【转】婚恋笔记（续3）

婚恋笔记（10）——择偶时应高度关注的问题（上）在以前的文章里面已经说过了，没有真正合不来的两个人，只要完全遵守婚约，婚姻都可以幸福。择偶的目的就是降低机会成本，或者说的更明白一些，降低以后破坏婚约的概率。

（在此对基督徒朋友说一句：除极罕见的情况以外，神不会为我们指定配偶。择偶，也没有一个绝对标准，需要凭借神已经赐给我们的智能去自己主动的选择。）

根据我的经历、观察和感受，我在以下列出一些择偶时应高度关注的问题，因为这些问题将使今后婚姻发生困难的概率增加甚至大大增加。以严重程度来分，大致分为三个等级。由于我也在学习中，因此一定有还没有想到的。以后想到了再添加，也欢迎大家提醒我。

还有事先要声明的是，本文所讨论的背景是中华文化。

之所以要搞这么多声明，是因为以前有好些人不认真看我的文章就胡乱指责，所以还是把前提一开始就说明白，免得写到后来忘记了。我虚心接受大家善意的批评和意见，我已经计划在再版的时候作一些修改。


高危问题

这一类问题几乎可以可预见地完全摧毁幸福的婚姻。当然，也许有1%的特例，不过你是否愿意冒着99%的失败风险继续呢？反正我不会。

1、
年龄差距过大。

虽然没有绝对定义，但是根据社会越来越快的发展速度，“代沟”的年龄差距越来越小。许多人建议，年龄差距5岁以上基本上属于年龄差距过大。年龄差距过大几乎一定摧毁幸福婚姻的原因主要有两个。

一是“代沟”问题。进入21世纪以来，社会发展日新月异，学生群体中（大约28岁以下），相差2年已经有很多词汇上的区别了，相差3年已经在许多很基本的事情的看法上有较大的分歧，相差5年，世界观、人生观常常不同。有了如此根本的分歧，纵然恋爱阶段能够用爱来遮掩，但很难大规模的调和。这些分歧在婚后都将成为不定时炸弹。

二是性问题。虽然常常感到难以启齿，这却是一个不容回避的问题。年龄差距过大，尤其是相差8岁以上，婚姻几乎一定会在几年到十几年之后因为性问题而出现严重的问题。在近年来出版的中文婚姻辅导案例书籍里面，可以经常看到这样的案例。这里又得分男大女小和男小女大两种情况讨论。

首先来看男大女小的情况。男人的性能力在18-20岁时达到顶峰。结婚早的或者有婚前性行为的男人可能已经注意到，在18-22岁的时候，天天做爱身体都没什么问题，甚至一天2-5次都可以。但是24岁以后就不可能有这频率，医生一般建议2-3天一次。30岁以后更是4-5天一次（甚至更低的频率）才能保证质量，而到了40-50岁，一两周一次可能都嫌多。而女人的性欲和性能力却在逐渐增长，到40多岁到达顶峰。中国古话有“三十如狼，四十如虎”，就是描述女人的性需求的。如果女人到了40岁而男人已经到了50岁，显然这个男人无论如何也满足不了这个女人的性需求。长期的性压抑极易导致各种矛盾激化，因为通常不好意思直说是性需求得不到满足，因此这个怒气转移到其它的方面，这种情况下，除非能够解决性需求的问题，否则无法调解。大量使用性玩具、性辅助用品会导致夫妻双方或一方的心理问题（节省篇幅，暂不展开），使问题不但没有解决反而加入了更多的变量。长期下去，要么婚姻中问题多多且让人摸不着头脑，要么就是女方有外遇。前苏联克格勃就专门根据这个特点训练许多男色情间谍，一般20来岁，代号“乌鸦”，专门勾引有这样问题的西方女性（因西方经常有年龄差距很大的夫妻），极易得手。

再来看看女大男小的问题。男人的性欲很大程度上靠视觉刺激，即女性姣好的身材、丰满的乳房等。然而35岁以上的女性，这些诱人的视觉因素已经开始渐渐退化，明显不如年轻时的风韵，到40岁以上就明显显出老态，无论怎样保养。而如果这个时候男人才20几岁或者30出头，进入婚姻没几年就已经欣赏不到女人的魅力，很容易造成心理压力。如果这种压力闷在心里，一定会影响性生活的质量，产生诸多矛盾。如果这种压力要向外释放，必然造成男方的外遇。总而言之，不是什么好事。另外，高龄产妇（32岁以上）生的孩子，先天缺陷的比例很高，例如25岁生育的先天缺陷概率为1/3000以下，30岁的先天缺陷概率为不到1/200，而35岁的先天缺陷概率为1/12（美国的统计数据）。在环境污染更加严重的中国，先天缺陷的概率只会更多。

