<我和老公>（一） 连载中.........

Post by 一片叶子;1999719
当然还有了 写到这里离结婚还大老远的呢！

heihei~~感觉发生了好多事情哦~~

一口气就看完了
期待中哦！
我以前也办访友签证，结果因为对方没有收到他们政府的调查函而被拒签，
后来想再办一次，但是没有信心。。。所以就这样我们的网恋没有走到现实中来
也许五月他会出差过来，但是可能那个时间点已经过了，我已经没有那份激动了。
心里已经放弃了。。。
也许哪天能冷静下来，也写一篇。可是现在还没有结局，不知道怎么写。
谢谢楼主哦，继续加油。^_^
不过要照顾小宝宝先。

Post by zoonig;2001168
一口气就看完了
期待中哦！
我以前也办访友签证，结果因为对方没有收到他们政府的调查函而被拒签，
后来想再办一次，但是没有信心。。。所以就这样我们的网恋没有走到现实中来
也许五月他会出差过来，但是可能那个时间点已经过了，我已经没有那份激动了。
心里已经放弃了。。。
也许哪天能冷静下来，也写一篇。可是现在还没有结局，不知道怎么写。
谢谢楼主哦，继续加油。^_^
不过要照顾小宝宝先。

办这种事情，不能着急，也不能存在侥幸心理，一定要踏踏实实认认真真得办，看清楚他们要求的每一份文件，准备齐全才有可能，要有耐心，这就是我的经验，还要原谅他们的办事效率和风格。

（十三）“那个证”
我总是用“那个证”这三个字代表曾经的那段糊里糊涂的婚姻。当然，无论如何，“那个证”总是要解决的。于是，在十月，在普天同庆的国庆节，我又回了东北，去见我原来的男朋友，去结束“那个证”、去结束我们的关系，也结束了我们牵扯了近十年的感情。其中滋味，我想只有经历过的人才能真正理解！这次相见，我们都比较平静，该说的话也已经说完了，彼此的眼神和话语中都多了一份陌生，多了一份客气。那几天他一直很忙，忙着那些我和他在一起将近十年都没有弄明白的生意，我知道他不是故意拖着我，从眼神中我就能够看出来，在一起那么久，太了解对方了。我耐心的等待着，没有愤怒，没有急躁。我知道，这应该是我这一生中为他的最后一次等待，无论多久，我都会忍耐。心里也在自嘲着，也许这辈子中，这是最后一次“享受”这种永远不知道什么时候结束的等待了！
终于他找了个时间，我们去了登记处，都很平静，他甚至客气的为我打开车门，出租司机开玩笑说，他能从男人是不是给女人开车门的动作中就知道这两个人是不是两口子，我们俩肯定不是！我想笑，可是没有笑出来。
拿着那两个证（每人一份），决定首先查看是否有效。登记处的人看着我们，觉得我们莫名其妙，可是这又不是一句两句话能够说明白的，我们也没有心思去解释。只是麻烦他们看看有没有存底，或者电脑上有没有纪录，一个工作人员拿走后十多分钟回来了，说：“当然是真的了，你们以为这是儿戏啊！还查真的假的！现在的年轻人都怎么了！”
“对不起，对不起，真的是真的？”
那人瞪了我们一眼：“是！有记录！”
“哦，那我们要办离婚手续。”
“都想好了吗？”
“想好了。”我们对视了一眼回答。
“有孩子吗？”
“没有。”
“还孩子呢，”我恨恨的想：“我来这之前还以为自己没接过婚呢！”
“有共同财产吗？”
“没有。”
“照片有吗？”
“那把这个协议书填上，签上名。”
“没有。”
“填完了到隔壁照相，38块钱，还有办手续9块。”
如此的容易，连续的几个“没有”和四十七块钱，就结束了我们的关系，也结束了一直都迷迷糊糊的没弄明白过的婚姻。我得到了自己想要的，却没有感觉到任何的轻松，其实我已经想到了，在文学作品里经常见到，只是这次是自己亲身体验生活了。前男友似乎也没有我想象的那么难过，出去了他还要请我吃饭，我吃不下。
碰到了一对来办手续的夫妻，中年人，进门之后还在吵。工作人员不给办，正在调节：
“这么多年的夫妻了，别冲动，有话好好说。你们不为自己，也要为孩子想想啊。”劝得苦口婆心。
“这日子没法过了，你问他！”女的还是怒火中烧。
“我怎么了，我怎么了！你别在这瞎闹了！”男的回敬。
……
我没有听下去，他们还能吵说明他们还没到分手的地步，真正会分手的人是不会吵的，就像我们。这些工作人员也能看出来，不然他们怎么会一句都没有劝我们。当时心里酸酸的，很羡慕这对夫妻，觉得他们很幸福，还能吵架，吵架了也还有人劝。
不管怎样，我还是走了，彻底的走了，没有带走任何的东西，甚至连悲伤的情绪都没有留下，这次他送我的时候我们都没有怎么样，没有哭，也没有伤心，我只是觉得空空的，整个身体都是空的，很麻木。将近十年的光阴啊！我静静地离开了，离开了那个我认为永远不会再回去的城市。命运的一个小小的玩笑就会改变人的一生。而我生活，就被命运的一个小玩笑改变的面目全非，因为他说，我离开他的原因只是个误会，我不知道是不是真的。现在，我也不想知道了，因为那些已经不重要，因为我已经有了老公。一直在想，我是不是太狠心了，我是不是太决绝了，没有想过要给他一个机会！也许，还是那句话：冰冻三尺，非一日之寒。命运的玩笑，一个人一生中能开得起几次？

