转一篇关于育儿的好文：我身边的家庭教育故事

　24．说脏话的代价
　　
　　
　　
　　 有一段时间，琳琳特别喜欢说“你这个狗屎”、“你这个大便”……
　　 他是用开玩笑的语气在说，没什么恶意。他的妈妈对这个事情比较紧张，每次都长篇大论地教育他，主要是批评他没礼貌。孩子不但没有改，还变本加厉。琳琳会画画，他在书上画了不少令人皱眉的图，最夸张的一张，画了一个人，浑身上下都是……
　　 最开始我没太在意，心里还觉得妈妈有点小题大做。直到有一次吃饭的时候，他又说这些话，妈妈再次批评他，我接过了话茬：“狗屎”、“大便”这两个词，老师都教过你怎么写，那就可以说。不过，这是不好的话，说了要受到惩罚。
　　 接着就和妈妈一唱一和地讨论给琳琳什么样的惩罚。我对妈妈说：你看，你做饭，就轮到我洗碗了，哎哟，我最近不想洗碗呀。如果琳琳再说那些话，咱就让他洗碗吧，我就解放啦！妈妈就在一边眉开眼笑地附和：好啊好啊！
　　 事情就这么说定了，说一次洗一次碗。我之所以用这个办法，是了解琳琳的优点：讲信用。只要他当时不反对，事后一定会遵守诺言。
　　 我继续卖乖，琳琳，求你一件事，再说一句吧，我今天就不想洗碗啊！
　　 琳琳也和我开玩笑：哼，你这个奸诈狡猾的人，我才不上你的当呢！那天我在“失望”中洗了碗。
　　 之后的一段时间，发生了有趣的逆转。是我每天“期待”他说，“引诱”他说，他坚决不给我机会。我每天洗碗都做“痛苦不堪”状，看得出，他很小心。当然，他也有一不留神的时候，前后被我们逮到三四次。我和他妈妈都特高兴，甚至还有一点点的幸灾乐祸。他也遵守诺言，碗洗的又干净又快，我们打趣他是“洗碗天才”。
　　 之后，这个问题就不见了。
　　 一、探索自我的尝试。进入青春期的孩子，常常有一些标新立异的行为，从表面上看，挺让人紧张的，家长特担心孩子误入歧途。其实，孩子是在试探他成长的边界。有的也反映了同伴群体中流行的话语和潮流。像“狗屎”、“大便”这些话，那段时间琳琳的同学都在说，他也跟着说，过一段，就都不说了。所以对此没必要大惊小怪，听到他说，用表情、眼神或一两句话表明家长的反对立场即可。如果开始就轻描淡写地处理，孩子未必会说那么多次。
　　 二、权力的让渡。其实这个故事背后，有个小小的权力斗争。家长不让说，孩子偏说。如果首先认可他可以说，把这个“说”的权力给孩子，他就不会再反抗。至于说的后果，另行处理。
　　 三、愉快的惩罚。我最喜欢的惩罚方式是不伤害孩子的自尊心，孩子接受惩罚，但不觉得难堪，甚至还有点游戏的味道。我说的“一点点的幸灾乐祸”，就是表现了我们的得意，但也让孩子感到舒服，如果过度了，孩子会反感。
　　

25.小小的冲突
　　
　　
　　 说两件和琳琳发生冲突的小事情。
　　 有一次他清理鱼缸，要把水草捆绑在沉木上。他手里捏着线，剪刀不在身边，就想让我帮忙。可话说得非常生硬，语气中隐含着怒气。他的话引起了我些许的不舒服，我回敬了一句：你求我帮忙，不说点好话给我听啊！最后他自己设法拿到了剪刀，表面上看，也没什么特别的反应。
　　 另外一次是他邀请我陪他去花鸟市场买东西。买了好几样东西，其中之一是铺在鱼缸底部的白色沙石，大概有几公斤重。到了小区里面，他的意思是让我帮他拿这袋沙石。他又用了颐指气使的语气，我还是那句话：让我帮忙，就该好好和我说话呀！这回他生气了，丢下一句话：你爱拿不拿，反正丢了就找你！
　　 我还真就没拿，转身出了小区，也丢给他一句话：我去买东西了。
　　 等我买东西回来，发现那袋沙石已经不见，他又下来拿了一次。我敲门的时候，他也向我表达了他的怒气，迟迟不肯开门，我锲而不舍地敲，他终于开门了，又丢给我一句：刚才都不帮我忙，现在还让我给开门。我回了一句：你语气好的话，我会帮的。
　　 这两件小事就这样过去了，再没提起过。
　　 不过我私下里和他妈妈讲了事情的来龙去脉，并解释了我的意图：
　　 一、模拟人际交往的氛围。就算小孩子语气不好，我也没那么小气，这次是故意和他计较。我只是想用我的回应告诉他，如果你用这样的语气和外人打交道，对方就会拒绝你。并隐含地告诉他，用友好的方式更容易得到帮助。在类似的事情里面，做家长的往往先“忍气吞声”满足孩子的要求，再批评他如何如何不对。满足孩子的要求，其实就是对孩子这种态度的认可和鼓励，再回头说他不对，哪里会听得进去呢，只会嫌家长唠叨。
　　 二、不回避冲突。开始的时候，这个孩子的脾气不大好，这样拒绝他，其实有可能激惹起他的情绪。但我认为这是最直接也是最有效的办法，所以过程特别注意，只是表达我的立场和态度，不多说一句指责他的话。很显然，如果他说“你爱拿不拿”或者是开门的时候，我多理论两句，他一定会大发雷霆。我就是不和他过招，让他记住这不愉快的经验。
　　 三、体验是最好的老师。这两件小事之后，他再没用这样的语气对我。遇到需要我帮忙的时候，他态度很友好，我很积极地帮他，有时候我还主动问他要不要帮忙。这两件小事不但没有妨碍我们的关系，反倒更亲切了。我注意到，他对别人的态度也慢慢好起来了。

[SIZE=-1]作者：我是杨杰   回复日期：2008-10-17 1200
　　绿色草原好，说到早教的书，之前也有个朋友问我，我答应推荐几本，细想之下，还真不好推荐。先说几本吧
　　
　　《亲子关系全面技巧》，作者：李中莹（香港）
　　《陪孩子长大》，作者：李子勋
　　《养育儿子》，作者：珍妮·艾里姆，唐·艾里姆
　　《养育女儿》，作者：珍妮·艾里姆，唐·艾里姆
　　《养育青春少年》，作者：珍妮·艾里姆，唐·艾里姆
　　后三本是一对夫妇写的，观点有重叠之处，内容差不多。
　　
　　 其实，我一般不看市面上的早教书。说句不中听的话，这些早教书都是站着说话不腰疼。标题很唬人，内容看似包罗万象，其实都是说说而已。光是告诉家长要怎样、不要怎样，一般都没有谈到在某个具体的情境里面，要怎么处理。光是告诉家长要有耐心，要有爱心，反倒误导了家长。其实光有耐心和爱心远远不够。
