以前都听说妈妈们生产完过一段时间就会把生产过程的痛给忘掉,听得时候还嗤之以鼻,心想怎么可能.自己生完之后也大声说再也不生了,痛的要死.
可现在,3个月不到,痛得感觉似乎已经忘的7788了.
分享一下俺的生产经历吧;
17/01 09.05我在家忍受了一天两夜的痛后,midwife终于破例同意我去了医院.希望用一些方法使我可以睡觉.因为这个时候我才刚刚开了1cm,他们给我打了一针,但疼痛依旧.困的不行了的我,迷迷糊糊的睡了不到2个小时就又被一阵阵不能忍受的痛疼醒了.老公拿了吃的希望我吃一点,但那时的我却一点食欲也没有.
17.30左右midwife又来检查了,她说了一句话之后我就开始哭了.不是因为痛,是因为绝望.近8个小时之后,宫口只开到了2cm.我开始请求她给我eqidural,她很nice的去请示医生,而等待她答案的那几分钟里,我恐惧到了极点,我怕她对我摇头说no.还好,我的case够特殊,他们认为我需要睡眠而同意给我eqidural.之后就是一连串的破水,上催产素…等待麻醉师的到来.我开心的期待着麻醉快点到来,一点也没有怕(据说很痛的.).不过事实上也确实不痛,我还问那帅哥麻醉师为什么不痛,他笑着说因为他技术好.这时候我的心情是最好的,有点飘飘的,以为eqidural上了就无痛了.事实上,我很快就发现我错了,痛又开始了,.我一度以为那麻醉师技术有问题eqidural没用.但腿部的麻痹证明eqidural works.
20点左右医院的midwife来检查很开心的跟我说开了8cm.,照这个速度0点说不定就可以见到我的宝宝了.多痛都好,听到这个消息我开心的不行.因为我看到了希望.
23点midwife又来检查却说还是8cm,没有变化.我的心啊,而这时的痛已经开始让我失去理智,我开始不跟老公讲话,开始拼命的流眼泪.我3分钟看一表,时间过得好慢.
4点左右我才被告知很快宫口全开了可以生了,但这时我是被他们叫醒的,我竟然睡着了,我以为eqidural大概开始更有效的工作了.在准备practice怎么用力的时候,护士噼里啪啦跟midwife将了一堆荷兰文,原来我的宫缩已经全部消失了这意味着我不能顺产了.我开始怕..后来又来了医生,他说他要把我的eqidural关掉并决定加大催产素的剂量,希望可以重新出现宫缩.我以为没有了eqidural痛一定又来了,但我却又很香的熟睡了过去.再次醒来,已经10点多了,一个护士过来问了我一堆问题,这时我才知道,如果12点之前宫缩还不出现,我就要挨多一刀,因为时间太久了,不能继续等待宫缩了,怕bb出现危险.
不知道是神灵护佑还是我的宝贝特别合作,11点20分左右宫缩终于在最后关头出现了.我开始拼命的push,30几分钟之后,我终于见到了在妈妈肚子里赖了41w+3d的儿子.
很想多谢,多谢我的宝贝,他小小的就知道疼爱妈妈,那么合作让妈妈用上了eqidural,使我再最恐怖的最后17个小时轻松了许多许多.在医院里,所有的护士都说我儿子是个happy baby,因为在长时间的使用催生素后,我儿子的心跳始终稳定,姿势始终perfect,小脑袋连转都没转一下.
还有最最最最重要的一个人,老公.多谢老公在身边的每一秒钟.我永远无法忘记在我痛的失去理智,死去活来的时候,这个大男人手足无措心痛的表情,当我们被告知可能要进行手术时,这个男人伤心的静静的走进洗手间,当我们的宝贝哭出生来,这个男人在第一时间流下的他忍了一夜的泪水.他的眼泪那么珍贵,沉沉的全是爱.我有意识的每一幕都那么珍贵,真希望记忆可以永远封存这段刻骨铭心的痛和爱.