[ 本帖最后由 一片叶子 于 2009-4-27 21:37 编辑 ]

有些伤感，有些解脱。

命运的玩笑，一个人一生中能开得起几次？

有点感触：年轻时候也觉得命由天定的，很多时候都糊涂过了；一旦玩笑开到自己头上才发现，命运一定要自己把握，清醒的把握！

（十四）异国相聚
老公8月末走的，我12月末去的荷兰。其实我们这次分别得时间并不算久。飞的那天是12月21号，我的公历生日，有些好奇，毕竟是第一次去欧洲，我瞒着父母，飞了10个小时，到了一个完全陌生的国度，看到老公有些陌生，毕竟4个月没有见面，分别的时间比相聚的时间都要多。老公也看着我，和第一次见到我的时候一样。到了晚上，看着灯光下的老公，抱着他，听着他的心跳，我终于意识到，我来到老公身边了，终于能和自己的爱人在一起了！欣慰着，却又莫名的伤感起来。时差反应令我夜不能寐，老公也陪着我黑白颠倒的生活了一个星期，因为我的到来，老公请了一个星期的假，当假期结束的时候，我的时差也调整好了，恢复到了正常生活。
虽然有老公的照顾，可是刚刚开始的异国生活还是很烦闷。我是个天生的路盲，所以老公开始上班的头几天，因为担心迷路，每天只能在住所对面的一个公园中散散步，除了和我们的房东说几句蹩脚的英语之外，白天我几乎是一言不发，那时侯才意识到交流对于人来说，尤其是对于女人，是多么重要啊！房东是一个四十岁的单身女人，脑袋里总是充满奇思怪想，人很善良，英语也很好，她尽可能的帮助我尽快的熟悉这个异国的城市—Eindhoven（菲利普公司的总部就在这里），带我去购物中心，超市，图书馆，甚至二手市场，也让我对这座城市有了一些初步的了解。我们也出去散步，她和我讲她的浪漫情史，我锻炼我的英语听力。其实仔细想想，我真的是很幸运的，在困难的时候总是有人帮助。再后来，慢慢的可以一个人去超市购物，有一次居然退了一瓶红酒，老公很是夸奖了我一番。在国内的一些日常琐事，到这里都成了挑战，想想第一次购物的时候，连购物车都不会用！
老公也利用休息日带我出去购物或者散步郊游，我的每一次进步都会让我们由衷的快乐，每一次的进步，他都要夸奖我，无形中给我增加了很多勇气。我胆子小，加上英语口语很坏，刚开始的时候根本不敢开口讲话，后来渐渐的可以说一些英语了。老公怕我寂寞，尽可能的带我参加各种聚会和PARTY，中午去学校和他的同事一起吃午饭，鼓励我多交流，现在想想，老公对我真是用心良苦。我一直认为，如果你的老公喜欢带你出去见他的朋友，喜欢展现你，那么他一定是爱你的。老公的爱也增加了我的幸福感。
值得一提的是我经历的两个PARTY，都是和我们一起租房的法国人MENU组织的（镇不明白他的名字为什么叫“菜单”），他为人开朗热情，喜欢聊天，和这样的人交朋友绝不会寂寞而且没有压力，很舒服的感觉。他很喜欢组织这类的活动，其实也给我提供了和大家交流的机会。第一次是圣诞晚会，在房东的客厅里，来了好多年轻人，都是房东和MENU邀请的，我想称为联合国聚会更合适。有土尔其人、西班牙人、法国人、当然还有荷兰人，甚至有两个女孩我不知道她国家的名字，只是知道来自非洲，惭愧啊！大家都带来自己的招牌菜，老公当然也不示弱做了一个菜，可能不是他最拿手的，可是我知道是他最想做好的一次！说到这里想说明一点，我是东北人，菜做的不好，并不是说东北菜不好，而是我根本不知道怎么做，从来都是对付能吃就可以了。那天晚上真是尝尽了世界上各国的美味，真的很喜欢那些食物。MENU和他的西班牙朋友做了一个失败的鸡蛋包土豆，现在我还有照片为证那是一个多么失败的作品。大家都喝了一些酒，照了一些很有纪念意义的照片，年轻人在一起是不分国界的！
