著孩子從出生到長大，他們可能是最好、也是最有智慧為孩子選擇人生伴侶的人。
※最後，您想對單身的人說什麼？　
首先，絕對不要太倉促結婚。人類到了二十五歲，才算長大成熟。太早結婚，可能會在二十五歲時發現：自己二十歲時結婚的枕邊人，竟變成完全不同的一個人！要有耐心。天天向天父禱告，祈求祂引領你找到生命的伴侶，或明白祂是否要你單身。其次，享受正常的社交生活、多交朋友，建立友誼。第三，如果上帝呼召你單身，不要抗拒。記住這節金句：「只是各人領受神的恩賜，一個是這樣，一個是那樣。」（林前七7）
（譯自Singles at the Crossroads by Albert Y. H. Shu, Appendix, "John Stott on Singleness", Illinois: InterVarsity Press, 1997）　


抽言：　　　　　　　　　

*與其說單身恩賜是一種屬靈超能力，不如說單身恩賜是一種志業；如果祂呼召我們單身，單身生活就是我們從神手中所領受的恩賜。

*耶穌，一生未婚，也從不曾與人性交；耶穌的榜樣告訴我們：一個人絕對可以單身、守獨身，同是，又非常有「人味」。

*除了性誘惑外，單身的人面對的最大危險是：自我中心。我們獨居，擁有完全自由。如果不夠小心，可能會變成要全世界都繞著自己打轉的人！

*單身的人可以經歷一種大喜樂，就是：全然委身、全然奉獻，專心一意、沒有半點分心地將自己完全投注在神的事工中。

*單身三要訣：一、絕對不要倉促結婚；二、享受正常社交生活、多交朋友，建立友誼；三、如果上帝呼召你單身，不要抗拒。

选对终身伴侣

康 希

(1)
◆ 婚姻是上帝设立的
     ◆ 婚姻培养品格
     ◆ 择偶的责任
     ◆ 爱情的迷思
     ◆ 八种没有结果的感情
     ◆ 结语
(2)
  一、怒气
    二、受害者心态
    三、控制狂
    四、性格淫乱
    五、还没长大
    六、情感无法敞开
    七、还未放下前一段感情
    八、童年时期的心理创伤
    ◆ 结语
(3)
◆ 壹、品格与来电的感觉
    ◆ 贰、列出合适的特质
     ◆ 叁、委身的承诺
     ◆ 结语

原帖由 Forza Milan 于 2009-7-20 01:55 发表
LZ先弄清楚，到底有多少人是真正的基督徒，又有多少人真正的按照《圣经》生活再说吧，我接触过不少所谓的基督徒，很失望。
大家都抱着，酒肉穿肠过，佛祖仍在心的心态，用到主的时候，念一句，阿门。这样的宗教迟早会被众人所抛弃的，当 ...

噢？

我很好奇你说这话的时候有没有包括我唉？

原帖由 suzi 于 2009-8-10 17:02 发表


噢？

我很好奇你说这话的时候有没有包括我唉？

不包括~！

原帖由 Forza Milan 于 2009-8-10 17:03 发表


不包括~！

谢谢！

好帖子，支持楼主。多些人看到就好了。

http://cclw.net/coach/lxzj.html

两性之间

Between the sexes

      

   

一 爱与欲	二 男孩女孩与性
三 姻缘有路凭谁问	四 月上柳梢头
五 友情、爱情、滥情	六 独善其身

  

一 爱与欲

　　『爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没。』(圣经*雅歌书八章7节)

　　这如火的爱情啊！使女孩全然美丽，也夺了男孩的心；使恋爱中的男女，巴不得把对方放在心上如印记，带在臂上如戳记，也使有些男女在激情之余，在爱欲交织的情况下，越轨犯错，抱憾终身。如何在爱欲之间进退合宜，是许多人及其关心的问题，也是处在这种社会风气与性观念日趋开放的社会中，青年基督徒格外需要认清楚的课题。

  　　
　　为什么男女交往时，身体的亲密往往比心灵的亲密来的快？

　　这不是理想的现象，这种情形是指不成熟的男女之交往。男女之间沟通的层面有生理、心理与灵里三个层面。心理和灵里的沟通比较困难，生理的沟通比较容易。不成熟的男女因为不懂得如何在心理和属灵层面有效、有技巧的沟通(其实，这种『心灵的亲密』是更重要的)，所以，只能选择最容易表达的生理层面而来沟通。

  　　感情的表达是一种需要学习的功课。很多人由于缺乏父母或长辈的训练，自己的经验也不够，只能从尝试当中来表达。在尝试过程里，会发现抽象的沟通比较困难，不但男女交往时心理与属灵层面的沟通比较困难，连夫妻之间这方面的沟通也需要学习。

  　　男女交往时会产生心灵亲密与身体亲密的不平衡，主要是因为在观察与学习上，具体的比抽象的更容易。

  　　
　　当肉体的亲密超过了心灵的亲密时，在心理上会有什么影响？

  　　习惯是由学习、培养而来的，一旦养成了，不管是好习惯或坏习惯，要停止或减少，都很困难。假如在男女交往中养成身体过分亲密的习惯，只要有一次约会没有这种亲密，或亲密的程度减少了，便会怀疑彼此的感情是否减少了？这是一种坏的影响。

　　这对男女的其中一方，如果有机会再与不同的对象约会，会把前后两个对象并做比较。由于他已习惯第一个对象以某种程度的亲密来表达爱情，潜意识里，也要求第二个对象如是而为。如果对方做不到，或不愿意，便会怀疑对方的爱情不真诚。因此，身体过分亲密会引出对于『爱』不正确的观念。