　　 我的一个朋友曾经部分参与一本早教书的成书过程，据说就是先列出一个提纲，然后根据要说的内容，去找故事，就这样拼凑到一起就可以上市。
　　 如果你不觉得艰涩，倒是建议你看一些专业的儿童心理学的书，是难懂点，但你会慢慢明白一个孩子行为背后的心理动力。
　　 另外推荐撒提亚的书《新家庭如何塑造人》。这本书虽然是专业的书，但很通俗，还不错。

　26.狠心的我
　　
　　
　　 有一件事情，让老妈见识了我的“狠心”。她老人家一定很诧异，温和的她怎么会生出如此强硬的我来？
　　 有一年冬天，爷爷生了重病，很多亲戚朋友都来看他。不少人带了水果，导致家里就水果成灾。这可乐坏了陶然，他简直是“水果杀手”。可他的肠胃偏偏不争气，水果吃多了就闹肚子。家里人就老限制他吃水果，没办法只好锁起来。
　　 他的办法就一个字：哭。
　　 当时他大约五岁，已经懂得察言观色，审时度势。他通常会选很多人的场合，物色一个性格温和的人，哼哼唧唧地开哭，“我要吃水果”、“我要吃水果”，最开始都会拒绝他，给他讲道理，他不理睬这些，把声音调高15分贝继续哭。看他哭，我简直想笑，他蛮讲艺术的，居然能哭的跌宕起伏，看他哭了好长时间，家人担心他会哭坏，其实不会。他高声哭一会，就会把声音压下来休息一下，别人说到热火朝天的地方，他也加大嗓门捣乱，直到有人不耐烦，他也就胜利在望了。
　　 最后是息事宁人，给他个水果，打发他出去玩，大家耳根清净，继续聊天。陶然的哭声仿佛有个按钮，拿到水果的一瞬间，立刻“暂停”，破涕为笑，欢天喜地地跑了。当然，再想吃水果的时候，也简单，故伎重演，那跌宕起伏的哭声，随时都可以再次“播放”。
　　 看他一个把戏重复N次，次次得逞，我有点看不下去了。
　　 有一天，我当着他的面，让爷爷把钥匙给我。我捏着钥匙在他眼前晃来晃去：陶然，以后想吃水果找我，我说了算，找别人没用。爷爷在旁边也把责任推了个一干二净：咱不管了，找你大姐要啊！
　　最开始的几次还好，他找我要，也不哭了。偶尔我拒绝他，说一会给他，他也没有异议。我也说话算话，过一会就主动给他。
　　 有一天晚上，刚吃完一会，又找我要。我说第二天才能给，这回他不干了，开哭。那天晚上家里人特别多，他大概也心存侥幸。
　　 我一见这架势，知道肯定会有一番较量。就提前放话：今天晚上不给他水果，你们谁也别求情啊！
　　 最开始大家都不理睬，任他哭。这小家伙很顽强，也很倔强，一直哭下去。哭了一个多小时，有人撑不住了，给我使眼色，小声替他求情，其中当然包括我老妈。她悄悄地说：你给他个小的吧！我瞪着眼睛反驳：小的不是水果呀？今天晚上连芝麻粒大的水果都不给，甭惦记！
　　 陶然继续哭，过程我就不描写了。哭了整整一个晚上，大约两三个小时吧。那天，对所有的人来说，都是一个煎熬，我除外。他们恨不得抢了钥匙，给陶然弄个水果吃，但家里人都了解我的性格，我说到的，一定做到！
　　 我老妈没什么顾及，当时就说我：你可真够狠心的，就看着这么小的孩子哭一个晚上，到最后还白哭了。我回了一句：早晚都得有这一场，要是今天不白哭，明天还得哭。
　　 第二天早晨，我履行承诺，找了个水果给陶然，给之前，我说了这样一番话：陶然，从今天开始，每天给你三次水果，分别是早晨、中午、晚上，你不用要我就会给你，如果我忘了，那你得提醒我。紧接着，我又分别说了有几种情况，我会奖励他水果，还有几种情况，我会惩罚他水果。时间太久了，具体内容我记不清了，我只记得帮忙做家务有奖励。最后，我告诉他，如果哪次他没得到水果，也不用哭哭啼啼来求我，自己想想哪里做错了。
　　 之后，真是异乎寻常地顺利。每天到时间，我就给他水果，他高高兴兴地享用。我留心观察他，他出现了很多积极的行动，看着也蛮好玩的，那么大的小屁孩，有模有样地扫地，还别说，给他一些具体的指导，他真能扫干净。几乎所有的人都夸奖了他，那段时间他过得美滋滋的。我奖励过他好多次，好像只惩罚了一次，因为有言在先，他也坦然接受。
　　 亲戚朋友也很感叹：这陶然让你调动的团团转！有时候，他们不理解我前面的“狠心”，自然就不知道这团团转的来由。
　　 一、不被孩子的哭声左右。哭是小孩子最常见的把戏，如果烦孩子哭，怕孩子哭，担心孩子哭坏，就上当了。说来有趣，我很少上当。有时候，在一个孩子哭的场合，其余的人都烦了，我会心平气和地说：你让他哭吧，哭是孩子的权力，也是孩子的福利，我们没资格剥夺。小孩子就那几招，有句歌词说得好：见招拆招最重要，没什么大不了！
　　 二、爱与溺爱。这个在回帖里也提到，爱与溺爱有个明显的界限：爱孩子，但不被孩子控制，而是站在孩子的长远利益和能力发展上去培养孩子；溺爱是被孩子的欲望所控制，被迫满足孩子的愿望。其实，像我老妈这样“善良”的人，不小心就滑到了溺爱的边缘。进而推断，其实她曾经溺爱过我无数次，导致我某些能力没有发展起来，比如做家务、统筹能力、执行能力等。
　　 三、坚持原则不易。其实，家人也有错误。非得孩子哭才给他水果，不哭就没有，这不是鼓励孩子哭吗？不能多吃并不代表不能吃，所以要主动给他，但要少给。另外，这件事情其实很好判断，比如那天晚上的僵持，忽略孩子哭的因素：刚吃完水果还能再给吗？显然不能。这是从孩子健康角度考虑的。难道孩子一哭，就可以给了吗？不给反倒成了“狠心”。很多家长妥协的理由是，如果不满足孩子的愿望，我是不是太“狠心”了？最后，坚持原则成了对自己的谴责。
　　 四、守住心理底线。那天晚上的僵持，我视为心理上的“决战”，早晚都会有，躲不掉。既然如此，就对抗到底。最后的事实证明，一次大的对抗，免去了很多小的对抗。自从我掌管了钥匙，陶然只哭了那一次。如果仍按之前的样子，他吃一次就要哭一次，加起来哭得更多。
　　 五、变消极为积极。孩子哭哭唧唧，本来不是什么好事情，但这里面蕴藏着积极的教育契机。最后，我和他约定的奖励和惩罚的内容，已经超出了水果事件的范围。其中包含了他那段时间存在的主要问题，也包含了我想引导他的内容。当然，前提是我一直在观察他，只是等待解决问题的机会。很显然，那段时间陶然像个小童工，但他的心情是愉悦的。他学习到了一些新的东西，比如扫地。