元旦我们是在法国过的，MENU组织了另外一个 PARTY，而且老公送给我了一个惊喜，我按中国的农历过生日，这一次正赶上12月31日，所以这个PARTY也成了我的生日晚会，当MENU拿着一根插着“29”这两个数字的蜡烛对着我唱生日哥的时候，我感动极了，不知道说什么好，本来英语就很差。长这么大还没有过这么隆重的生日晚会！我知道，这是老公的主意，他也实实在在的送给我了一份特殊的礼物。后来MENU拿着蜡烛到处和人唱生日歌，大家被他吓得到处躲，他有些喝多了！这个晚会整整持续到凌晨，有一个可怜的人，喝多了，早早的跑到床上休息，被三个喇叭同时鸣叫的声音“礼貌”的叫醒了！这个新年过的好开心啊！刺激、新奇、色彩斑斓！
在法国的几天每天要跑很多地方，大家租了一部车，跑遍了巴黎的名胜古迹，艾菲尔铁塔、巴黎圣母院、古堡…… 虽然很累，但很开心。
阳光下的艾菲尔铁塔并没有想象中的样子，神秘、壮观、光芒四射。只是一个普通的铁塔而已，心里不禁对它的知名度感到有些莫名。可是夜晚的艾菲尔却让我领略了它的美丽，暗红色的灯光从每一条铁甲中透出来，晶莹剔透，每隔一段时间就会向四周发射有规律的光束，变化丰富。它告诉我，巴黎的夜晚是有生命的，透明的。我喜欢这样的夜晚和景色，即使它不属于我的国家，领略瞬间的美丽也会留下永久的美好的回忆。
巴黎的街头，到处都是名胜古迹，随便一幢建筑都有二、三百年的历史。历经岁月，刻着沧桑。巴黎圣母院，充满着圣洁的、神秘巴黎圣母院！从进去的一刹那，我的思想就凝固了、停滞了，随后便是震撼和感动，它是那么宏伟、那么圣洁、那么庄严！没有一个词语能够形容出我当时的感动，流下了眼泪，不知道为了什么，身边行色匆匆的人们仿佛在另一个世界，而我的思想和身体都开始和这幢建筑、和环绕在周围的圣歌融为一体。心灵达到一种从未有过的平静，我融化在这里了。虽然只有不到一个小时的时间，但是我觉得时间的长短已经不在重要，人在最后留下的永远不会是记忆，而是感觉。
我们还去了蒙马特高地，天知道，那个地方对于我来说有多么大的吸引力，虽然实际上那个地方不是那么美丽甚至有些脏乱，各个国家成名的、落魄的艺术家都聚集在这里，他们在街头卖画、画人物肖像，繁乱潦倒的景象和书里描述的相差无几。可在我心里，蒙马特却是一片圣土，是我应该朝拜的地方！我见到了这个神圣无比的地方，头顶上方的圣心教堂、各色的人种、各国的游客熙熙攘攘。这个欧洲绘画大师的诞生地啊！真希望脑中能有一部摄像机，永远把这些景象留在我的记忆中。我在洗衣船留了一个影，薄薄的墙壁透露着它的寒酸与廉价。在那里留下了多少艺术大师的印记啊！
具体去罗浮宫的时间我已经记不清了，时间太久了。在那里，我见到了爱神维纳斯、微笑着的蒙那丽沙、古代埃及的雕塑、米开朗基罗的作品、甚至还看到他的《创世纪》，所有的欧洲艺术瑰宝，甚至还有中国的绘画，在故宫都没有看到的!现在想想那些作品可能是不知道什么时候从中国掠夺的吧。不过无所谓了，现在我只要欣赏它们、感受他们。我那可怜的宝贝老公，已经来这里三次了，我想这些东西对于他来说只是一个看的过程而已。呵呵，据说是和他前女朋友一起来的，不过我根本没有时间吃醋。刚开始的时候他还能和我一起转转，到后来，每到一个地方就找凳子，用他那可怜的、乞求的目光看着我，一动不动！女人的耐力就是优于男人。
这几天下来我已经筋疲力尽，香榭里的繁华、建筑的庄重、巴黎声母院的圣洁与空灵、古堡的神秘、蒙马特的色彩……，在老公的陪伴下我都领略到了。真的要感谢老公，这次的巴黎之旅对于我来说是在艺术思想上的一个升华。