  　　在交往过程里，如果认为身体的亲密程度代表爱情的深度，不仅会影响恋爱发展，也会影响与其他异性的交往，容易产生不健康的比较行为。当事人必须自我省察，改正这种习惯。

  　　基督徒的生活应该让圣灵来管理，不要受肉体及私欲的牵制。圣灵乃是与属世的情欲为敌，如果男女间身体亲密程度太高，就没有办法顺从圣灵的引导，结出圣灵的果子，反而会有罪恶感，无法为主而活。

  　　
　　什么是基督徒男女的正常交往？

  　　基督徒青年男女交往大约可以分成三个时期。

  　　第一个是『等候期』。就是基督徒男女，在教会，团契，或者基督徒的圈子里，借着团体的活动，在共同的事奉中，彼此观察，同时等候圣灵感动与神的引导。

  　　基督徒一定要认定，我们的配偶是神为我们预备的，是全世界最好的。神不会给我们次好的，祂一定将最好的给我们。这种认定非常重要。

　　许多人在等候的时期，同时与三四个异性有相同程度的友谊，要从其中选择一个作为肯定的对象。或者说，先与最喜欢的甲恋爱，万一不成功，再跟乙作进一步的交往。我认为，基督徒如果完全信靠神的带领，不应该同时考虑跟甲或者乙同时恋爱，心理应该只有一个，这就是神为我准备的，唯一的那个。

　　为什么会失恋？为什么会有第二次恋爱？主要的原因是『等候』有问题。圣灵不会开玩笑，作错误的引导，教我们去学习一些感情的功课。失恋了，一定是我们有问题。可能是我太性急了，等候不够，或者对方没有等候神的旨意，太主动表达他的感情，以为这就是爱，就是神的预备。

  　　恋爱不只是一个人的事，而是两个人的事情。在等候期间，假如对方有感动，而我内心没有很强烈的感动，则应该安静等候；反之亦然。特别是男方主动表示的时候，女性就比较快，比较容易觉得自己也有相同的感动。这时候，应该在神面前继续等候，绝对清楚了神的旨意为止。

  　　一次恋爱就成功的人是最有福气的。许多基督徒不愿意等候，认为等候很痛苦。我认为，凡是愿意耐心等候神的人，一定可以享受到等候的甘甜，等时机来临了，就知道是神为我预备的是那一位。

  　　等候不是去荒山野岭，而是在人群里，在基督徒的圈子当中，借这聚会或郊游等集体约会，彼此观察言行，留心对方的人际关系。在等候期间可以做多方面的观察，让神的带领显明出来。

  　　第二个阶段称为『肯定期』。等候到了某个阶段，彼此观察，收集资料告一段落，男女双方便可以『肯定』。不是肯定要结婚，而是肯定要恋爱。讨论如何运用时间，如何安排约会活动。可依当时的学业，经济情形，估计恋爱要多久，也可暂定结婚的时期。

  　　基督徒过的是在主里平衡，为主而活的生活。我们为主工作，为主读书，也是为主恋爱。不能把恋爱站满整个生活空间，将学业、工作和侍奉排为次要。

　　肯定以后，如果双方家长已经相识，可以很自然的彼此拜访。如果家长还不相识，应该尽早互相拜访。可以透过行动或者透过一些好朋友(不一定要直接用语言宣布)很自然的让大家知道我们恋爱了！这在消极方面，可以预防不知情的第三者同时爱我所爱的人，造成不正常的三角关系；积极方面，则是与喜乐的人同乐，把这份喜乐与主内的朋友分享，也请他们为我们的恋爱祷告，求神保守免入试探，使我们的恋爱能够荣耀神。

  　　第三个阶段是『发展期』，正式恋爱时期。这段时间应当进一步了解双方家庭，两个人的爱好，以及结婚后的侍奉路线。

  　　发展期的时间可长可短，有的不及一年，有的长达三四年，各人可依不同的情况订定恋爱的时间。发展期的后期，就是订婚与结婚。不过，订婚不是绝对必须的。

  　　结婚不只是两个人的结合，同时是两个家庭的结合。双方家庭许多大小事情，都会直接影响婚姻生活，特别是中国人，这种情形更加明显。所以在发展期应该彼此多认识，勤于探访双方父母，甚至能与他们一起生活，尽量多认识，多了解。

  　　
　　我们应当如何从属灵的角度来定身体亲密的界限？

  　　身体亲密有绝对的界限与相对的界限两种。婚前恋爱时期里，最基本最绝对的界限是不可以有男女性关系。这里不是鼓励大家尽快到达性关系的前一步，只是提醒大家应当严守这个绝对界限。

  　　这个绝对界限是根据圣经十诫中『不可奸淫』(出埃及记二十章14节)，奸淫是在婚姻以外有婚姻以内的关系。婚姻以外的性关系是奸淫，婚姻以内的性是神所认可的，而看美好的。婚姻以外，当然包括『婚前』，所以未婚男女一定要严守绝对界限。

  　　什么是相对界限？就是按照一对恋人特有的性格，共同制定一个约束他们的界限。约会的时候，尽量离开这个相对的界限，不要进入那危险区。

　　不可以有男女性关系，并不代表可以有很亲密，很接近性关系的身体接触。性关系本身不象电灯开关那样，说开就开，说关就关。它是从身体完全没有接触开始，逐渐进入高峰。两人越亲密，越容易犯罪。正如你明知某地很危险，离开该地越远，受伤的机会越少；越接近危险区，越容易受到伤害。

  　　有人很冷静，即使身体常常接触，也不会陷入性关系的罪，甚至结婚以后，也像个木头人，不会用特别的具体行为表达夫妻之爱。有人很热情，还没有结婚，就表达得很过分，很冲动，只要有轻微的身体接触，就陷入罪网。太过与不及，这两种极端，都不是好现象。

  　　最好的情况是，肯定要开始恋爱时，就坦诚的彼此商量，订定什么阶段到什么相对的界限，并在神面前一起祷告，决志遵守。为了荣耀神的缘故，远离试探，常常彼此提醒不要超越相对界限，不要忘了在神面前祷告中的决志。