所以，年龄差距过大，是绝对列为第一位的高危问题。我个人的观点，差距5岁以上需要极其慎重的考虑，差距8岁以上还是算了吧——除非你在性需求方面和普通的人有较大的区别。


2、
信仰不相容

信仰不同不一定有问题，但信仰不相容就几乎一定有大问题。那么，关键就在于什么叫做“信仰相容”。

我无法给出一个很确切的定义，但是大致可以描述为，一方愿意深入了解另一方的信仰内容，没有先入为主的抗拒（虽然可能不接受），在受邀请的时候愿意参加另一方的宗教活动，不干涉对方宗教活动，充分尊重对方宗教的禁忌，言谈间基本上不冒犯对方的宗教信仰。

中国人大部分没有明确的信仰或者信仰很弱，因此这个问题不是太突出。常见的不相容状况有以下几种：

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双方分别虔诚信仰三大宗教中的两种。这种差别几乎无可调和，除非一方放弃自己的信仰。

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有一方信仰邪教或者异端（道教也算）。

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一方或双方都有较强的迷信思想，特别是偶像崇拜。

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双方相信同一种宗教，但是属于冲突比较厉害的两种教派，且互相不愿了解、对话和调和。

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一方对另一方的信仰表示不屑，根本不愿意去了解。

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一方强烈干预另一方进行宗教活动，例如阻止他去教会、撕毁《圣经》、《古兰经》等宗教经卷。

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一方不尊重另一方的宗教信仰，无视禁忌。例如当着穆斯林配偶的面吃猪肉，配偶祷告时大吵大闹等。

信仰不相容如何破坏婚姻，我想不用我多说了吧，大家一定很清楚。


3、
大跨度的种族文化差异

由于我的朋友中有很多有留学经历或者在工作生活中经常接触外国人，因此我特地把这个问题列出来。

《现代汉语词典》对“文化”一词的解释是“人类一切活动的总和”。这个有些玄乎的解释起码道出了一个事实：文化植根于方方面面，连最细微的地方都会影响到。不同文化的完全相容，基本上是做不到的，因为无论你如何仔细的去分析，总有你漏掉的方面，而那些方面都会影响一个人的大到世界观价值观、小到生活琐事的方方面面。

曾经有一个中国学生想嫁给德国人，为了慎重起见，她详细询问了当地华人教会里面所有嫁给德国人的中国女人，结果没有一个中国女人说了任何嫁给德国人的好处，反而都花了几个小时的时间向她详细讲述文化差异有多么可怕，在婚姻生活中的方方面面造成匪夷所思的分歧。由于文化不同，他们的先决条件不同而彼此又不能了解，因此很多冲突都很难找到根源。找不到根源自然没法解决，问题愈积愈多，最终摧毁婚姻或者使婚姻变成得过且过的状态。若不是她们已经有孩子，又是基督徒，好些早就已经离婚了。

语言的差异也是造成误解的根源之一。双方语言差异极大，一种语言对另一方来说是外语。对于外语的掌握显然不会有母语那么好，传达意思经常会不充分或者有偏差，每一次都积攒了一些的问题。等到积攒多了，就会爆发。

如果说中国人和日本人、朝鲜人东南亚各国人结婚，文化、语言还可能比较相容的话，中国人和欧美非的人结婚，文化差距就大到天上地下了。我不否认有极个别欧亚跨国婚姻成功，但还是那句话，你愿意冒99%以上失败的风险继续吗？


4、
习惯性撒谎

偶尔的谎言，谁都可能有。而且有的时候，在紧急情况下为了节省时间，我们不得不稍微说一点假话。只要这个人的品质没问题，不是经常有意欺骗你，就不必放在心上。

可是有一种习惯性撒谎。这种撒谎不是出于这个人的恶劣品质，是因为他的过往经历。他不由自主地习惯性撒谎。比较典型的情况是，一个人过去很大的欺骗了人，为了掩盖一个谎言，他必须说更多的谎言，结果恶性循环，搞得他的历史、他周围的事情大都是假的。久而久之，他的谎言不由自主，和真话一样张口就来。有严重的甚至搞不清楚自己究竟做过些什么，自己是谁。对于这样有着严重历史问题的人，如果他不能够把他历史上的谎言都打破，还他自己一个清清白白的历史周围的事情，他就一直被过去的谎言所捆绑。你愿意和这样的人结婚吗？

虽然这样的人并不多，但的确存在，尤其在现在这个以说谎言而骗取利益为荣的时代。各位请擦亮眼睛。


5、
与已委身之人发生恋情

这里，已委身之人包括正在热恋的、已经订婚的和已经结婚的人。

与已委身之人发生恋情，这是很严重的道德问题。中国自古讲究“朋友之妻不可欺”。我在这里懒得分析这句话的生物学基础。即使抛开生物学基础，用很通俗的话来讲，这样的人没有起码的道德约束，遑论婚约了。