回到了荷兰，告别了最初的忙乱奔波，开始了我的正常生活，一段异国生活，由于没有朋友，我倍感孤独，甚至脾气也变得暴躁起来，老公对于这些只有两个字：容忍。我曾经说过他不懂得包容，其实也是有原因的，我认为他的性格里面有我那精明的婆婆的一部分。
这段生活里大多是幸福和快乐，没有其他的人为因素干扰，当然要好得多。老公和我，都在这段共同的生活中找到了一种久违的家的感觉，很幸福。我每天打扫卫生，做晚饭，或者去市中心的图书馆，看那些令我头疼的文字，当然也有我喜欢的服装绘画作品，各大品牌服装书籍，艺术绘画等等。比起国内的图书馆条件确实要好很多。每个书库都提供读书的桌子，在那里很舒服，而且都是免费的。每次我带点吃的，然后在那里看书画画，感觉很好。但是也有缺点，因为那里对来这里的人是没有限制的，一次一个黑人着实惊吓到了我，坐在我的对面，发出各种令人讨厌的声音，没有看任何书，在图书馆里徘徊了40多分钟才出去，等他出去以后，我已经吓得汗流浃背！总之，这些小插曲并没有影响我对于这个图书馆的依恋，还有几本中文书籍，都是繁体的，而且很没有水平的台湾言情小说。他们并不知道真正的中国是什么样子！
生活就这样继续着，流淌着，平淡、甜蜜、幸福、当然孤独和冲突。这几个毫不相干的词在我的生活中配合的那么和谐，我有足够的时间来细细的体会它们的滋味。不过，在这期间我经常给以前的男友打电话，因为他生意上出了点问题。我不知道怎么帮他，只希望他能有一个能够倾诉的对象。每次都是在老公面前打，我不想让他多想，也不想伤害他，其实我知道他是在乎的，如果我是他，不知道结果会怎么样。但是有一点我们都明白，我永远不会再回到从前那种生活中，也不想对以前的生活做任何评价。来到这里除了新奇就是无穷无尽的孤独，我希望我能够尽快适应，其实也无所谓，因为在我心里虽然这段时间是和老公一起生活，但更是一个旅程，从未把这不到三个月的时间当作真正的生活，老公却总是认为我这样的心态是不对的。
我们俩这段时间最大的一次冲突是由于玩笑而起的。晚上，躺在床上百无聊赖，和老公畅想未来。忽然不知怎么着，突然想到了婚礼上新人的誓言，现在的结婚证上都有写。
抱着老公撒娇：“亲爱的，你发誓，以后永远都不要离开我。”
老公没有说话。
我还在甜蜜的闭着眼睛，等着那一声熟悉的、拖着长音的：“好的。。。。”
等了一会儿，没有声音。
我睁开眼睛：“问你呢！”
他还是没有说话，但是神情却变得很严肃。
我忽然感觉到有些生气了，难道他连善意的骗我一下都不可以吗！本来在这里这些天就已经很郁闷了，心里真是有些赌气。
“你让我说什么啊？”他看我生气了，终于开了金口，而且一发而不可止。
“你让我发一辈子的誓，一辈子是很长的，我们现在也没有确定永远在一起，现在让我说这样的话是对你不负责任。发誓是件很严肃的事情！。。。。。”
老公说了很多，中心就几点：
1、  我们的关系还没有到发这样的誓的程度。
2、  他是一个很讲原则的人，不会拿自己的誓言开玩笑。
3、  他对发誓这样的行为有些反感。
不知道我理解的是不是对，反正当时我听完就哭了，我觉得自己好委屈，大老远的，瞒着父母，背井离乡的跑到这里来和他在一起，其实就已经认准了他，没想到他能说出这么无情的话。其实刚开始让他发誓只是个玩笑话，可是现在我却当真了，因为他也当真了！老公看我哭了，开始没有说什么，后来开始哄我。可是，那天晚上，他始终也没有说出那个誓言。
    后来，决定和老公结婚了，他拉着我的手，十分郑重的对我说永远不离开我，我的心还是隐隐的痛了一下。他的原则挽救过我们的婚姻，也伤害过我。其实在心里，还是很敬佩老公的原则性的，这让我看到老公是一个负责任的人。但是那天晚上真的觉得自己很失败！