  　　
　　在到处充满情欲的社会中，青年基督徒应当如何自处？

  　　圣经提摩太后书第二章21，22节说：『人若自洁，脱离卑贱的事，就必做贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。你要逃避少年的私欲，同那清心祷告的人追求公义、信德、仁爱、和平。』

  　　消极方面，神要我们逃避私欲，不要接触不好的电影、书籍，不要去危险的地方试探神，面对诱惑。

  　　积极方面，神要我们一同清心祷告。每个人都应该有一两位同性的主内知己，一起祷告，互相勉励，就能避免情欲的诱惑。

  　　基督徒所有的一切事情都是为了神，生活的重点就是侍奉神。为主忙碌，没有时间放纵情欲。

  　　
　　从婚姻幸福的角度谈谈婚前亲密行为的正、负效果。

  　　假如婚前发生了不应该有的性关系，即使认罪了，也会影响以后的婚姻生活。有一位基督徒，还在读大学的时候就是女朋友怀孕了，由于不可以堕胎，虽然很不愿意，也必须马上筹备婚礼。不但学业中断，别人以奇异的眼光看待他们，连在教会的侍奉都受限制了。

　　本来，恋爱很快乐，筹备婚礼更是令人兴奋的事情。婚前偷尝性关系而怀孕的人，不但没有享受恋爱的快乐，相反地，心里很痛苦，虽然他们认了罪，神赦免了他们，但他们还是要去面对犯罪的后果。这是婚前过度亲密行为的负面效果。『奉子成婚』的夫妇，只要婚姻生活里有一点点摩擦，以前的过错常常成为吵架的导火线，拿来互相攻击、互相责怪。

　　从正面的效果看，适当与适度的身体亲密可以表达彼此的爱慕，促进感情。正常的男女吸引与情欲有很大的区别。若说完全没有外在的吸引，那是不太可能的。人总是先看外面，再看见里面。开始恋爱的时候，可能比较欣赏对方的外在美，接着越来越发现对方有各种各样的内在美、属灵美。这些内在美、属灵美可能渐渐代替，甚至超过外在美的吸引。

  　　假如有人自认为很清高，很属灵，丝毫不注意外在美的吸引，单单只爱对方的内在美，我想，这种反面的极端，也不正常。婚姻是身心灵的契合，完全没有一点外在的吸引，这种恋爱和婚姻能够美满吗？

  　　总之，男女之间可以有适度的身体亲密，虽然交往的重点不单在这里，但也不可忽略。因为身体的亲密是外在美与内在美彼此欣赏的具体表示。

  　　
　　从圣经的角度告诉我们爱与欲的关系。

  　　加拉太书五16章16--24节：『我们顺从圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了……若被圣灵引导，就不在律法之下……。圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平……。』

　　基督徒的生活里，应该顺从圣灵，被圣灵引导。爱是圣灵结出来的果子，男女之爱也包括在这里面。果子是生命，是圣灵在人的生命里所结出来的。人不能靠自己的力量制造出任何爱的果子。反面来说，圣灵与情欲为敌，我们顺从圣灵，被圣灵引导，就能逃避情欲的诱惑，让圣灵在我们里面结出仁爱的果子，就是爱。至此，我们的爱情就成熟了，而且还可以造就人、荣耀神。

二 男孩女孩与性

　　『性』，在基督徒的圈子里是比较少被提及的话题。提到它，大家或多或少会感到忸怩不安。但时下社会里充满了性的色彩，而每个人对性的需要又那么真切，基督徒实在有必要坦诚而严肃的面对这个问题。性是指男女之间的肌肤之亲，有人把它分为六步曲：看、说、拉手、接吻、爱抚和性交。

　　
　　性与婚姻

　　性原是夫妻表达爱情的方法之一。但是在这开放的大社会里，男女接触频繁，如果两情相悦，便很容易由友谊进入激情，而开始有肌肤之亲。当二人感情日增，接触越来越密时，如果不提防，就会到达『发生关系』的地步。尽管时下的文学作品对这种行为多加歌颂，赞扬，但是在现实生活里，当事人所面临的挫折和困扰，实非局外人所能道尽。一般人不是把性俗化，就是把它神化。但圣经把性放在它应有的地位上，就是婚姻的范围内。在婚姻以外寻找这种乐趣的人，不过是捕风捉影而已。

　　但是在婚姻关系里，情形便截然不同。若适应得好，夫妻间的性生活是人生当中最愉悦的经验之一。这种满足的愉悦，男女双方皆能获得。可惜不少夫妇并没有达到这种境界。其原因虽多，最重要的有二：一是缺乏积极而正确的态度，以为性是不可谈的话题，也不应追求；二是缺乏正确的知识，不知如何使自己和对方达到最大的满足。

　　
　　积极的态度

　　有一位新婚不久的女子说：『如果婚姻生活里没有性，不知该有多好！！』她的理由是，神是圣洁的，而『性』却是污秽，不值得一提的。其实，性的存在早于罪恶的发生。起初神照祂的形象造男造女，祂看一切所造的都甚好(创世记一章27，31节)。创世记二章24，25节说：『人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻赤身露体并不羞耻。』这是在人堕落之前。所以依据圣经，『性』是创造的一部分，是被神看为美好的。

　　圣经不但把『性』的创造看为美好，更用婚姻里两性关系来比喻神与人的关系。旧约里以色列百姓被比喻为神的新妇(以赛亚书六十二章5节，何西阿书二章29，20节)，新约则称教会为基督的新妇(以弗所书五章22--32节，启示录十九章6，7节)。可见神是何等重视这种关系。我们岂不应该也存积极的态度吗？