比较容易产生似是而非概念的是对于尚未结婚但处在热恋或订婚阶段的人。有人认为反正他们还没有结婚，我当然可以去“公平竞争”了。其实这种观点是非常错误的。处于热恋和订婚状态的人（按照我第7篇文章的原则，订婚之后才可以谈恋爱），已经有了委身的承诺，他们正在学习如何调整自己以完全准备好进入婚姻，以及做婚姻前最后的检查。如果你在此时横插一杠子，就让他们还没有学习好的时候给了其中一方极大的诱惑。如果你成功了，这个被引诱的一方其实是失败了，因为他没有抵抗住诱惑；今后他跟你谈恋爱甚至结婚，如果也有别人横插一杠子的话，没有理由相信他能够再次抵挡住诱惑。你会觉得这样的人你嫁着放心吗？显然不是。因此，你还是让人家消消停停地学习好了再说。当然，你可以向你心仪的对象展示你的才华和气质，但是不可大力追求，也要尊重他的意愿和感情，尊重他的男朋友/女朋友。如果他最后自己改变主意，决定不和他的男朋友/女朋友结婚，这时候你才可以正式追求他。

在我看来，只要两人已经公开宣布他们之间是男女朋友关系，别人就不可横插一杠子来追求其中任何一个人。如果有人与已委身之人发生过恋情，而又没有彻底悔改，我是绝对不会考虑和她结婚的。

婚恋笔记（11）——择偶时应高度关注的问题（中）

看来我必须把这个话题分成三篇文章写，否则太长，一次看起来太累。

上一篇文章里面讲了高危因素，如果存在这些因素，我个人的建议是永远不要和这个人结婚。虽有成功的可能性，但是失败的概率太高。这一篇文章主要讲讲比较危险的情况。这些问题的破坏性不像上一篇文章讲的那么大，但是仍然需要仔细考虑，因为失败的概率也很高，个人觉得在50%的量级上，甚至更高一些。这些问题不是不可调和的，因此在有充分思想准备和行为准备的前提下，仍然可以考虑与之结婚，但婚后必须随时准备面对麻烦的情势。




比较危险的问题

1、   恋母情结（当然，这里的“母”应该是父母的意思。）

“情结”在心理学上面是一种病态，一般是有过度的某种心理倾向。

恋母情结在中华文化圈里面比较严重，因为中国传统文化特别讲究“孝”道。具体的文化分析就不在这里展开，但是在这种孝道下，发展出了许多似乎作为“真理”的错误观念，例如“老婆可以再找，妈只有一个”，“看看他对父母的态度有多好，就知道婚后他对你有多好”等。

我不是不要大家照顾父母，但是凡事过犹不及。婚姻里的优先次序应该是：神放在第一位（如果有宗教信仰的话），配偶放在第二位，孩子放在第三位（如果有的话），工作放在第四位。

恋母情结可以反映出几个心理问题：第一，情感上没有独立；第二，依赖性太强；第三，自信心太弱；第四，感情不专一。限于篇幅（准确说是限于我的时间），在此不能展开，有兴趣的读者可以参考相关的心理学书籍。

有恋母情结的人，在婚姻中会产生很多矛盾。常见的就是你和他的父母在某件事情上面有矛盾，他却一味地袒护父母。这对你的伤害会非常大，因为你会感觉到没有安全感，你在他生命中只是可有可无的——相比于他的父母。另外，在给父母的赡养费用、探视父母的时间、接父母同住等问题上，常会有尖锐的分歧。有恋母情结的人通常喜欢和父母同住，但是这将继续使他处在“襁褓”之中，个性几乎无法成熟。即使不和父母同住，也必然经常通过打电话等方式和父母保持紧密联系。圣经上说，“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”3500年前的古训，至今仍屡试不爽。




2、   爱上潜力

小女生容易犯这个毛病，例如“我的男朋友是博士”——潜台词是“今后一定会有好工作，也有好的修养，我们的婚姻生活一定会很好的”。

OK，这个社会上面，博士找到好工作的固然不少，可是也有相当比例的博士找不到好工作。博士群体中，心理疾病的发病率明显高于普通人群。你爱上的是他今后可能的样子，或者是他的潜力，并不是他这个人本身。