情人节的时候，我们中午一起出去吃饭，其实我很心疼钱，不过这一天能和老公一起吃饭很有意义的，毕竟情人节嘛！硬硬的米饭没给我带来什么好感觉，不过尝试一下也很好玩的。老公给我买了一枚戒指，款式很经典，我很喜欢。我想它会跟随我一辈子的。其实我不是很在乎物质上的东西，可是这些却代表了一个人对你的心，是一个衡量的尺度。老公送了我很多东西，每样我都保存着，只是保存的不是很完好，对我这个天生的马大哈性格我们都无可奈何，不管怎么样，每次收到老公送的礼物都很感动。
离开的日子越来越近了，由于孤独的折磨，我甚至有些盼望，尤其是一个人在小屋子里的时候，无所事事，心无着落。并非是真的无事可做，知识没有心情而已。每次想着国内的便利都觉得特别美好，归心似箭。可是一见到老公就又开始舍不得了，不管我是多么矛盾，日子还是毫不在意的过去了。离开的前几天，我开始难过了，看着老公就想哭，最后他也请了两天的假专门陪我。看得出来，他和我一样的难过，可是还要担负起鼓励我的责任，劝我不要太伤心，我这个人最大的优点就是逃避，不喜欢的事情不去看，不去想。可是也有无法逃避的时候，比如说这次分别，一想到回到天津就要自己面对一切，没有人在身边呵护，没有人疼，爱人不在身边，我的眼泪就止不住的流下来，几乎是每天都要以泪洗面。
不管我是多么不愿意，离别的时刻还是来到了，前一天已经把该拿的东西已经整理好了，老公恨不能把所有的东西都送给我，站在地中央环顾四周，每发现一样我可以带走的东西都特别兴奋，劝我拿着，可是又怕我累到，好矛盾的样子。我在旁边看着真是即幸福又难过，庆幸自己还能够找到这样的人，难过的是眼前的分别。然后我伏在老公的身上默默的流着眼泪。听着他交代我回去要注意身体，不要太想念他，好好生活。这个时候，我和老公已经决定夏天在他暑假的时候结婚了。
第二天房东有事情不能送我们，所以我们只好座公车，荷兰的公车很贵的，一个人到车站就要2.4欧元，可能因为我喜欢把它折合成人民币吧。然后又乘了一个多小时的火车去的阿姆斯特丹。在机场的时候我已经无话可说，只是抱着老公哭，他也被我搞得眼泪没有停过，虽然只是几个月的分别，可是毕竟面临的是国界啊！不是随心所欲，想什么时候见面都可以，老公又一次把我的头按到他的肩膀上，现在想想可能是他根本不敢看我的样子。如果他在国内的任何地方，我都要陪在他的身边，不离开，不再经受分别的煎熬。抱着老公，无论无何都不想放手，可是没有办法，最后我还是进了登机口，我在一直流着眼泪，任检查的人员忙碌着，忽然想到老公可能会给我打电话，我把马上把荷兰的手机卡换上了（之前我已经把卡换成了国内的），结果老公的电话真的就打进来了，这可能就是心有灵犀吧。我们一边说着话，我一边上飞机，直到坐在椅子上，老公的电话让我节省了不少的眼泪，真不知道我什么时候变成了林黛玉，怎么会有那么多的眼泪啊。这是南航的飞机，所以她们基本上都说中文，这些熟悉的声音也告诉我，我已经离开了荷兰，离开了老公。空中小姐让乘客关上通讯工具，我们也结束了对话。我一直沉浸在和老公在一起的感觉中，和上一次一样，对周围的事物视而不见，重复着分别的痛苦。只是这一次，我知道，要比上次的分别难过千百倍。直到几个小时以后空中小姐来送餐，我终于肯承认我真的离开老公，需要自己面对周围，面对一切了。

[ 本帖最后由 一片叶子 于 2009-4-27 21:39 编辑 ]

不好意思，每次都道歉，这么久才更新，最近反应厉害了，不舒服，这么久没有更新帖子都沉了，找了好久，呵呵。

我刚来的时候，也不会用那个购物推车呢，觉得自己好笨啊。

团聚之后的分别是最痛苦的！接下来应该又是团聚了吧！

终于又更新了，叶子的文字真好看，自然又细腻，好佩服叶子的洞察力。

反映严重吗？好好休息！