  　　
  　　完整的性教育

  　　在这知识爆炸的年代，一个人可能又丰富的法律知识，却对工程学一窍不通；也可能精通天文地理，却对医学一无所知。这其中，有没有机会接触与学习，是一个重要的因素。『性』方面的知识也是如此。不是学有所成或者事业成功的人就对『性』有完备的知识，要看他有没有机会接受正确的教导，涉猎适当的书籍而定。

　　可惜的是，今日不但学校里对性教育教的很少，家里的人对它也绝口不提。大家都心照不宣，仿佛这档子事『到时候自然就会』。于是许多人在尝试错误中学习，运气好的还能摸索出夫妻双方都合意的路来；运气差的，二人的性生活就在失望、挫折，甚至争吵中度过。还有一些人从不良书刊媒体学到了错误的观念，受害至深。

　　完整的性教育应该包括四方面：男女在性心理和性生理上的差异，两性性器官的构造，避孕常识以及道德上的责任。并不是只有已婚者或即将结婚的人才需要这方面的知识，每个人对它都应该充分了解，以便自助助人。


  　　男女的差异

  　　一般说来，男女在性心理和生理上，比较显著的差异有以下几点：

  　　1.    男性仅凭视觉刺激就能引起性冲动，而且在几秒钟之内就能兴奋起来。女性则需要语言、动作、气氛、环境各方面的配合才能进入情况。一旦被引发起来，女性却能持久。

  　　2.       男性多半会有完整的性体验，女性却不一定。从兴奋期进入高原期，然后到达恢复期，是为完整的性行为过程。在夫妻性生活中，男方几乎每次都能有完整的性经验，女方则需要在温暖与爱的气氛下，在完全无顾虑的情况中，经过长时期的适应与学习，才能达到最愉悦的境界。

  　　3.    对性的感受，女性比较深刻。男方可能只为满足生理上的需要而发生性行为，女方则是全人投入。这差异说明了两人发生关系后，万一不合分手时，女方在心理上所受的伤害为何常较深。

  　　4.       男性在性需要上比较频密。『外遇』多半发生在丈夫身上，多少和这是是有关。夫妻之间要先认清这个差异，彼此适应，互相体谅，才能达到双方都满足的地步。

  　　
  　　了解性器官

  　　即将结婚的人除了要知道性器官各部分的名称及其反应外，也应留意男女双方最敏感的部位何在，因为它们是引入兴奋期的门槛。不少先生埋怨妻子『不感性趣』，其实是他不知道妻子的敏感在哪里以便引发其兴趣。

　　但是每个人的敏感部位不大一样，就是同一个人也有可能因为时间，环境等因素而稍有变化。一般说来，敏感部位多半在大腿内侧，靠近生殖器的部分及乳房。交往中的男女若能避免碰触这些地方，或许就能免于陷入无法自拔的地步。很多婚前发生关系的人，都是在不知不觉的情况下掉下去，事后又非常后悔，这是因为他们刺激了彼此敏感的部位，一直双方情绪都激烈到无法控制的地步。

　　
　　避孕常识

　　大家都知道，堕胎的问题日益严重，它所牵涉的问题又非常广泛。与其任其泛滥，不如及早预防，而实际有效的预防方法就是提供正确的避孕常识。

　　读者不要误会，一味懂得避孕方法就决不会怀孕，可以在婚前任意乱来。其实没有一样避孕方法在实际的效果上是百分之百可靠。而且一次性交就足以让女性受孕。甚至射精于体外，但是靠近女性阴部，也可能导致女性怀孕。

　　如果每个人都清楚的知道这些，在他想与异性发生关系时就不会盲目的存着侥幸的心理说：

　　『不会吧！只有这么一次，不会怀孕的！』或说：『我已采用一种方法避孕，一定没问题。』对于那些愿意冒险在婚前性交，却不愿意负行为后果的人，更应该具备完整的避孕常识，采取可靠的避孕方法，以免危害一个新生命，导致更多的问题发生。

　　其实堕胎问题并不限于未婚男女，许多已婚夫妇常在意料之外怀孕，他们在生理、心理、经济各方面预备不足的状况下，也会有人选择堕胎。如能有足够的避孕常识，采用可靠的避孕方法，或能免于陷入困境。

　　受孕发生于男性精子穿入女性卵子的那一刻。精子则靠性交送入女性体内。男性精液一毫升就含有两千万至六千万以上的精子，女性则一个月才产生一个卵子。一般所熟悉的『安全期避孕法』极不可靠，因为女性产卵虽有周期，却极易受内外因素的干扰而改变。比较可靠的避孕方法，男性为避孕套，女性为避孕药、子宫内避孕器等。

　　一般人对避孕药的恐惧其实是多余的，只要不是连续使用多年，并且在医生的指导下，应该没什么大害。但它需要每天吃才有效；而且刚开始时必须兼采用其他方法才行。因为并非吃第一颗药的那一天就会有效。一般说来，保险套不失为一种方便而又有效的方法。至于不想再有孩子的夫妇，结扎是较为理想简单而且一劳永逸的方法。

　　最重要的是夫妻双方要坦诚讨论，在医生的指导下，寻求二人都合意的避孕方法，千万不能将避孕视为单方面的事，如此夫妻二人才能在没有怀孕的顾虑下，共享闺房之乐。

　　
　　道德上的责任

　　从前的人在婚前没有交往机会，或相识没多久就结为夫妇，自然将婚后进行性行为视为合情合理合法的事，所以婚前比较少『性』的困扰。现代的人不但交往机会增加，结婚年龄也一直往后延。两个人在婚前的交往究竟可以进行到哪一个地步呢？

　　
　　拥抱和接吻

　　很多女孩子认为『一吻定情』是很美的一件事，并且由衷的希望吻她的就是将来的另一半。但男孩子不一定有相同的看法。很可能它只是一时的冲动，或者他虽喜欢她，但仍未把握要和她走一生。拥抱也是一样。像这一类的事，除了男女差异以外，文化差异也是一个重要的因素。交往中的男女如果能够坦诚的交换意见，打开天窗说亮话，就不会造成误会和伤害。