另一个常见的例子是，“他现在吸烟，以后结了婚之后慢慢的一定能戒烟的”。有一首很著名的歌，名叫Love changes everything，但很可惜，这并不是真实的。坊间流传一句格言，“恋爱后三个月，经过你反复提醒他仍然不改的习惯，通常一辈子都不会改。”虽然有些绝对，但是这种情况发生的概率太高了。事实证明，期望爱情或婚姻能让对方朝着你所希望的方向改变，只是一厢情愿罢了。这就是为什么婚前辅导的时候，几乎所有辅导者都会问的一个问题是，“如果他一辈子都不改变，你能接受他吗？你还能坚定不移地爱他吗？”

说到底，爱上潜力，只是一种如果式的爱（参见第一篇），而并不是真爱。如果因此而走进婚姻，结局并不乐观——潜力，常常无法变成现实。




3、   爱上幻象

虽说少男少女经常容易犯这个毛病，但是年纪大一些的人也容易犯。我们每个人心里都有一个“理想配偶”的形象，我们按照这个形象去寻找配偶。当我们发现某人和这个形象有一些方面重合的时候，就会感觉到他就是我的意中人。这并没有什么错，但是错误的是有些人会因此而把自己这个“理想配偶”的其它所有方面的形象全都投射到对方的身上，然后爱上这样一个“完美”的幻象。可是，当有一天你突然发现他有许多你无法忍受的习惯和特质，你就会从幻象的云端结结实实的摔到地面上来，这日子就没法过了。

说到底，爱上幻象，是一种因为式的爱（参见第一篇），也不是真爱。




4、   成瘾

当然，这里的“成瘾”并不包括显而易见的毒瘾、赌瘾等。如果一个人有这么严重的瘾你还要跟他结婚，显然是自取灭亡。

这里我主要讲的瘾包括几方面，一种是药物成瘾（包括烟瘾、茶瘾等），一种是对某件事物特别痴迷，一种是对某项社会活动特别成瘾。

药物成瘾，主要是指对某种化学品成瘾。比较严重的是安非他明等神经系统兴奋剂的滥用导致的药物成瘾，以及神经系统镇静剂（如巴比妥类药物）的长期使用造成的依赖，这些通常应该去找医生。非常常见的药物成瘾主要就是烟瘾、酒瘾、茶瘾、咖啡瘾，其作用物质分别是尼古丁（烟碱）、乙醇、茶碱、咖啡因（咖啡碱）。除乙醇外，其他几种物质都是生物碱，而生物碱在生物界主要作用是生物自卫的化学武器。少量摄取虽然没有太大的问题，但是很容易成瘾，大量摄取之后就会对身体造成很大的影响。神经系统兴奋剂的滥用（以上几种都是），会让人变得躁狂，行为发生改变，严重的可以部分丧失理智。

对某件事物特别痴迷，有很多例子，例如有人对汽车特别痴迷，有人沉迷于网络游戏中不可自拔，等等。显然，这些东西一旦成瘾，必将占据婚姻生活的首位，而配偶必须让位于这些事物。如果成瘾的事物花费昂贵（例如汽车、音响、高档照相器材），经常会发生家庭预算上的争吵。如果成瘾的事物不昂贵或者经济状况能够轻易负担，成瘾者也会花费大量的时间在其上，而持续的忽略配偶。

对某项社会活动痴迷，例如party animal，或者交际狂，舞蹈狂，恋爱瘾等。他们必须参加某种社会活动才能够缓解瘾的压力，而且会在这样的社会活动上面不计代价的投入时间和金钱。其对生活的影响除了和上一点类似外，另加一条，就是很容易将社交伙伴的需要放在配偶之前，配偶吃醋什么的还算是很轻微的后果，严重的……算了，不说了。




5、   封闭自我/自我中心

情绪上封闭自我和自我中心者，其实有非常大的类似之处，都是拒绝别人，只是拒绝的方向不同。自我封闭者很难表达自己的情绪，因而很难与别人建立良好的沟通，别人总是不知道他在想什么，而他也不和别人交流，任何事情都埋在心底，成为以后的隐患。在婚姻中，没有良好的沟通，任何小的不愉快或误解都会被积压下来，到一定程度必然爆发。而自我中心者……我就不用费口舌了吧。记住，委身是完全放弃自己，完全的为对方考虑。

另外，这类型人的一个很大的缺点在于不愿意接受别人的帮助和辅导，不愿意承认自己有问题。这样，出了问题只会闷在自己心里，不容易做出明智的选择。

婚恋笔记（12）——择偶时应高度注意的问题（下）在上两篇文章里讲了高危问题和比较危险的问题，这篇文章将讲一些一般麻烦的问题。这些问题的对于婚姻的杀伤力比起前面讨论的问题要小得多，但杀伤概率以我个人的看法，也在两位数，即不可轻忽，但有办法补偿甚至完全解决。