　27．谁破坏了规矩？
　　
　　
　　
　　 昨天下午和晚上，我一直陪小侄女玩。黑天以后，她开电视听儿歌。唱《春天在哪里》的时候，她和着节拍，在客厅中间载歌载舞，那样子超可爱，转了两圈，就到了电视的前面，她大概被画面吸引，就停在那里看。姥姥提醒她：曼曼，往后点！不知道她是没听见还是不想退，反正还在那看。我盯着她的背影等了大约半分钟，如果她能自己后退，我有何必多管闲事。她没有退，这时候我起身，站在电视前面，用手轻轻地挡她的身体，示意她往后，她很顺从地往后去，直接坐到沙发上。我指着沙发前面的地：你可以在这里跳啊！没想到她很坚定地说：不可以！
　　 那一瞬间，我心里那个感动啊！我站在电视前面，一定是让她回想起我们之间的约定：看电视要坐到沙发上！
　　 我又想起了另外一件事情。为了限制她看电视，爸爸妈妈规定她每天只能看一次电视。根据我自己小时候的经验，我感觉小孩的时间感特别慢，“一天”好像特别漫长，另外，她弄不明白为什么“明天”在睡一觉之后，就变成了“今天”。所以她上午看过了，晚上还想看。关于为什么不能看，要给她解释老半天。后来，我就把这个规则给形象化：天黑了才可以看！
　　 这回执行起来就容易了。当然，有时候天没黑她就想看，这时候就很简单：看看天黑了没？她煞有介事地爬到沙发上，往外看了看说：天还没黑呢！这时候只要回她一句：那不能看，等等吧。她一般没什么意见。
　　 有一个周末，看她在家里转来转去，蛮无聊的，妈妈就提议：你放开电视看会《猫和老鼠》吧，她看看外面，说：天还没黑呢，不能看！
　　 其实，往往是先有大人的说话不算话，才有孩子的不听话。

28．孩子需要什么样的陪伴？
　　
　　
　　
　　 我的小侄女曼曼两岁九个月，上幼儿园也有几个月了，基本适应了学校的生活。最近，嫂子和我说，她经常哭哭唧唧的，就算有理由也特别牵强，另外，她变得特“小气”，比如不让别人动她的东西，经常强调“这是我的”，尤其不许别人看他的小弟弟。
　　 最近几天，我连续两次长时间地和她玩，就是想找到其中的原因。
　　 第一次，是上周末，我在客厅坐了一小会，她醒了，哼哼唧唧地出来，我始终没闹明白她为什么耍赖，我蹲下来和她聊了两句，话题很自然地转移到沙发上的灰太狼玩具，问她：灰太狼有没有去抓喜羊羊呀？她回答说：灰太狼没有去，刚才老婆还打了它呢。这一聊天，她的情绪就平静下来。我就和她玩灰太狼抓喜羊羊的游戏，跑来跑去的。
　　 过了一会，我去看她的小弟弟，她大叫：不许摸我的车！哦，我明白了，这个车是她以前用过的。我看着她的眼睛，用很柔和的语气问她：你不想让我摸你的车，是吗？她点头“嗯”了一声，我继续问：那我不摸了，好不好？她说“好”，在她的注视下，我放手。她不再管这事，过一会就算我再摸，她也不反对了。
　　 后来，我和她在一个房间里玩，她看到在学校午睡用的枕头被子放在一个透明的袋子里，说要找她的青蛙枕头，我同意。往外拿的时候，卡住了，她又耍赖，哭了起来。我在旁边鼓励说：青蛙枕头很听你的话，你想办法把她拿出来！她又尝试了几下，拿出来了，也不再哭。盖被子不顺她的心，又哭了起来，还是老办法，我不帮忙，只是在旁边鼓励她想办法。她很快就弄好了。过了一两分钟，我扮演一个张牙舞爪的大老虎：呜呜呜，小朋友该起床了！她很喜欢我这样逗她，干脆扯被子把头蒙上了，我就轮番扮演大狮子，喜羊羊，大公鸡等叫她起床，她最喜欢我扮演大公鸡，她眯着眼睛装睡，还忍不住偷笑。
　　 过了一会，我们玩福娃。有个福娃掉了，我捡起来扔到她怀里，她知道我逗她，就又扔到地上，我再捡起来扔给她，她干脆把所有的福娃都扔过来，我俩比赛互相扔，她乐坏了，咯咯咯地笑，特别开心。
　　 游戏不知道怎么又转移到点火上，她的大拇指和食指捏在一起，“哧”的一声，假装点着火了，我做吃惊状：小朋友，不许点火哦，我是警察，来救火的！我用一个大气球假装把火扑灭了，语重心长地“警告”她不许点火，等我一转身，她又“哧”的一声，大声对我说：我又点火啦！我一边发牢骚一边救火：哎呀，你这个小朋友啊，不听警察的话，要把警察累死吗？我扑完火该回家吃饭了。等我再一转身，她又“哧”的一声。这个游戏反复玩了很久，她把我这个“警察”折腾得团团转，特开心。我扑火的时候，扑一下念一句古诗，比如“清明时节雨纷纷”什么的，都是她以前背过的，好久没听她背诵了，也算是在游戏中帮她复习一遍。
　　 玩到八点多，我看她洗完澡后，和嫂子说要回去了。没想到她在旁边说“不许回去”，我当时特别吃惊。之前因为我约束她比较多，她一直把我当个坏人，有一段时间还频繁地说“不要姑姑”，没想到和她投入地玩了一个下午和晚上，就转正成“好人”了。小孩子从来不虚伪，喜欢和不喜欢都写在脸上。
　　 昨天第二次和她玩耍，除了沿袭上一次的游戏，又增加了一个新玩法，她在卧室通往客厅的走廊上，假装安了一道门，小手在空中一旋，说是锁上了。我假装被撞了一下，捂着头“哎哟哎哟”直叫，她好开心，对我说：你再撞一下！不知道来回撞了多少次，她每次都特开心，还亲自去撞了好几回。
　　 整个晚上，都和她玩“无中生有”的游戏。她别提多开心了。吃饭的时候，她边吃边玩，我就夹了一大口饭，假装猛地吞下去，她也模仿我，说她是老虎口。不一会就把一碗饭吃下去了。如果是在以前，她未必会响应我的做法，我明显感觉到，她之所以如此积极，是把我当玩伴了。
　　 我去洗碗的时候，曼曼到厨房掰着手指和我说：姑姑，你别回去，你和我玩一分钟、二分钟、三分钟、四分钟、五分钟……
　　 这两天的玩耍，确实给了我不少启示：
　　 一、人多也会孤单。其实家里人不少，除了爸爸妈妈，还有姥姥和新出生的弟弟，加上有个李姐经常来家里，很喜欢曼曼，我也经常过去。但我们共同忽略了一点，人在身旁，未必就是陪伴。其实在孩子的情感需求方面，考虑的不够。只要她不哭就可以，不大关心她是怎么玩的。我猜这才是她哭哭唧唧的最主要的原因。