　　
　　爱抚

　　爱抚是性交的前奏曲，如果长期停留于此，当事人会感到不满足，甚至，有受挫的感觉。恋爱中的男女如果要进入这个阶段，应该留意想：将来两个人一定会结婚吗？       如果会的话，距离现在还有多远？以这些考虑为前提在参考下列三个原则：

  　　1. 进行的速度越慢越好。这方面的关系像单行道，只有越来越亲密，不会往后退。所以进行得慢，绝对有益无害。
   
  　　2. 双方要坦诚表达感受。不要因为不好意思谈，而误会对方的意思。有时候男方的动作是为了示爱，博得女方的欢心；女方虽然心里不愿意，却为了取悦于他而接受。到头来发现，虽然两个人心里都觉得不好，却误以为对方喜欢而去行，这岂非划不来？又有些时候，男方觉得这种行为并不算得什么，女方却以为那表示他决心要娶她。这些都需要坦诚讨论才能知道。
   
  　　3. 男女双方应该一起订立君子协定，同心遵守。总要做到不勉强对方，不利用对方，也不挑逗对方。女孩子如果喜欢投入男友的怀抱，她就应该知道这是一种挑逗行为。男孩子光凭视觉刺激就能引起性的冲动，何况是那么近的接触？
   
  　　对愿意守贞洁的人，不解衣、不躺下、不锁门，是三个有益的原则。在此要特别提醒女孩子：在控制交往速度这方面，可以说大部分责任是落在你身上。因为女性比较不易冲动。你的拒绝过分亲密，不但不会影响男方对你的感情，反而使他更尊敬你，爱你，甚至感激你的持守。男子若坚持要你在婚前献出贞操，他对你的爱与尊重就颇为可疑。

　　
　　性交

　　婚前性交不但有许多不当之处，更是违反神的诫命，实在不宜行之。但是当事人如果坚持要行，他应该清楚知道其后果：

  　　(1)女方可能会怀孕。(2)如果一方染有性病，很容易就会传给另一方。(3)万一两人没能结婚，很难对将来的另一半交待。(4)在仓促或偷偷摸摸的情况下进行，双方很少能达到真正的满足。(5)提前在婚前性交，对二人的感情有害无益。

  　　女方如果禁不住男方要求而答应，情感上很容易受伤，男方在情绪激昂时所作的一切，时候冷静检讨起来常常也是十分后悔。很多人在婚前发生关系，最后却导致感情决裂，正说明了这个道理。

　　
　　手淫

　　手淫又称为自慰或自渎，是指个人用手刺激性器官以获得快感，甚至达到高潮的一种行为。男孩子小时候有一段时期喜欢玩弄自己的性器官，一方面是好奇，一方面是因为有快感。青春期以后的男子，由于性器官的成熟，也有不少人以手淫来解决性的冲动。

　　手淫会带来罪恶感。若成为习惯，整天沉溺于此，则使人意志消沉，并对以后的婚后的性关系带来不利。

　　
　　结语

　　总结来说，性是神宝贵的赐予之一，但是必须在神所划定的婚姻范围内行之。交往中的男女应该具有完备的知识和负责的态度，预备将来建立一个稳固、幸福，荣耀神的家庭。

三 姻缘有路凭谁问

　　1. 什么叫做相配？

　　关于相配，可分为四：世俗的配、一般的配、信仰的配和配中更配。

　　(一)世俗的配：      世俗的配往往是迷信，不正确的。例如生辰八字，年龄上不能相差六岁，同姓不配，龙配龙，凤配凤等的门第观念，基督徒应反对这些配的观念。

　　(二)一般的配：   一般的配，这种配不属于迷信，也不算是错误的，它是相对的，基督徒该慎重考虑，但不必绝对遵行。例如，年龄、身材、国籍、学识、性情、兴趣等。如差距大时需善加考虑，诚实的面对。最理想的配偶是彼此相爱相配，而别人也觉得配；万一别人站在客观的立场上以为不配，当事人经过深思熟虑，自觉能接纳存在的差异，肯付代价去克服未来的一切困难，又清楚神的带领，那么他们也不一定要被这种一般的配而束缚。

  　　(三)信仰的配： 信仰的配是相当绝对的---『信与不信的不可能同负一轭』，因为信仰不是周末一个小时去教堂或电影院的差别，信仰的影响是关乎全人的，包括思想、观念、处世待人的原则与用钱的态度。信仰的配不止于外表受洗与否，乃是信仰的内容，信仰的程度等，也就是追求的心志是否相近。并且最好能先考虑两人未来侍奉的道路是否一致。
  
　　(四)配中更配：配中更配的完成在于我们努力，所谓『天上一对，地上一双』的完美之配人间少有。因此没有男女朋友之前，我们得先预备自己，学像基督，像祂那样温柔、良善、美好；有了对象的则彼此学习，婚后努力适应，配合对方，使我们配中更配。神喜悦每一对祂所配合的人，配中更配。

  　　
  　　2. 神的带领如何去明白

    　　(一)      平常多读经，祷告，从小事上就寻求神的旨意，并且顺服遵行，在婚姻大事上求问神就不难明白。

  　　(二)要明白神的带领，必须先了解神的整个计划，因神的带领必符合大原则。

  　　(三)深的带领基本上不与我们的感情喜恶相悖，因为人是神造的，出于神的带领，二人必彼此相爱。

  　　(四)环境的印证，在交往的过程中，渐渐清楚看见双方道路的配合。

  　　(五)神话语的启示与感动：有正常的灵修，神常向双方说话，我们要确信神必于当中做主。

  　　(六)属灵同伴的验证：并非绝对，但可参考，帮助我们走在正路上。

  　　(七)要清楚在主里与异性交往的原则，基督徒奉献的态度。

　　其实神在我们婚姻上的带领，必然与祂在我们身上一生的计划配合。因此我们必须先清楚自己一生的大方向，才能考虑婚姻的对象。神的带领最基本乃是二人有共同的人生观、价值观及服侍观。其次二人彼此的爱慕也是非常重要的因素，当然这种爱的产生动机也应该是内在美超过外在美的。因此当一对青年基督徒，有共同的人生方向目标，又有彼此爱慕的心，愿意一生同走天路一同爱主服事主，就是神带领你们在一起，不必要再去寻找什么『印证』、『凭据』了。