一般的问题

1、
朋友圈完全分离

择偶、恋爱的过程中，非常重要的一点就是要对对方尽可能多地了解。这种了解不能只是正面的（即从对方口里得知），也需要从侧面了解（即从他的亲朋好友同事那里得知）。尤其是对比较世故或是年龄较大的对象，更是需要注重侧面打探的情报，因为这样的人比较善于伪装自己。综合全面的情报，就可以对这个人有多方面的了解，从而做出更准确的评判。朋友圈完全分离，使得这样的侧面了解基本上没有可能，因而容易受到蒙骗或做出错误的判断。

解决的办法当然就是尽量做你爱侣的朋友的朋友。具体方式有很多种，例如邀请他的朋友到家里吃饭或玩，共同参加一些社交活动，帮助他的朋友，等等。


2、
恋爱双方长期分离

这里并不是指网恋——网恋是指完全没有现实接触，仅仅依靠远程电讯手段建立的恋爱关系，没有现实基础。这里指的是以前曾经有一段时间相处（朋友、同事、同学关系），后来因为某种原因相隔两地很长时间。在以前相处的时间里，对对方的人品、性格、才能等都有一定的了解，因此感情的确有现实基础。

随着现代通讯技术的发展，距离本身并不是严重问题，视频聊天使得双方可以天天见面，实时互动。而且，距离产生美，也可以在思念中加深彼此的感情。但即使如此，还是要注意以下一些容易产生的问题：

一个问题是难以看清具体事情上对方的表现。如果仅仅依靠远程通讯手段联系，就更容易伪装。而且，对方劳累、疲惫、受挫折的时候，不容易看到对方的样子。社会教导男人要做硬汉，有些人就总是打肿脸充胖子，故意显出一副非常刚强的样子来，虽然自己满腹牢骚，但是为了博得爱人欢心，强忍不说；女人则被教导要温柔婉约，有的女生脾气不太好，遇到挫折、生气的事情，脾气就上来了，可是为了得到自己心上人，故意装出小鸟依人的样子。乍一看起来，离别之后对方似乎变得特别完美，但是以后走近了，结婚了，天天共同生活在一起，不可能有一丝一毫的伪装，于是男人开始天天发牢骚，女人天天发脾气，然后就后悔当初怎么看走了眼。其实不是你看走了眼，而是距离远了，对方很多细节你容易被他的伪装所蒙蔽。

当然，如果对方特别坦诚，没有心计，总是愿意倾诉自己的情感和想法，并不掩饰和伪装（这些在以前相处的时候或者通过朋友都可以了解到），这个问题就不严重甚至可以忽略不计。对于那些习惯于掩饰和伪装的人，应该把注意力集中在完善自己的个性上，而不是如何一时伪装，应付一次谈话。掩饰和伪装是改进个性的第一步，是手段而不是目的。如果目的正确，那么掩饰和伪装就只是初期的必要阶段，习惯之后，慢慢的就进入了你的习惯和个性之中，当两人重新相聚的时候，你就有他以前网上聊天的时候看到的那么美了。

第二个问题是容易被语言蒙蔽。在网上聊天，即使有视频，携带大部分信息量的渠道是言语。这和两个人在现实生活中的交流方式有着显著的不同。据心理学家研究，两个人面对面交谈，语言所传递的信息量仅占10%-20%，其他的信息通过体态、行动、表情等来传递；语言容易控制，但身体语言则很难刻意控制，容易流露出真实意思。如果你的情侣恰好是一个能说会道工于言辞的，那就得12份小心了，缺乏其他的信息交流渠道，仅凭最容易人为修饰的语言，很快能把你说到云里雾里，然而他实际上想的却可能完全相反，甚至行为上都有越轨。那些不善言辞、温柔内敛的人（主要是男人）当然不会出这个问题（是不是不善言辞、温柔内敛，以前你应该知道的），不过他们大部分都容易发生下一个问题。

第三个问题是容易发生误解。不善言辞的人常常词不达意，或者说者无心，听者有意，误解了真实的意思（尤其女生特别容易联想）。结果就闹得不愉快，然后这不善言辞的一方就拼命希望解释，可是怎么解释都还得用言语阿，常常越解释误解越大。如果两人在一起，发生误解之后，很多时候可以用身体语言或者行动来弥补，例如非常诚恳的道歉，道歉的词句并不是那么的重要，但你的态度从体态、声音、表情和动作上面完整无遗的表现，对方就容易相信；但是如果在网上或电话里，就基本上不能做到这一点，那干巴巴的道歉词句失去了身体语言，基本上是没有意义的，反而容易成为更深误解的根源。另一种误解是听到关于对方的风言风语，就立即怀疑对方如何如何。由于相隔遥远，不能亲自验证，于是怀疑在心理越转越大，变成嫉妒、愤恨。