　　 二、尊重孩子的所有权。曼曼说的车，之前确实是她的。所以，她说不让摸她的车，我觉得应该尊重。我故意和她说两句话，也是想平复她的情绪。她不让别人看她的小弟弟，真实的原因是怕被人抱走。因为别人看的时候，就喜欢逗她说要抱走，她分不清玩笑，就当真了。如此看来，她的出发点是要保护弟弟，所以不能仅仅因为她的态度就批评她。
　　 三、对孩子的哭，不制止，也不过度干预。她哭哭唧唧的，嫂子会很心烦。当妈妈的有很多事情要考虑，孩子再动不动就哭，我很理解这种感受。但我也观察了她们对曼曼哭的做法，大概是不想让她哭，就很频繁地劝她，向她解释，结果不但没有制止，反而哭的更厉害。我的态度是就算她随便找个理由哭，也要针对这个理由，郑重其事地向孩子表明态度，给她建议，如果她还是继续哭，那就让她哭，哭一会，她的情绪也发泄出来了，又缺少回应，她就不哭了。
　　 四、全身心的陪伴。孩子需要的，是全情投入的陪伴。哪怕我们只陪她十分钟，也要心无旁骛地和她玩，就算安静地看着她玩也好。如果是大人聊天之余，和她搭讪两句，那根本不算陪伴，可能还是对孩子的一个打扰。吃饭的事情给了我特别大的触动，没有哪条法律规定孩子必须听话，只有我们对她付出在先，她才愿意服从。
　　 五、回到童年，用孩子的思维陪伴她。我们与一个三岁的孩子交流，至少存在两三个代沟。我们不能要求三岁的孩子拥有三十岁的思维方式，那我们就要回到三岁。我扮演各种动物叫她起床，灭火，被根本不存在的门撞得哇哇大叫，拿着灰太狼的玩偶抓喜羊羊，看上去蛮弱智的，但这符合曼曼的年龄特点，她乐在其中。其实和她玩的时候，我的大脑在高速运转，我观察她的表情，揣摩她的心理活动，也考虑怎么从眼下的游戏自然地转移到另外一个游戏，毕竟孩子玩一个游戏的注意力也就一二十分钟。
　　

29．孩子不说话怎么办？
　　
　　
　　
　　 （这个故事对我有特别的意义，最终促使我放弃编辑工作，专职从事家庭教育咨询。故事较长，分几次讲述。）
　　
　　 鹏鹏，男，2岁4个月，让父母感到最苦恼的是他不说话，也不肯学说话，如果催促他说，他就会发脾气，虽然很早就会说“爸爸”、“妈妈”等几个简单词汇，但很少使用。害羞，怕生人，有攻击性行为，常常掐他爸爸的手臂，直到爸爸露出痛苦的表情才肯罢休。孩子一岁的时候，爸爸妈妈工作忙，孩子睡下后才回到家，早晨不等孩子醒来又去上班了。平时由姥姥带，家住7楼，由于姥姥行动不便，性格内向，很少下楼，也很少和孩子交流，但对孩子比较溺爱。平时鹏鹏最爱摆弄玩具汽车，他很害怕关门，无论走到哪个房间，都喜欢把门打开。姥姥带了鹏鹏一年后回老家去了，由妈妈接着带。孩子很喜欢坐车，但他有很多害怕的事情，比如害怕沙滩、草坪，不敢去触碰，不敢打伞，不敢坐电梯。害怕海，就算爸爸强行带他下去，还是很紧张，紧紧地抱着爸爸，玩一会后，就开始放松下来，但第二天再去，还是一样的害怕。每次出去都要爸爸妈妈抱着，不肯自己走路，越是爸爸妈妈手里拿着东西的时候，他越要求抱着，如果坚持让他自己走，他则大哭，躺在地上打滚，父母很无奈，因此很少带他出去。
　　 许多时候，他也显示了他的聪明和乖巧。比如，吃奶到几个月的时候，就主动就不吃了；到了一周岁多，他开始主动吃饭，睡觉也很乖，困了就自己去睡。有时候，他甚至在厨房帮妈妈递勺子什么的，妈妈也会夸奖他：宝宝真棒。爸爸出门的时候，他会帮爸爸找袜子，拿来鞋子，但就是不肯说话，需要的时候，以“啊、啊”和手势来代替。另外，他喜欢模仿，甚至还在社区里模仿一个残疾人一瘸一拐地走路。
　　 孩子喜欢拿妈妈的一个睡裙盖在身上，另外，他的枕头也是专用的。这两样东西，别人不能动。如果谁拿去，他一定要抢回来。
　　 如果他的爸爸妈妈都躺在床上，他就一定要拿枕头挤在两个人的中间。他和妈妈玩，有时会去把爸爸的头扳过来，要求爸爸看着他。
　　 不敢与爸爸妈妈之外的人单独呆在一个房间里，与其他的孩子玩的时候，不断回头找爸爸妈妈，如果看不到，扔下手中的玩具就去寻找。
　　 对于鹏鹏的问题，分析如下：
　　 1. 缺乏安全感。孩子要盖妈妈的睡裙，枕头专用，要睡在爸爸妈妈中间，不敢和陌生人单独在一个房间，不停地找爸爸妈妈等，都说明孩子严重缺乏安全感。这与孩子一岁多时，缺乏父母的陪伴有关。孩子的心目中没有形成完整的父母形象，也没有形成安全型依恋。
　　 2. 保护过度，生活环境单调。在外婆带他的一年多时间里，他们极少下楼。这样，孩子只接触外婆一个人，平时就是玩玩具汽车，生活环境极其单调，孩子没有与其他人，特别是其他的孩子交往的机会，也没有接触外面世界的机会，导致孩子不知道怎么和别人打交道，对沙滩草坪等也充满恐惧。另外，外婆对他疼爱过度，尽量满足他的一切要求，并担心发生危险，而不让他进行各种尝试。
　　 3. 两代人的教育方式衔接出了问题。妈妈与外婆的教育衔接没有做好，两个人的教育方式差别过大，让孩子产生了严重的不适应感。
　　 4. 教育方法不当。在很长一段时间，孩子的父母没注意到上述问题，对孩子也没有格外的关注。孩子不说话，认为他懒，有批评强迫行为。
　　
　　 因当时不在一个城市，我在电话上了解了鹏鹏的情况，给了如下建议：
　　 1. 带孩子到人多的地方玩，尽量跟更多的人打交道，如果孩子不喜欢，不要强迫他。
　　 2. 鼓励孩子自发的自信行为。
　　 3. 父母学会如何对待这个孩子。
　　 （1） 学会观察孩子。
　　 （2） 分析孩子遇到了什么困难。
　　 （3） 帮助孩子建立自己与人交往的模式和经验。
　　 孩子的父母尝试按照上述建议去做，但效果不明显。主要原因是他们不知道怎样观察孩子，也无法分析孩子到底遇到了怎样的困难，因此，在鼓励和帮助孩子方面，就显得很茫然。也因此导致了对孩子信心不足，担心孩子无法说话，无法读书，无法成为正常的孩子。因与这个家庭有亲属关系，我决定专程去一趟。

　30.一个好的开始
　　
　　
　　 8月18日晚，我见到了鹏鹏。
　　 母亲抱着他到伯父家的客厅，当时人很多，他显得手足无措，很拘谨，回头去按电视的开关——据说他去每个陌生的家庭都会如此。我用温和、好奇的目光看着他，留心他的一举一动，但并不靠近他，也不主动和他说话。