　　
　　信与不信

　　婚姻积极的意义与目的，不但彰显神的爱，也是使『独居不好』的两个人合成更好的一体，包括灵性、精神、身体的合一。消极的意义在于避免淫乱。因此认识婚姻意义的人，不会只为要结婚而结婚。今天太多的青年男女不明白婚姻的意义，以致婚后无法负起照顾家庭，教养子女等责任，造成从层出不穷的家庭问题、社会问题，也让下一代对婚姻与家庭产生恐惧。

　　生命不同，信与不信不能同负一轭。就是信与信的，也未必能同负一轭。这不是神以律法来约束我们，而是神爱我们的具体彰显之一。二人生命不同，在金钱奉献、时间应用、管教儿女等等许多事情上，都无法一致，喜乐无法分享，痛苦无法分担的婚姻，实在不能称为美好婚姻。

　　明白这些以后，我建议以一直未找到合适对象的兄弟姊妹不要轻易论嫁娶，甚至可以考虑独身。这样，对自己，对教会，对社会都好。因为新约时代，神自己成为我们的满足，有主同在的婚嫁或独身都好。

　　
　　分手的态度

　　两人开始交往时，就先实际的观察对方以及他的亲友，是否自己能与他们彼此接纳，两人与双方家人多有来往相处，取得了解。在此提醒年纪小的弟兄姊妹：过早恋爱往往会限制自己考虑的范围，在不同的阶段，身心尚未成熟，所好也不同，且易多变。喜欢异性，那是很正常的，但在未能确定对方为一生伴侣时，勿太过亲密，以致日后不合分手，带来伤害。

　　当有一方提出分手时，两人交往应暂停。过一阵子，若合适再继续，切勿勉强进行。分手的两人，暂且不联系，只安静祷告，且把难过的心情，转移到有兴趣的工作上，也多关心其他教会朋友，专心依靠神，难关很快就过去了。

　　两人要分手，就要分得清楚，不要断一阵，舍不得，不忍心，又恢复交往，感情不当以怜悯为出发点。

　　自然我们要问：『为什么分手？』

　　(1)家人的压力。家人反对的理由有很多层面，若反对的理由不重要，男女一方却否定了过去的交往，这种感情是经不起考验的；其中的一方若为此提出了分手，另一方不必太伤心。真爱应当是没有任何力量能破坏的。

  　　(2)若当初的交往只是基于心理上对异性的需要，就要冷静思考，是否现在真的无法接受对方的缺点，无法正常交往下去。

  　　(3)当时并未慎重考虑过婚姻问题，一旦论及婚嫁，反觉得是束缚。只要有一方提出肯定要分手，那就分。若不明确，可托人问清楚，这在被动的一方是相当难过的。但是我们可以想到，对方可能真的不成熟，或未曾付出真情。这就不值得我们再去爱。

四 月上柳梢头

　　男女交往，进入肯定期以后，是很兴奋的一件事，但立即面临的问题是约会的方式和内容。处理不好，约会不但无法带来更深的了解与心灵的相通，反而使人陌生、退缩，因此让我们一同来想想『约会』这个题目。

　　其实约会的目的是使进入肯定期的男女，有较多相聚的机会，彼此了解其个性、喜好、双方的家庭背景等等，也籍此对好奇的异性有些认识。男女在思想上、表达上、感情的要求上、情绪上，都有许多的不同。透过约会，两人学习适应，并接纳对方的优点与缺点；因着了解，对方能越来越相知，侍奉的路线上有共同的心志，并能一起祷告，一起面对许多问题。这样的相处，会带来更深的爱、更稳定的感情，是将来美好婚姻的基础。

　　因此，约会的内容必须经过设计，有清晰的目标，共同的约定。天天见面，却无内涵的约会，容易让人对爱情失望，一天不见就起疑心；或是陷入无法自拔的情欲中，痛苦不已。下面是有关约会的建议，希望能给您帮助。

  　　1. 约会的地点：不是隐秘处。不亮也不暗，人不多也不少。别人可以看到你们，但看不清你们是谁，这样的地点是公共场合，如公园或校园一角。
  
　　应忌讳的地点：对方的卧室或所租的小房间，更忌讳两个人单独关门谈心。到对方家中，一定要有其他人在家。若无人在家，千万不要去。不要以为我可以胜过情欲的攻击，一定要认清人的罪性与软弱，无一人能例外。

  　　2. 约会的次数：   最好一周一次，仔细的安排，好让约会能真正帮助你们彼此更多的了解，而不是没有目的。

  　　3. 约会的时间：   切忌晚归。早点回家，不但让父母放心，也为女孩留下好名声。为避免在黑暗中作错事，彼此要有约定，一起勉励，不要难分难舍：想想一辈子都要相守，现在忍一忍，一生都有好处。爱是不求自己的益处，那就严守时间吧！

  　　4. 约会的内容：      每一种方式都是为了达到彼此了解，若失去了这个基本的要求，就要重估你们约会的价值。

  　　<1> 彼此认识：   安排多次的谈话，详细告诉对方自己的成长，求学的过程，信仰的经历，对自己影响最深的人和事。童年最快乐、最伤心的事；自己五年内的愿望、理想、抱负；目前的读书/工作的情形、时间的安排、服侍的态度等。