解决这个问题的关键在于加强彼此之间的信任，相信对方不会欺骗自己（自己也不要欺骗对方哦），而且需要有宽容大度的胸怀，不轻易把他往坏处想。尤其是女生，应该多多了解男性的思维方式和表达方式，多站在男性的立场上，这样才能减少错误解读对方话语，减少误解。圣经上说“爱是……不轻易发怒，不计算人的恶”，值得我们去身体力行。如果能够做到这些，遥远的距离不但不会削弱爱情，反而会加强信任，操练自己的宽容与忍耐，使婚后生活更加幸福。

第四个问题是容易积压未解决的问题。经常交流的两个人之间经常会产生各样的问题，产生问题并不可怕，可怕的是不能解决问题而积压下来。上面所说的怀疑、误解等都是问题，还有其他很多问题，诸如对某件事情观点不一致，偶而冷落了对方，偶而提起一些特定的人或事情等等。这些问题都应该在尽可能短的时间内解决，而不是积压下来。由于远程通讯手段传递的信息量有限（语言的信息量很有限而且经常容易出错，通话的时间也比较有限，尤其是国际长途），因此解决起来就更需要效率和智慧。但可惜大部分人解决这类问题都没有足够高的智慧（尤其是男生），因此另一方如果不能宽容原谅，就很容易积压问题，多了之后大麻烦就来了。远程通讯，很容易主动拒绝，把电话线拔掉，另一方就永远不可能追问了。整个世界是清静了，但是问题也就积压下来了。不像两个人在一起，如果发生了问题，如果一方厚着脸皮拉着另一方追问，另一方跑不掉，一般都会给面子好好谈。

解决方法就是互相商议，在互信的基础上建立一套行之有效的危机解决机制。例如约定出了问题一定要当天解决，一定要相信对方说的话，一定要把对方往好里想，等等。也需要特别的注意给对方表达的自由和机会，不要轻易不接电话、拒绝聊天等。各人情况不同，不便一概而论，但总不外乎要建立在充分的互相信任的基础上。女生要充分认识到男生在这方面的愚笨程度，做好心理准备哦，别把他想得太聪明，说不定实际上他的智慧可以偶尔给你一点惊喜呢。

第五个问题是容易造成幻象迷恋。长期的分离对每个人都是很难熬的，时间长了，人很容易把自己的“理想配偶”的形象投射到对方身上，何况“距离产生美”。到达一个严重的地步就是似乎对方已经具有了“理想配偶”形象的全部特质，啊，真是美不胜收阿。由于细节不容易看到，因此这种幻想容易持久且强烈。有点幻象不是坏事，这正是“把人往好处想”的一个很自然的表现，但是过度了，成了幻象迷恋，就不好了。参见上一篇文章中有关“爱上幻象”的论述。

解决这个问题，一个方面需要时时提醒自己冷静下来，分清楚哪些是现实的，哪些是幻象。另一方面，分离以前一定要尽可能多地了解，这样幻象的空间就小得多了甚至根本不能影响到你们之间的互相理解。还有，卸下自己的伪装，尽可能多的沟通、交流，也是打破幻象的重要手段。

第六个问题是受诱惑的可能性增大。天高皇帝远，自己即使恣意妄为，对方也很难知道。这样，受诱惑的可能性就增大了。这个时候千万记住，绝对不能放纵，因为你知我知以外，天也知，地也知。任何宗教都认为神是全知的，你的行为甚至是你的心思一年都被神知道。因此，更要以敬虔、敬畏的心，小心谨慎的为人处事。控制住自己，胜过诱惑，对自己的控制力也是一个历练，跟踪研究的结果显示，这样的人，以后事业成功、家庭幸福的概率要明显高于普通人群。另外，如果可能的话，两人尽早互相许下终生承诺，并且尽量往一个地方调动。

如果能够时刻注意完善自我，解决以上六个问题，距离将不再是危险的鸿沟，反而使人更加成熟。相见之后，喜极而泣，更加珍惜来之不易的婚姻。不过，为了稳妥起见，相聚之后须至少过3-6个月的恋爱期，才可以正式结婚，在这期间内，可以互相看清对方的一些细节，也能够更加有效的调整因为以前相距遥远而不容易调整好的关系。


3、
过度崇拜

对配偶一定的崇拜是有好处的，因为他在你眼里永远是最好的，他永远有一些方面的技能和知识是你所钦佩的。但是，过度的崇拜会适得其反。

现在社会上有许多恋情的发生是因为一方非常崇拜另一方，例如歌迷爱上歌星，学生爱上教授，员工爱上上司，等等（当然排除利益因素）。如果你因为特别崇拜某人而和他恋爱，通常得要小心了，这是一种典型的“因为式的爱”（参见第一篇）。他的技能，他的气质，都会随着时间的推移而消逝，或者你会遇见比他更加有这方面才能和气质的人。总有一天，他的那两刷子你已经烂熟于心，又和他天天在一起，似乎看不到什么进步。崇拜一旦消失，爱就垮台了。