　　 很快，我们决定全家人出去吃饭。等电梯的时候，我注意到他的表情开始放松下来，甚至还有淡淡的喜悦，我抓住这个时机，做了一个简单的动作：面带笑容、用友好而调皮的眼神注视他，原地跳了两下，他显然读懂了我的用意，学着我的样子跳了三下，动作灵巧，脸上第一次出现灿烂的笑容。
　　吃饭的过程中，他发了两次脾气。第一次是因为吃到了辣的东西，他的表情由痛苦而愤怒，把筷子狠狠地扔在地上，他的父母不知所措，温和地对他说：鹏鹏不能扔啊！第二次是他想让爸爸抱着吃饭，伯父说不可以，他再次发怒，将一杯啤酒推倒。伯父批评他，他大哭。
　　 饭后，我和他的母亲一起在大厅陪他追逐玩耍，他对我的戒备心理慢慢放了下来，离开餐厅的时候，竟然允许我抱着他下楼！走楼梯的时候，我边走边数着1、2、3、4、5……，到楼梯转弯的平台，我抱着他轻轻跳下去，逗得他咯咯笑。走到餐厅外面，他拉着我和他伯母的手，像小青蛙一样向前跳，非常开心，他的父母对他的表现感到很惊奇，说孩子很少有这么高兴的时候。初次接触的经历，让我对这个孩子有了信心。
　　 接下来的3天，是在伯父家度过的。他总体上仍然很拘谨，和1岁半的妹妹玩耍，但时刻回头看父母的动向，发现不在身边，立刻丢下玩具去寻找，如果找不到，就大哭。喜欢拉着妈妈的手，尤其喜欢抱着，如果拒绝他，就哭泣。
　　 这3天里，我重点指导妈妈怎样教孩子。先从单个字教起，无论见到什么，都给孩子重复四五遍，并不断重复强化。
　　 这时，我重点纠正了妈妈不当的教法。如果想教孩子“鱼”，妈妈一般会这样说：鹏鹏你看，这是伯父家的鱼，真好看，你说“鱼”，这是鱼，说呀，这是“鱼”，怎么不说？唉，你这孩子……。我指出这个教法的不当之处：首先，说的话太多，句子太长，孩子未必听懂，就算能听懂，也分散了孩子的注意力。其次，没有强化。说到“鱼”这个字的时候，要缓慢清晰，语调富于变化，尽量带一些调皮的色彩，唤起孩子说话的欲望。第三，不要要求孩子一定跟着说，这会给孩子带来压力，而且这个要求对他来说有困难，暂时无法达到。另外，就算孩子不说，也不要批评他，不要表现出失望的情绪，并坚持教他。
　　 孩子的妈妈用了这个办法不厌其烦地教了两三天之后，出现了明显的变化。虽然教的时候还不说，但在不经意的时候，偶尔会冒出一两个字。这个变化让我们备受鼓舞。他的父母认识到，坚持这样教孩子，孩子一定可以说话！
　　 接下来，针对孩子过分依赖妈妈的问题。我对妈妈有如下建议，尽量不抱他。如果他一定要抱，让他说“抱”才可以。这时候孩子通常会哭，但仍要坚持强化“抱”字。至少要让他知道，要求妈妈抱着这个请求不像以前那么容易实现了。当孩子要什么，或要妈妈帮忙的时候，他通常会指着想要的东西“啊、啊、啊”，然后拉着妈妈去拿。我也要求妈妈在这个时候先教他想得到的东西，比如“水~~水~~水，那是水”，然后再帮他。这样坚持几天，孩子要求抱的频率在降低，有时候全家人出去，他会和妹妹一起跑着玩。

31.游戏中的改变
　　
　　
　　 对于教育契机的把握，鹏鹏的父母一直感到很茫然。我就做示范给他们看。比如，有一次鹏鹏和妹妹一起爬到了一个贴有字母表的桌子上，我就指着那些字母读给他听，我故意将字母读的很好玩，比如“Q”，我故意读的余音袅袅，有点像汽车的声音，“X”则读得很快，仿佛要吓他一跳的样子，他听了就咯咯直笑。接着，我就捏着他的小手指来读，他笑得更厉害了，然后，他挣脱我的手，自己来指，让我来读，笑得更灿烂了。这成了那几天他最爱玩的游戏。再比如有一次他要爬上妹妹儿童床的上层，妈妈一个劲地说不可以。我就建议她做好保护工作，让他来爬。孩子非常吃力，最终还是爬上去了，他显得极其得意，还双手翘起大拇指来夸自己。于是，我喊来家里所有的人，让他们看看鹏鹏有多了不起，全体为他鼓掌，鹏鹏的脸上现出了从来没有的喜悦。他得意地在床上走来走去，爸爸趁势问他：高不高？他悄悄地对爸爸说：高！这一次，我们更高兴了，鹏鹏开始跟着学话了！我们又大张旗鼓地表扬了他一次。
　　 再比如，他有一次冒出一个“5”字，但不大清晰，再要求他说，他说什么也不肯了。对此，我设计了有针对性的小游戏。我选了个他情绪较好又相对安静的时候，数数给他看，1、2、3、4，我边数边对应地伸手指，数到“5”的时候，我忽然提高音调，迅速将手臂伸出，并张开五指，他笑，我重复这个过程，他饶有兴趣地看，四次以后，等我数完“4”，他先我半拍说“5”，同时学我的样子将五指伸出，非常高兴，我故意表现得很惊讶，仿佛被他吓到了一样。我们不断地重复数数，他热情高涨，后来，就成了比谁说“5”的声音更大。就这样，他说“5”字越来越清晰，也慢慢开始和周围的人玩互动游戏。
　　 通过这些例子，我和他的父母探讨，读字母声调富于变化，迎合了孩子爱好新奇、喜欢有趣好玩事物的心理，玩的过程要尽量引导他参与尝试。爬床虽然危险，但是是他自发的行为，通过挑战自己，他会获得巨大的成就感，这时候要及时强化，所以请全家人来鼓励他。对孩子的要求，最好“包裹”在游戏当中，数“5”就是这样。鹏鹏的父母开始注意自己的教育行为。
　　 接下来，我就开始引导他的父母该怎么做。比如他爸爸下班归来，孩子显得很热情，围着他不断地喊“爸爸”，还拿正在玩的积木给爸爸看。这时候，我就提示父亲：孩子这些举动的含义是什么？他会意。不再和我们闲聊，而是专心和孩子说话，玩积木，孩子显得很高兴，接着爸爸又拿一个玩具狗来，躲在小狗的后面，模仿小狗的声音和他说话，他一直在咯咯地笑。这一次，孩子的父亲深有体会，原来孩子这么期望能和爸爸一起玩。
　　 这三天里，我们看到了鹏鹏的明显变化，都对他充满信心。但是，问题仍然严重，他还是那么依赖妈妈，有一次我们去商场，试着让他和我们一起走，他竟然哭了半个小时，说什么也不肯。还会发脾气，摔东西，打爸爸妈妈等。
　　 当时，鹏鹏伯父家人很多，我们也意识到，对鹏鹏来说，这个环境太复杂了，容易对他形成干扰。于是，我们决定回到鹏鹏家里去。

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　　32.回家后的变化
