今天的我，想起了昨天的她……

又是一个邮箱寂静的日子，同学都出去玩了，留下了我面对似曾相识的孤独，独自一人整理着杂乱无章的邮件，不经意间，一封看似尘封已久的、从未被打开过的未读邮件进入了我的视野，它的打开就如同潘多拉魔盒一般，思念的汹涌波涛在脑海中翻滚……

高一时候，我学习不好，恨铁不成钢的父母毅然决然让我转学，来到了一个陌生的城市，一个地狱般的中学，一个死气沉沉的教室，还有一群为了高考几乎亡命的同学，那时的我只知道，她是我的同班同学，一个活泼开朗，笑容美丽的女孩，让人一见就忍不住脸红心跳，我不可以说是对她一见钟情，但可以肯定的是，我很喜欢她，毕竟我是一个男人，呵呵……

那时的我，忍受着同学的歧视，老师的侮辱，以及来自被封建科举制度压迫的几乎丧失理智的父母的压力，只有着一个信念，那就是考上著名的大学，不让自己永远活在别人的白眼之下，不要让自己永远让人瞧不起！我拼了命的在学习，忍受着巨大的压力，一日复一日，从早到晚，最早的起床，最晚的睡觉，课间头都不抬一下，就连同学都吃惊于我的努力和用功，终于，我的成绩不断提升，直至可以进入班级前五名，但它的代价却是身体的极度疲惫和心灵的万分压抑。在高中的最后一个学期里，我发现自己已经彻底崩溃，整天我满脑子里装的不是可以享受的生活的美好，而是对这个世界，对我命运的自怨自艾。我甚至不敢照镜子，害怕我痛苦的内心扭曲我本已可憎、丑陋的面容。摸底考试的成绩一落千丈，换回来的自然是老师在讲堂上的高调抨击、同学的不屑，还有家长的盛怒，我无法选择，我不得不承认以前我根本不相信的命运，但事实却是我一生都注定要在失败中度过，我的一生注定要忍受异于常人的痛苦与挫折，我想哭，却欲哭无泪……

又是一个四周轮一次的一天半的休假，下午我就可以回家，回到我唯一可以寄托心灵的地方，逃离尘世的选喧嚣芜杂，去找寻一个永远都不会有痛苦的天堂……我如往常来到教室，来到我的座位，令我吃惊的是我的后面又多了一排座桌椅，但更令我吃惊的是，坐在我身后的，竟然是身影翩跹的她……

她是那样的美丽与温柔，如同天使一般，她的笑声是那么的悦耳，她的笑容是那样的迷人，更重要的是，她竟然会主动和我说话，竟愿意主动和我聊天，竟然没有丝毫讨厌我的意思，更让我吃惊的是我发现，她是第一个对我那么好的女孩……

她，也可以说算是中国教育的牺牲品，老师为了提高升学率，硬是要求一些学习不好的学生转向学习艺术，靠艺术的资本，文化线的低分，将他们送进高校，那时的她刚在外面学习了一段艺术课程和参加了部分考试回来，老师为了不让他们打扰正常学生的学习，就把他们安排在了教室的后面，而更巧的是，她就坐在我的后面……

自从我认识了她，一切的一切都发生了改变，我开始有知觉的发现生活的美好，每一天的每一个刻，只要有她在身旁，我饱受创伤的心就如同贴了以块块创可贴，伤口慢慢的愈合……我不在悲观厌世，我的生命的寄托就是她，因为我怕如果有一天我不在，我就真的会永远见不到她。学习累了，我喜欢转过身和她聊天，她开朗活泼，无话不聊，她给我讲了许多她去北京上海考试的经历，她的好多好多在外面的见闻，她的好多好多对外面事物的感受，这些都深深吸引着我，让我对未来的大学生活开始充满着憧憬，让我开始对我的人生燃烧希望，更重要的是，我竟然发现，我爱上了她……

现在想来，一切都是那么的有戏剧性，我深深的暗恋着她，我暗自发誓，高考结束之后，我就要用我的表现向她表白……我重新燃起了对生活的热爱，每一天过的都是那么的有动力，有激情，想是吃了兴奋剂一样在高考的征途中狂奔，成绩的转折让我自己都倍感震惊……她说去北京考试，感觉不错，我就暗自下决心要考取北京的大学，她说有南京由学校录取迹象，我就毫不犹豫的把奋斗的目标转向南京，上海，广州，天津，武汉，成都，祖国的大好河山，让我在对生命的热忱中尽情的幻想，有了她，我的生活便有了意义，有了无尽的动力！！！我甚至还想过未来我们会结婚，买一个大大的房子，有一个胖胖的儿子……她还不停的鼓励我，要加倍努力，考上好的大学，她会去找我玩，要请她去吃KFC!!!