解决方法，当然就是冷静下来，考虑一下，有一天如果他令你崇拜的技能或气质消失了，你还会爱他吗？


4、
单方付出

有的恋爱中，一方付出很多，而另一方付出很少。在追求阶段，发生这样的事情很正常，但是进入稳定的恋爱阶段，还发生这样的情况可就不是什么好事了。爱应该是双方面的，而爱的本质就是不计回报的为别人付出，以至牺牲自己都在所不惜。如果有一方不愿意付出，就是不愿意给出爱，要是这样进入婚姻，以后的麻烦会很多。

我不是说，在恋爱阶段双方都要睁大眼睛仔细计算自己付出了多少，对方付出了多少，更不是要精确计算今天你请我吃一顿，明天我就一定请你吃一顿，或者你在我身上花了多少钱。有一些更加简洁也更加准确的方法可以判断。

你们在谈恋爱，你却总是不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好像不以为然；他不在的时候你很想他，你不在的时候他似乎无所谓。这种情况下，你只是单方面的追求者，而他并没有全然接受并将自己的爱投入进来。长久下去，你会长期处于爱的饥渴中，你会觉得很累，以至于感到愤怒、受骗、被玩弄。而真正健全的感情中，两人会很自然的轮流扮演追求者和被追求者的角色。

解决方法是重新审视和定位这段恋情，和对方开诚布公的讲出自己的想法，也希望他能够明确他对两人关系的定位。如果只是误解，则可以消除误解；如果是由于双方表达爱的方式相去甚远，也可以增进彼此了解，学会用对方能感受到的方式表达爱；如果对方还是封闭自己或者坦承并没有进入恋爱状态，那么你就得考虑如何重新定位，是去是留了。


5、“救难”情结

英雄救美，是多么的浪漫，流传千古。救人一命，胜过七级屠夫，光荣高尚。多少的恋情，就发源于危难时刻挺身相救。熊熊火焰里，你不顾个人安危，背着她往外跑；暴风骤雨中，你把大衣脱下披在她身上，自己却冻得瑟瑟发抖；她失败时，你给她出谋划策；她痛苦时，你陪她彻夜长谈。她对你感激涕零，甚至愿意以身相许。这样的情节并不限于好莱坞大片，在我们的生活中也比比皆是。不仅男人可以英雄救美，女人也可以在心灵上帮助男人重新振作。

本来，这样的事情非常有助于稳定两个人之间的感情，也能从一定的程度上反映一方在另一方心目中的地位。但是，若你救了他，还觉得他没有你就会再次跌入深渊，因此要和他结婚，那我劝你还是冷静下来想想。一个离开你就活不下去的人，显然不是一个健全的人（心理健全，这里暂不考虑身体残疾的）。如果他对你没有足够的吸引力，仅仅因为他很弱小，激发了你的保护欲而结婚，很快就发现大部分时候他不需要你保护，而且他还有许多方面让你无法忍受。

对于这个问题，最好的解决方法莫过于加强了解，发掘对方的可爱之处。最终建立起真正的恋情，即使对方不需要你保护，你也喜欢，也爱他。


6、叛逆情结

这多半是反抗家长的旨意。例如父母总是絮叨你找一个有钱的，你偏偏就找穷光蛋；父母不喜欢你的男朋友，你就越发爱他，甚至偷出户口本去登记结婚。的确，父母的反对造成了一种压力和困境，在困境中，更能激发两人同甘共苦相濡以沫的情感，深化爱情。但是过度叛逆（情结）会让你为了违抗而结婚，却忽略了父母言语中包含的需要考虑的问题。

非常常见的情况就是父母认为两人年龄差距太大，尤其是20出头的小女孩嫁给三四十岁的男人。也许父母说话方式不太好，也许他们也不太能够讲清楚道理，但根据他们的阅历，就是觉得这样的婚姻很快会出问题。可是许多女孩因此而产生叛逆，你越说我越粘得紧，觉得“你们根本都不了解他，还翻哪个朝代的老皇历”。其实，正如我在第10篇文章里分析过的，年龄差距太大堪称婚姻的第一杀手，有它的客观原因。如果因为父母说话尖刻、态度不好或者没有详细分析，就因此而叛逆，就失去了好好思考的机会，等到结婚后若干年才后悔当初没有听父母的话，但悔之晚矣。