　　
　　
　　 回到家里的第一个晚上，发生了一件重要的事情。
　　 他要求妈妈抱，然后就攀着妈妈的腿向上爬。我和他的爸爸妈妈约定，今天无论如何不抱他。孩子需要独立地去体验这个世界，而不是在爸爸妈妈的怀里。我心里预计，大概要一个星期才能奏效。
　　如我所料，妈妈不抱他，他去找爸爸，爸爸也不抱，他大哭。我拦在他和爸爸妈妈之间，告诉他不能抱。他哭得伤心极了。我心里也非常不忍，但不迈开这一步，他就无法去体验玩耍的乐趣，也很难进步。
　　 当他意识到这个要求无法满足的时候，开始发脾气，打不到爸爸妈妈，就将遥控器狠狠地扔在地上。我要求他捡起来，他拼命地摇头。僵持了大约十分钟，爸爸发怒了，威胁要打他，我示意他冷静。最后，我抱着鹏鹏，用他的手将遥控器捧起交给爸爸。然后，他扑在爸爸的怀里大哭，委屈极了，过了一会，就睡着了。
　　 第二天早饭后，我和他妈妈一起带他出去玩。这时候出现了令人惊奇的变化，他跑在我们的前面，东瞧瞧，西看看。他妈妈悄悄告诉我，以前他从来不肯这样的，出来就要抱着，不然就哭。我简直不敢相信，昨晚的“残忍”如此立竿见影。我更加有意引导他到处看，看看花，摸摸草，到处找小虫子，或者追逐别人家的小狗。整个上午，他有三次要求抱着，每次都对他说：不可以抱！他并不纠缠，继续跑着玩。见到的每样东西，都不厌其烦地教他，但并不要求他说。这一天里，他学会了4个字！
　　 在接下来的几天里，因为他肯自己走了，我们每天都带他到处去玩，他平均每天都会学会5个新的字。大约到了第8天，洗澡的时候，妈妈教他“浴液”，他很艰难地说出了这两个字——这是他第一次说两个字的词语！到9月3日，我走的时候，他甚至可以说出三个字了：公共ga(是公共汽车的意思，后面的音还发不出来)。
　　 在这几天里，他有一个情绪的转折点。有一天下午，我注意到，邻居的小姐姐喊“爸爸”，他也跟着喊，小女孩大声喊，他也大声，这是他第一次放开嗓门喊。我意识到，这样大喊大叫，有助于改善他的情绪。晚饭后，他喊“爸爸”，爸爸答应，我也学他的样子喊。他不甘示弱，每次都想盖过我，声音越喊越大，最后简直声嘶力竭。从表情判断，他显然很享受这样的游戏。最后，游戏以我的“失败”而告终，他像个得胜归来的将军，不知道怎么表达喜悦。不经意间，他开始原地跳着玩。我意识到，这是另外一个调动他的好机会。我试着拍手为他打拍子，口里数他跳跃的次数：1、2、3、4……。他受到鼓舞，跳得更起劲了。我赶紧喊他的爸爸妈妈一起打拍子，一起数数，我们三个人的关注，使他热情高涨，连续跳三四十个后，休息一下，接着跳，不肯停下来。甚至还有“闪”我们的动作，比如我们数“3”的时候，他来个急刹车，停下来，我们空喊了个“4”，他得意极了，咯咯笑个不停，然后接着跳。这一晚，他似乎完全释放了自己，爸爸妈妈都说，从来没见他这么高兴过。他的巨大变化也是对父母最好的鼓励，他的父母更加用心地教他，与他玩互动游戏。
　　 我时刻在观察他，特别注意满足他被关注的需要。他常常嘟囔一些听不懂的发音，我每次听到，都重复他说的“话”，他就变得很喜欢说，同时也让他的爸爸妈妈这样模仿他。他说话的欲望越来越强烈，学说话的速度也明显加快了。
　　 鹏鹏的家靠近大海，附近还有个人工湖，安全是大问题，怎样让他有安全意识就很关键。比如，走人工湖的浮桥时，妈妈会告诉他：不要到边上走，那里危险。但孩子偏偏好奇，想走到边上，触碰湖里的水。事实上，对于一个两岁多的孩子来说，他未必清楚哪里是“中间”，哪里是“边上”，也不懂得什么叫“危险”。我换了个办法告诉他这个道理。我见他走到浮桥的边上，就抱起他，做出要把他扔进湖里的姿势，说：扔下去喽，“咕咚”一声，就再也见不到妈妈啦！他有点害怕，摇头，试图挣脱。这时候，我把他放在桥上，告诉他：这里是边上，不能来，会“咕咚”掉下去，就找不到妈妈啦，那怎么办呢？然后指着桥的中间说：要走这里。这样强化几次后，孩子就不再靠近桥边了。
　　在陪孩子玩的过程中，我建议妈妈要给孩子足够的探索空间，鼓励他的自发行为，并关注孩子玩耍的体验，分析他从中学到了什么。
　　 比如，有一次鹏鹏对一个铁门产生了兴趣，反反复复地开关。这时候，妈妈对孩子的指令有两个，一个是：别乱动；另一个是：不玩了，我们回家。但孩子偏偏不听。我就帮他分析孩子的体验：这个铁门，对于大人来说极其平常，但对两岁的鹏鹏来说，是一个神奇的玩具。不要限制他，给他足够的空间和时间，让他慢慢探索。妈妈要注意他的安全，另外，观察他探索中的困难和收获，及时回应、鼓励或评价。当孩子好奇地盯着旋转轴看的时候，妈妈及时说：呀，这是怎么回事呀，它怎么会转呢？当孩子吃力地把门关上又打开，妈妈及时赞扬：鹏鹏会开门和关门喽，真了不起！当他怎么也锁不上门，快失去耐心的时候，妈妈轻轻帮他一推，他眼前一亮，反复重复妈妈教给的锁门动作。通过一件件这样的小事，妈妈理解了孩子“学习”的过程。
　　 在这个过程中，鹏鹏还偶尔会有发脾气、打人等行为。我重点和他父母探讨了怎样制止孩子。发脾气可以，但要他懂得承担后果，比如把遥控器扔了，就要由他捡起来。如果打人，就要严肃而坚决地对他说：不许打！同时分析他行为背后的原因，及时安慰他，多抱他。特别提醒他的爸爸妈妈不要说“打人不是好孩子”、“再打人就不喜欢你了”之类的话，这种价值判断容易暗示孩子，产生自卑心理。
　　 9月3日，我离开，我对鹏鹏的辅导恰好是半个月。我走的时候，鹏鹏已经可以说五十多个字，表情明媚。他的父母也发生了巨大的变化，学会了观察孩子，经常和我探讨孩子的行为以及采用怎样的教育方式更好。他们感慨说，原来教小孩还有这么多的学问！


[SIZE=-1]作者：我是杨杰   回复日期：2008-10-24 1800
　　33.孩子及父母的渐进变化
　　
　　
　　
　　 9月11日，与鹏鹏的妈妈通电话，得知鹏鹏最近几天又有比较大的进步，会说了很多新的词汇。比如，他坐在妹妹（伯父家的）的小车里面，过了一会，见没有人理他，也没有人关注他，情急之下，他说：推！推！妈妈感到欣喜不已，因为不曾教他这个字。