  　　<2>   家庭背景：父母或祖父母的婚姻状况，父母的学历、职业、年龄差距、家庭生活的经验(苦与甜)、父母对子女的爱、对自己的期待、自己的排行、兄弟姊妹的情形、在自己家中谁多负有教养的责任等。

  　　<3> 了解彼此的思想方式和观念：
     
　　　a.一起看一本书。各自发表感想，了解对方的思想方式，可以培养以后对许多事情的默契和同心。
　　　b.一起讨论话剧。挑选好的话剧，看完话剧后找一家茶室或可谈话的地方，讨论这部话剧的内容。重点在于『讨论』，使你们越来越了解对方的思想。
　　　c.一起去郊游。到风景美丽的地方游玩，一方面陶冶性情，一方面仍着重心灵的沟通。
  　　　d.一起服侍。   担任教会义工，关心不同的人(弟兄对弟兄，姊妹对姊妹)。如果对方付出爱与关怀在他人身上时，自己会因此而怀疑他『不爱我了』，最好重新调整心态，否则婚后在服侍上，会遇到更多的问题。
  
　　其他还有听音乐会、看画展、参观博物馆、看球赛、观赏戏剧；一起打球、听演讲、合力创作一项事情等，都是为了彼此的沟通。婚前若无法培养良好的谈心艺术，婚后绝对不要妄想会比婚前更容易。

  　　<4> 有一次约会的内容是一起谈圣经中有关性的经文(参      创二：24；林前七：4-5；林前六：9--20；加五：19-21)，一起祷告，彼此相约着提醒，不做不讨神喜悦的事。

　　 约会的发展若能记住：神，你，她/他   的三角平衡性，每次约会都渴望神同在，并想到自己是被主重价所赎，怎能辜负主呢？就不会做错事，而能享受爱的甜蜜了。

五 友情、爱情、滥情

　　异性相吸本是很自然的，青年男女之间的友谊也很容易变成爱情，友情与爱情都极宝贵的，美好的友情一生受用不尽，但友情若转化为不成熟、缺乏智慧的爱情，不仅友谊不复存在，烙在人心底的伤也是一生之久。

  　　
  　　如何分辨友情，爱情

  　　1. 了解两性的差异 -- 男女在表达上有许多不同。男性或许会认为拉女孩的手过街，送她回家，拍拍肩膀，谈天说地，个别交通，都是稀松平常的事。不一定代表他有心追求。但中国女孩大多还比较保守，普通朋友仍然觉得应持男女授受不亲的原则，不轻易让男孩拉手、碰触；与男孩单独长谈，更容易产生遐想。有些情感较保守的男孩，也有同样的态度。过于随便的态度容易引起误会。这时代，表达情感的尺度差距很大，因此冷静是上策。不要轻易动感情，如果对方没有明确表达或者直接追求，宁可停留在友谊阶段，不要任性作无所谓的单恋。
  
  　　2. 了解对方的背静，习惯，个性 --   弟兄姊妹相处，若有机会单独交流，对方又接近自己心目中的理想，便容易产生憧憬的感情，一相情愿而失去理智。一旦发现全不是那么回事，不但白白心碎一场，也可能失去一个值得相交的朋友。因此，若发现自己喜欢对方，最好立刻冷静下来，客观地理解一下对方与人相处的习惯、说话的方式与背景等。尽力去了解她/他在群众中真实的表现，就不会钻牛角尖，把自己弄得很痛苦了。

  　　3. 认清友情与爱情截然不同   -- 谈得来，一起同工，兴趣相近等等，是产生爱情的很好条件。但别忘了，这也是友情最基本的要求。爱情，不只是这些，还要加上『爱』---觉得他/她是最好的一位，会为她/他睡不着觉，左也思，右也想，最后一定会鼓起勇气，告诉对方自己的心意，因为不说出来会憋死人。所以除非对方明确表达，否则不要想入非非，何苦虐待自己！

    　　
  　　如何避免对方误会

  　　1. 了解人的本性 --男孩多半潜意识中希望自己是大众情人，女孩也常期望自己容貌出众，引人追求。因此胆子比较大的人，就会喜欢惹动异性的情怀，一旦对方动了心，明星心理得到了满足，她/他就会很无辜的说，我真的没有意思，是对方自己喜欢我的！  曾经有好几位姊妹同时喜欢上一个弟兄，但弟兄对她们都没意思，原来这位弟兄看姊妹时，都是含情脉脉的，眼睛仿佛会说话，难怪让人会错意！小小一个动作就会使人误会，我们真需要常常被圣灵提醒，不要伤害别人仍不自知。

  　　2. 保持戒心 --   同工关系，干兄妹，或两人都已各有对像，这类情况最容易使人失去戒心，结果陷入感情，造成三角关系，四角关系，……伤害别人的心，自己也受伤。保持戒心不但是维持有益的好方法，更是圣灵的果子——『节制』。

  　　3. 不要单恋   --     如果发现自己开始喜欢某人，而对方已有对象(甚至已婚)，真要好好祷告，求主帮助你快快走出这个阴影。发展下去，若不说出来，必会郁结在心，对自己的心灵与身体造成伤害；说出来，很难有结果，且很可能伤害到别人的幸福。另外，『只要对方还没有结婚，我就有权力追求』的观念，绝不正确，爱就是让对方幸福，而不是任性地使他/她不得安宁。只要专心投靠主，祂必定很帮助你脱离这个陷阱。
  