父母对子女的话，很自然的常常带有严重的情绪化倾向。我们需要抛开情感因素，从他们情绪化的言语中寻找他们反对的原因和理由，也尽量从自己的感情中跳出来，理性地分析每一条理由是否站得住脚。父母毕竟年长我们许多，阅历也丰富得多，虽然未必条条正确，但是他们的出发点永远是为了我们好，他们的观点值得我们仔细思考。


7、过度乐观/过度悲观

跟一个过度悲观的人结婚，生活似乎永远在晦暗之中，显然会非常不舒服。这一点相信大家都明白，我就不多讲了。但是过度乐观，即我们常说的“乐天派”、“不知忧愁为何物”的人，同样是潜在的危险。

俗话说，“晴带雨伞，饱带饥粮”，这说明生活中的计划和预备是何等的重要。我们需要考虑到尽可能长远的情况，对于各种可能发生的情况，尤其是不利的情况，需要做好充分的预案，做好准备。即使在强调以信心“不要为明天忧虑”的基督教里，圣经中也描述了一个“才德的妇人”：“她不因下雪为家里的人担心，因为全家都穿着朱红衣服。”（箴言31:21）——这里的意思是，在严寒的冬季来临之前，她就早早地做好了准备，为家人准备好了御寒的衣物。

而那些乐天派，不知道明天的挑战，不知道为明天做好准备。他们只做最少的事情，够明天之用就好了；他们不为将来的社会竞争做好准备，不去学习、进修；他们甚至不为明天可能到来的紧急事件储蓄。出去旅行，为了减少几十克的重量，宁可将一些很有用的备用品例如指南针、备用电池、急救药包等扔下。你说，跟这种人结婚，你有安全感吗？

改变这种人的习性非常困难，但也有一种非常有效的方法，就是让他吃一次或几次大苦头。你不要每次都为他准备旅行的行李，选几次不是很重要的旅行，让他自己随从己意去打点行装，等到吃了苦头，就会自己计划了；或者在影响不大的前提下，让他没有计划的花钱，直到银行透支，让他自己去收拾烂摊子（这些一定要在婚前做，因为那个时候两个人经济上是分开的）。甚至可以有限地纵容他不学习新的知识，等到考试不及格面临被学校开除，或者失业了又找不到工作，自然就会发奋图强了（就这样，也有不发奋图强的，这种人还是算了）。但整个过程中，你在背后默默地看着，给与必要的协助。这样既深化感情，又让他对你敬重，同时还深刻的认识到自己的错误，下决心去改正。


这篇文章估计是所有《婚恋笔记》系列里面最长的一篇了，但一定还有许多我漏掉的地方，请大家多多提议，再版的时候我尽可能的多加上去。

最后总结一下：

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高危问题是几乎无法解决，并且极难调和的，对婚姻的杀伤力极大，鲜有成功的案例。这就是人们通常所说的“合不来”。和这些人做朋友没问题，但是结婚，我个人建议你还是死了这条心吧。

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比较危险的问题，可以解决，也必须花费很大的功夫解决，最好能在结婚之前将其完全解决，否则带入婚姻之后，杀伤力还是很大的。

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一般的问题，杀伤力较弱，但不可轻忽。尽量予以注意和协调沟通，便能比较容易的解决。双方应该互相守望，及时提醒，同时虚心接受对方的提醒。我在每个问题之后都讲了解决方法，大家可以参照实行。而且这些问题并不完全是坏事，如果处理得好，还可以有促进作用。


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虽然已经很长了，但是还是想最后和基督徒说几句。最后这部分需要基督教的背景，非基督徒可以略过不看。

千万不要以为心理学、社会学都是没用的，它们提供了比较客观冷静看问题的方法，较能深入问题的本质，同时易于提出可操作的解决方法。祷告是重要的，但是神既然赐下了这科学，就不会轻易的指示我们该如何去做，还是应该多听听专家和过来人的见解。这也是神让万事互相效力的表现之一。

同时特别告诫大家的一点就是，千万不要小看了诱惑，尤其是有生物学基础的诱惑。例如，有的基督徒会说，“年龄差距过大又怎么样？即使有性诱惑，我也可以靠着祷告，依靠神的力量来胜过试探。”我不能排除这种可能性，可是历史告诉我们，这种试探的力量之大，持续时间之长，几乎让每个进入其中的人跌倒。我当然不能判断他们是否都是真正虔诚的基督徒，但有一点可以肯定，如此高的失败率，作为一个基督徒，就不应该去尝试。说这话的人，一定没有经历这种诱惑，去听听一些过来人的说法吧，虽然很少有人会如此坦诚的说出真实原因。如果你看了我的分析之后还要去尝试那些高危问题或者轻看其他问题，认为靠着祷告一切都会自然搞定，那么，我只能为你祷告，求主施恩怜悯。