　　 另外，他依然很喜欢英文字母表，还学着说“X”呢。
　　 他渐渐开始将两个词连在一起说，比如“妈妈机”（妈妈的手机）、“爸爸机”（爸爸的手机）等。
　　 去超市的时候，他不像以前那样，紧紧地牵妈妈的手，或者哭鼻子，而是一个人往前跑，这摸摸，那看看，很是高兴。
　　 9月14日晚通电话，妈妈告诉我，孩子现在又学会了很多话，教他的时候，他开始跟着说了，当然也不是所有的都说，有把握的才说。总之，这仍然是一个很大的进步。从电话中，也听见了鹏鹏的声音，显然，他的发音清晰了不少。他甚至可以说“爸爸妈妈乖”这样的句子了。
　　 9月24日，接到鹏鹏父母的电话，这次，有一个特别大的突破，他们告诉我，鹏鹏要和我说话。和我通话的时候，他在那边喊“姑姑”，然后就“喂”、“喂”地说，我沿用我们熟悉的游戏方法，他说一个“喂”，我也用调皮的语调跟一个“喂”，他继续说别的，我继续跟，我听见了他快乐的笑声，后来，在妈妈的提示下，他说：姑姑乖！
　　 爸爸还告诉我，刚才他还和姥姥通了电话，他在电话里喊“咬咬”（姥姥），虽然这个词说的还不够清晰，但姥姥高兴的不得了。据说他不但喊了姥姥，其他的话，教给他什么，他就对姥姥说什么。他肯说了——这也是一个巨大的进步。最后，还和姥姥说了“再见”。
　　 从后面的几次通话中得知，这个孩子在不断地学新的词汇，几乎每次打电话都告诉我他又学会了好几个词语。我的感觉是，他的吐字越来越清晰，有时候听见他“咯咯”笑个不停，很开心的样子。
　　他的父亲也告诉我，最近，他外出玩耍的时间很长，每次都玩的很开心，回家就喊“吃”、“吃”，性格又开朗了不少，比我走的时候胖了一些，小脸肉嘟嘟的。
　　 12月15日，我再次打电话给他的妈妈，鹏鹏非要抢电话和我说。让我没想到的是，他竟然学会了一首古诗、三首歌，还可以数数到11、12、13呢。
　　 他告诉我，爸爸的车坏了，去修车了。在妈妈的提示下，他用稚嫩的声音给我背诵“白日依山尽，黄河入海流……”，还唱“小燕子，穿花衣……”、“两只老虎……”、“常回家看看……”。我心中满是喜悦。
　　 妈妈还告诉我，他现在特别喜欢和小朋友玩，如果是熟悉的小朋友，他会去和人家抢玩具。如果不认识的，他会蹲在旁边看，别人不玩的时候他再玩。还和许多邻居打成一片，“人缘”特别好呢。他尤其喜欢一个阿姨，去阿姨家玩都不肯回来。妈妈去找他，他会说：妈妈回家，妈妈再见！
　　 另外，他特别喜欢和爸爸玩，模仿爸爸的一切行为。我建议爸爸注意自己的言行，并从积极的方面给他做出榜样，比如要多读书什么的。
　　 12月26日，鹏鹏的妈妈在电话中告诉我，昨天忽然停电了，鹏鹏显然很害怕，紧紧地依偎在姥姥怀里，不一会就来电了。爸爸回来的时候，他告诉爸爸这件事情。爸爸问他：鹏鹏怕不怕？他安静地想了两三秒说：吓坏了！这是妈妈给他讲《狼来了》故事里的话，他用得还挺恰当。有一次，和姥姥、妈妈一起出去玩，姥姥问他：鹏鹏累不累？姥姥那次抱了他，后来，他趁妈妈不注意就喜欢对姥姥说“鹏鹏累了”。
　　 他现在很喜欢跟着爸爸。爸爸走到哪里，他都跟着，并且极力模仿爸爸的行为。如果看爸爸的脸上不好，爸爸躺着看电视，他就趴在爸爸的肚皮上玩手机，安静的很。如果见爸爸情绪好起来，他立刻笑容满面，手舞足蹈的样子，不断对爸爸提出要求。很显然，这个孩子解读别人情绪的能力比较强。
　　 有一次，他不肯回家，妈妈强行把他抱回来。他极力挣扎后，忽然改变了策略，说要去捡路边的树叶。妈妈将他放到地上，他朝树叶走过去，趁妈妈不注意，却忽然转向逃跑了。
　　 他也很会向别人示好。有一次他坐着一个小凳子上玩沙子，玩的正起劲，见一个阿姨走过来，他手里虽然没停下来，却让出凳子，一个劲地喊：阿姨坐！阿姨坐！这个周到的举动赢得了更多的疼爱。这也显示了孩子有很好的情绪智能。
　　
　　 1月5日，孩子的爸爸告诉我，现在孩子动不动就生气。比如，他要去动盛开水的杯子，如果爸爸妈妈大声警告他：烫手！他立刻就会生气，趴在桌子上，很难过的样子，如果向他解释一下，他就会很委屈地哭起来。这个行为，爸爸妈妈有不同的处理方式，妈妈不理他，爸爸很生气，想打他。我就向他们解释，2岁多是孩子次级情绪形成的阶段，现在，他有了骄傲、害羞、难堪、嫉妒等情绪，是很正常的。而刚刚出现这些情绪，孩子自己也很困惑，不知道怎么回事，所以反应比较剧烈。现在的做法是，首先不能打孩子，要允许孩子慢慢认识和理解自己的情绪，学会表达自己的情绪，因此，可以尝试让他说说自己的感觉，不要强行压制孩子的情绪，这是他学会处理情绪的重要阶段。另一方面，也不能完全不管，最重要的是，不能让孩子感觉到，当他有情绪的时候，父母很厌恶他，这样给他的暗示是情绪是不好的东西，要隐藏起来。孩子哭的时候，可以给他足够的时间让他发泄出来，但要找适当的时机，安慰和支持他。
　　 另外一个行为则很有趣，外出玩耍，如果爸爸妈妈离他比较远，他就会对姥姥说：爸爸妈妈看不见，鹏鹏累了，姥姥抱抱吧。这个说服别人的方法显然比前几天有进步。
　　 每次通电话，孩子的父母对我讲的都是孩子做了什么，有什么新的变化，对他们有困惑的地方，我也会略加指导。比如，我建议他们让孩子自己学做事情，比如自己吃饭、穿鞋子等。可以请孩子帮忙做的事情，专门由孩子来做。比如每次开车走高速，总是让他拿收费卡，最后再由他将卡交回，甚至还让他帮忙递钱，他做的一丝不苟，很“敬业”的样子。
　　 孩子能有这样意想不到的进步，虽然是我的指导在先，但大部分要归功于他的父母。通过15天的面询辅导，以及后来频繁地通电话，我深切地感到了他父母的巨大变化。
　　 首先，他们学会了观察孩子。每次通电话，他们都能和我讲半个小时以上，能细致地描绘出孩子的行为、表情、语言等，并学会分析孩子的真实意图。比如，妈妈和我说，鹏鹏还是有点怕伯父，举的例子是：有一次伯父想抱他，他赶紧说：我要画画，我要画画。伯父以为他真的要画画。妈妈详细地描绘了他之前之后的动作表情，然后判断说画画是假，怕伯父、不想让伯父抱着才是真的。很显然，她学会了细致地观察孩子。类似的例子孩子的父亲也向我讲述了许多个。