　　分辨友情与爱情，避免产生不当的恋情，都不是容易的事，从这方面更看出，人多么有限，连自己的『感情』都管制不了，真需要上帝的救恩与怜悯。

　　我们非常鼓励基督徒正常交往，建立美好的基督化家庭，期望大家都能发展正常美好的爱情，不要浪费或陷入无谓的感情漩涡，伤害自己。

六 独善其身

　　圣经对独身的看法

　　主耶稣论到婚姻关系，曾强调神起初创造时，是造男造女，所以夫妻连为一体，是神的美意。也是人生的常态。但祂也提到，有些人将过独身生活(太十九：12)，他们的一生虽不合与起初创造的计划，但神并未忽略他们。这段简单的经文的结语：『这话谁能领受，就可以领受。』当可视为神对独身者有眷顾之情，必能使他们有充分的力量度此一生。

　　分析起来，主耶稣借这段经文清楚指出，有三种人将过独身生活。第一种人是生来不适合结婚的，指因身体的理由而有所不便；第二种人是由于人为地因素不能结婚，包括的范围很广：家庭，社会、制度、战争等。都可能使得有些人终身无法步入婚姻；第三种人则是为了天国的缘故而不结婚，他们主动放弃婚姻，为要完成神的托付。

　　保罗在哥林多前书第七章，清楚的表明了他对独身的见解。他认为信徒的独身是基于主动的选择。他以末世的艰难、短暂，与服侍主较易专心为理由，劝信徒视独身为可取的事。但保罗绝未视独身为较高的境界，他指出婚姻乃是神启示教会奥妙的一个重要预表(弗五：25--33)，而且斥责『禁止婚嫁』的观念，视为异端(提前四1-3)。

　　由此观之，除了身体有缺陷的人以外，无论男女都自然会有婚姻的需要感(神没有造一种中性人)，但能否步入婚姻，则一方面要看有无后天因素的阻拦，一方面要视个人的意愿而定。主耶稣在世过独身的生活，祂具有最完美的人格；使徒中有些是结婚的(如彼得)，有些是独身的(如保罗)，他们都同样有丰盛的生命，活在主的爱中。足见神的恩典对独身的人同样够用，毫不逊于结婚者。

  　　
  　　苦瓜与黄连

  　　若是紧紧抓住『结婚』的意念不放，将灵性、个性等当考虑的因素都弃之不顾，这种抉择是否真正优于独身的抉择？

　　当然，独身者难免会有很多压力。家人催逼着相亲；亲友、教会肢体的关心，令人难堪；邻居、同事或许会投来异样的眼光；芳心寂寞时缺乏亲密的关怀……生活中有些事真需异性的协助，表面上看来，似乎一结婚，所有的压力便会烟消云散了。但是婚姻生活未必没有压力：配偶的适应、与对方家人的相处、整理家务的辛劳、养育子女的艰辛……一一都需要为人妻、母、媳妇者付出极大的代价。若是为了结婚而降低择偶标准，以后婚姻生活中缺乏神爱的滋润，很可能是舍了苦瓜却吞了黄连！

  　　神愿意祝福每一个婚姻，保罗也说：『与其欲火攻心，倒不如娶嫁为妙』，但奉劝心意动摇，不再愿意等候神，情愿选择『次好』的人，应先多了解婚姻生活的代价，再三思后行啊！

  　　
  　　自得其乐之道

  　　单身姊妹最大的难题之一，便是可能缺少一个安定的窝。父母常会爱怜地说：『我们总不能守着你一辈子……』。若不与父母同住，独自一人实难架构一个温暖的天地。

  　　解决之道有二：   一是留在家中。若能取得家人的了解与体谅，便可以无忧无虑的常享天伦之乐，不但年迈的父母常有一个承欢膝下的孩子，甥侄们也多了一位疼爱他们的长辈；若不方便留在家中，最好求神预备一两位相处得来的姊妹，合力布置一个可爱的居所，彼此照顾，互相勉励。

　　在独立生活的操练上，弟兄姊妹们应当学习照顾自己与他人，尽力充实并美化自己的生活，若感觉缺少人欣赏，而懒于注意生活的细节，存着『一切等婚后再开始』的心理，不仅可能失去许多乐趣，一旦结婚，更不容以适应照顾别人的生活。

　　『性格』常是独身者遭人非议的一点，怪癖、自私、过敏、刻薄、猜疑……常会不知不觉地溜进来，将活泼灵巧的妙龄女子僵化为无人敢亲近的老姑婆！其实，成熟美好的性格根源于与神同行。结婚的人因配偶的坦诚指正，容易察觉自己的缺点而改进，独身的人只要常留意圣灵的提醒，谦卑地省察自己，同样能有长足的进步。当然，若能与几位好友(包括已婚者)剖心知交，聆听他们分享各种经验，便更容易保持情绪的平衡，也能扩大心胸，对性格成熟有很大的帮助。

　　能尽量参与教会大家庭，是独身者最大的权利。由于时间较自由，一旦会友有需要，事工需要人负责，独身者可以了无牵挂地投入侍奉。宣教事业中，独身者的贡献功不可没。若独身者在服侍上反而落入人之后，对神的国度与对自己的成长，都是最可惜的事情。

　　其实，一个人是否会独身一辈子，谁也无法预料，因这具体到每个人的情形。我们慈爱的天父已将祂最好的(救恩)赐给祂的儿女。祂也启示说，婚姻只是地上的样式，在天上将不嫁也不娶。愿我们的心唯以祂为一切的满足。独身的朋友们，此刻正是你预习天家生活的良好时机呢！

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爱之语--两性沟通的双赢策略

书籍简介
序 言
作者的致谢

一. 婚礼之后，爱情发生了什么变化？
  二. 保持爱箱常满
  三. 堕入情网
    四. 爱的语言之一：肯定的言词
    五. 爱的言语之二：精心的时刻
    六. 爱的语言之三：接受礼物
    七. 爱的语言之四：服务的行动
    八. 爱的语言之五：身体的接触
    九. 发现你的主要爱语
  十. 爱是一种抉择
  十一. 爱能使情势改观
  十二. 爱那不可爱的
  十三. 孩子们与爱的语言
  十四. 作者心声

  婚姻小组讨论研读指南