可怕的插曲
25/01
不知道为什么从出生开始儿子就一直吐,开始医生护士都说是正常的,因为他在肚子里和了已经浑浊的羊水,所以现在要把脏的东西吐出来.我相信了.每次儿子吐的时候,我还在旁边说乖儿子快吐出来,吐出来就好了.就这样一天天过去,脏东西似乎怎么也吐不干净.25号早上也就是儿子出生的第七天,星期五,抱儿子的时候突然发现他的呕吐物竟然是绿色的.霎那间我睡意全无,跳起来开始从垃圾袋里翻找那些擦拭呕吐物的纸巾,天哪,原来儿子这一夜吐的全是绿色的,我吓的开始无助的哭起来.我根本不知道这是为什么,但我却很肯定一定有什么不对劲,这不是医生嘴里说得正常的呕吐.我开始打电话给家庭医生,midwife,可他们根本不肯看一下我儿子,只是一直在说我太紧张了,小孩子呕吐很正常,无论我怎么形容,他们还是不肯过来看一下.很庆幸,我的kraamzorgen是个年轻的很nice的女孩子,她看到我急得可怜样就再次帮我打电话跟midwife谈,在他们谈了大概10几分钟之后,midwife终于帮我约了医院的急诊.而这是已经近中午了.老公带着儿子去了医院,我心里送了一口气,想这下没事了,医生看了儿子开点止吐的药就没事了.可时间一分分的过去,下午4点左右老公还没回来,我开始害怕.打电话过去,只听见儿子哇哇的哭声,他饿了.老公让我打车去医院,因为医生说要住院.听完电话,我忘记了害怕,忘记了自己身体的疼痛,就一瘸一拐流着眼泪往医院赶.
6点儿子从急诊室被送到11层kinderen opleiding, 他们在什么都不确定的情况下告诉我从这时起不可以给孩子任何吃的,然后没有解释的就开始上点滴,我吓傻了,眼泪拼命的狂流.我的天塌了. 儿子饿了,哭; 我看着,无奈,哭;老公看着,心痛,哽咽. 终于8点左右,我见到了这个部门的医生,他告诉我可能孩子幽门闭塞了,要把他送到儿童医院intensive care ward.听到这个病房,我更怕,儿子到底怎么啦?????
急救车来把我和儿子送到了juliana,进了加护病房我晕了,这里的bb都是手术过的新生儿,或者早产儿,我儿子是个儿最大哭的最响的一个. 接着的一幕,我现在回忆起来还会心痛的流泪,护士要给儿子查鼻管,我才出生7天的儿子啊,要受这种罪,做妈妈的我,眼泪已经不能表达我的心痛,头一阵眩晕,护士把我搀扶出去.儿子撕心裂肺的哭着,他不喜欢那根讨厌的管子,一定是那根管子弄痛他了.我可怜的儿子. 接下来的周末,我分分钟想念着呆在医院的儿子,他不能吃,饿了就只能吸speen,然后哭,然后哭累了就会睡.我从来没觉得抱着儿子喂他奶是那么幸福的事情.终于星期一,医生说所有检查表明宝宝没什么大问题,只是十二指肠比一般bb长,所以容易呕吐.第一次,我抱着儿子喂他5ml的奶,他太饿了,两口就吸完了,大概是他发现这次有东西喝进去,突然睁开哭的肿肿的小眼睛看着我,我的心紧紧的揪啊揪.
终于我们得知儿子可以回家了,我和老公深呼一口气,虚惊一场,正在我们都很开心的时候,2月8号又是一个星期5,儿子突然发高烧39度7,我和老公飞奔到医院.这是儿子已经烧的迷迷糊糊,他没有哭,这是闭着小眼睛哼哼,他很难受,我知道.我可以做的就是抱着他,拼命的亲,心中一直在默默的念,神啊把所有的灾难病痛都给我吧,给我儿子健康.他还那么小.他的小手小脚都被扎了一遍,看着他肿肿的小手小脚,我的心痛的裂开了.
我从不知道一种爱是这样的,我那么那么爱他.儿子在医院的17天里,我几乎每天都哭着睡着然后再哭着醒来,每天都在祈祷,请求,所有的病痛都离他远远地.
每次回忆这些都泪流满面,到现在儿子健康的长大着,很开心,每天看着他,抱着他,这么幸福. |
登录