　　 其次，放弃从前的教育方式。比如，孩子的父亲脾气不好，以前动不动就想打他。现在，他知道发脾气无济于事，还会对孩子造成伤害，所以会耐着性子想别的办法解决，也不会强行压制孩子了。
　　 第三，学会了与孩子互动。我们当时和孩子玩的游戏，他们还在继续玩，并且又探索出不少新的方法。每天都很注意和孩子互动，也很注意自己的情绪对孩子的影响，尽量高高兴兴地面对孩子。
　　 第四，给孩子探索的空间。以前，常常不许孩子乱动，现在，除了危险的东西外，都允许孩子去观察、探索，每天带孩子出去玩，有时候甚至会走到很远的地方，有几次孩子玩的高兴不肯回来，就玩到深夜12点，给了孩子足够的时间和空间。

　34．处处是课堂
　　
　　
　　
　　 初中的“课”，常常以讲道理开始，以讲故事结束。慢慢地，我和老爸之间形成了聊天的习惯。到了高中，这种聊天变得更自由、更深入，也更神采飞扬。
　　 高中的时候，我离家远了，平均一个月回家一次。我记得每次回家的前几天，我心里就盘算着，这回回家和老爸说点啥。
　　 老爸有个优点，他和孩子聊天的时候，脸上有天真的神情，给人特别温暖的印象。他给我的感觉是他在认真地听我的每一句话。
　　 我和老爸说的，其实都是学校里鸡毛蒜皮的小事。但老爸似乎比我还重视，他很专注地听，听完了帮我分析，这让我特别惊奇，一件无聊的小事，他居然能分析出不少道理来。
　　 比如，我讲我的外语老师，课讲得不错，很少发脾气，但学生都很尊敬他，他的课学生从来都不捣乱。而我的历史老师，也是个性格温和的人，但学生一点都不怕他，他的课学生简直要造反。老爸认真地听完，就问我一个问题：你看，都是同一拨学生，两个老师都不发脾气，为什么学生在外语老师的课上那么乖，到了历史老师的课上就会闹翻天？这一问还真把我问住了，老爸就鼓励我想想原因。我就一个个地猜，比如历史老师讲课没有外语老师好。老爸立刻肯定我的思考：你说对了，不管学生怎么调皮，其实心里都想当个好学生，都希望老师能把课讲好，如果老师能把课讲的清晰、生动、幽默，就对学生有吸引力，在他们眼里，老师是个有魅力的人，这样学生就会服从。老爸鼓励我继续想，我想了半天，给老爸举了个例子，同样是学生捣乱，在外语课上，学生前两次捣乱，老师都没管，等到了第三次，老师非常严肃地处理了这件事情。类似的事情，在历史课上发生，就没什么后果，所以学生不怕老师。老爸这回让我自己分析：外语老师用的办法高明在哪里，历史老师的办法为什么不能树立自己的威信，如果你是历史老师，该怎么处理？我顺着这个思路想下去，似乎弄明白了不少道理。有时候，老爸为了让我更明白，还援引很多历史上的逸闻趣事，我就感觉特新奇，特好玩，还无意间学到了不是历史知识。老爸特别敬佩周恩来，许多关于周恩来的故事，都是从他那里听来的。我读大学以后，对周恩来的故事更加感兴趣，读了好多关于他的传记，还跑到市图书馆找了本《地下十二年与周恩来》，对周恩来领导地下工作的能力惊叹不已，这回轮到我给老爸讲故事了。
　　 再比如，和老爸聊同学关系，比如谁和谁闹矛盾了。他还是和我探讨谁是谁非，如果是我，事情该怎么处理，话该怎么说。这样的事情聊的多了，真到我自己遇到，确实容易多了。当然，我们谈的最多的，是与我有关的事情。那时候，我已经知道好好学习，我就给爸爸讲我怎么学习的，老师对我怎样，和好朋友怎么相处之类的。我讲的每一件事情，老爸都能找到我的优点，仿佛我的努力他都看在眼里一样，我特有成就感，我想，这才是我愿意和他说的原因。就算我做错了，他也从不疾言厉色地批评我，而是和我一起想更好的办法。当然，我最最喜欢的，是他对我的指导。有一段时间，我很在意人际关系，恰好我半路当了班长，班级里有些人背后说我坏话，我很苦恼。回家和老爸说，他就建议我，不要试图去讨好别人，就算你做得再好，也不可能让每个人都认可你，最重要的是，你要有吸引好朋友的资质，要不知不觉成为交往的中心，而不是乞求别人施舍你。被老爸这么一说，我心里安定了很多。慢慢去摸索人际交往的规则。
　　 另外，让我吃惊的是，老爸居然鼓励我和男生交往。他的观点很明确：高中阶段，我不同意你谈恋爱，但鼓励你和男生交往，因为女孩子容易心胸狭窄，男生这一点就值得学习，这样你的性格会更平衡。至于男女同学交往的度，你自己去把握。高中阶段，我还真有几个不错的男生朋友，老爸都知道，我们也经常聊起。因为信任，反倒不会做出格的事情。
　　 我总感觉，和老爸这样聊天，让我收获了很多，至于到底收获了什么，还真值得盘点一下：
　　 一、认真听孩子每一句话。其实很多孩子最开始都愿意和家长说学校的事情，比如谁搞恶作剧了，谁把我的书弄脏了，谁和谁吵架了，谁被老师批评了，一般家长都认为这些事情很琐碎，很无聊，孩子说的热火朝天，家长敷衍了事，时间久了，孩子就不想说了。等家长觉得和孩子交流出现障碍，主动和孩子交流的时候，轮到孩子敷衍了事了。其实在大人眼里的琐事，在孩子眼里，可能就是天大的事。他认为重要的，有趣的，好玩的，才和大人说，没想到被泼了一盆又一盆的冷水。这样，他就觉得自己不重要，很容易自卑，甚至会认为爸爸妈妈不爱自己。爸爸的做法，给我做了很好的示范，我也尝试这样去对待小孩子，我发现他们很爱和我说话。
　　 二、肯定最重要。如果想有针对性地肯定孩子，确实需要不少精力和心思。我们关注的雷达要全天候对孩子开放，随时收集孩子大大小小的优点，还要选择恰当的时机、恰当的方式告诉孩子。但这也有一个丰厚的回报，孩子身上会出现越来越多值得夸赞的优点。
　　 三、处处是课堂。许多家长过于信任学校教育，以为孩子交给学校，就万事大吉。其实，去研究一下学校的课程就会发现，学校交给孩子的，都是有用的知识和实用的技能，但是没有告诉孩子怎样规划人生，怎样面对困境，怎样处理人际关系，怎样调节心情，怎样肯定自我，怎样活的更好。我感觉老爸在很用心地填补这一块空白，他教给我很多课堂上学不到的东西，深度参与了我的成长，对此，我一直心怀感激。