这一切，终究不过是我的一厢情愿而已，傲视群雄笑傲江湖般涅槃般度过了高考，分数出来的那一刹那，握着手中的电话，泪水不住的流……

她没有不理我，还是像以前一样，缠着我请吃肯德基，假借生日的名号，我喊着她来到了KFC, 还是像往常一样，没天没地的聊天……上午的肯德基顾客零散，有着我们足够交谈的空间，她还是那么的美丽，白色的裙子透出迷人的光彩，一起吃汉堡，薯条蘸番茄酱，切蛋糕，一切都是那么的美好，那么的惬意，真想时间定格在那一刻，而让我，慢慢的老去……当时我们聊得什么，我好想已经忘记了99.9%，唯一可以在我脑海中烙下的记忆，也许只有那一段短得离谱的、马马虎虎的，很不经意的、很没有分量的对白：

“如果未来有可能，嫁给我好吗？”
“好啊，呵呵……”

为了她这句话，我等了四年……

后来她报考了珠海的学校，当我含泪央求父母让我也能去珠海甚至广州的哪个地方的时候，得到了却是漠视，一种中国父母特有的对子女的打击和讽刺，没出息，不争气，孬种，为了一个暗恋的女生，竟然没考好高考……

后来，她去了珠海，一个毗邻澳门的经济特区，而我，来到了一个名不见经传的小城市，繁杂的车辆，破矮的房屋，成了我大学四年不刻磨灭的印记……从那时起，我开始暗暗发誓，我要努力，我要发挥我英语还可以的优势出国留学，拿大大的offer，带她一起走，远离这个是非之地，去过我们自己的生活，去实现我自己当初既定的梦想，买大大的房子，生多多的儿子……

还是那个样子，一切只不过是我的一厢情愿，一个身处繁华大都市的女孩和一个地处烂小城的男孩不会在这样一个现实社会中上演梦境中才能出现的童话故事，巨大的差距让我发现，如果我将来不能出人头地，我将永远没有面目面对我曾经深爱过的她，永远没有面目面对我望着她消失在茫茫人海中的背影曾许下的诺言！

可是万水千山的距离不能挽救我对她的期盼，在一个浪漫情人相拥的节日里，我从另一位高中同学那得知了她的联系方式和一个让我足足哭了一夜的消息——她有了男朋友……

我哭了一夜，内心中是不停地纠结和痛苦，是撕心裂肺所不及的深深的痛……我删除了刚刚从同学那里要到的她的号码，企图永远的把她忘记，可是我错了，我做不到……

大学四年，几段爱情无疾而终，而原因，就是我心中始终无法放下的她。她不知道我爱她，但我不怪她，我配不上她，我不是一个可以让她幸福的男人，我时常在责问自己，难道我忍心看她和我在一起受苦吗？我甚至没有资格给她那份她想要的幸福，我给不了，永远给不了……

但我还是在努力，我不想放弃以前我对自己的许诺，更不想放弃她……当背GRE单词背的想跳楼的时候，我会默默地用匿名登下她的校内，看看她的照片，看看她那美丽的笑容，我好开心，好满足，我又感觉自己有了动力，有了奋斗的方向……

这个寒假和高中的一个哥们喝酒，几瓶啤酒下肚，愁上心头。兄弟安慰我，不要太在意，一切随缘，而我却感叹自己的无能，别人大学四年都在为自己的远大梦想奋斗，而我……却只为了一个女人……

大学四年，几分拼搏，几分堕落，摇摇欲坠中走过了考G之路，盼星星盼月亮也只盼来了一纸失落，被梦校拒绝的痛苦，一分钱没有的AD,难以掩盖梦想难以实现之痛，我时常在问自己，是不是我终生是一个不配有梦想的人，在肯定与否定自己的人生道路中沉浮，几家欢喜几家愁之际，又有谁能读懂我的无奈……人生无奈，我心永恒……

看着她发给我的邮件，她美丽的照片，我留下了眼泪，我后悔，因为我爱过她，我不后悔，因为她会比我幸福……在未来的某年某月某时某刻，我希望还可以见到她，更希望自己可以还能认出她，她也能认出我，我想告诉她一个珍藏心理面很久的秘密——一个男孩，曾经深深的爱着她，从未改变……

哥们，读完你的帖子，感触颇深，别人不理解你，我理解你，相同的经历带给我们的是相同的感动，有机会一起喝一杯……

好惨，都来荷兰读硕士了，怎么还记得高中的破事啊。怨妇吗？

真惨真惨真惨…………

表示理解。

严重怀疑lz和2l是一个人

瓦村版开始热闹了？

LZ这是男人还是女人啊？

此贴要火。。

原帖由 tanis 于 2010-10-3 23:11 发表
好惨，都来荷兰读硕士了，怎么还记得高中的破事啊。怨妇吗？

同意三楼。真有怨妇的潜质，至于吗？