大家

今天偶一同事北方人问偶：天好冷，你穿长内裤了吗？
>> 偶汗啊，弱弱的问：长内裤是虾米？
>> 这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说：这就是
>> 长内裤啊，听说上海人长内裤里面还穿短内裤
>> 暴布汗，弱弱的说：是呀，上海天冷，不穿短内裤里面会变成冰棍的~~
>>
>> 去华师大后门吃烧烤
>> 烧烤摊前有一广告上书三行大字
>> 烤
>> 牛肉串
>> 鸡腿
>> 鸡心
>> 偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
>>
>> 小学一年纪的时候
>> 舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的
>> 还有一条外套的超短迷你裙子
>> 那个时候还不兴这么时髦的游泳衣
>> 妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了
>> 我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番
>> 开学的时候公共厕所还没完善
>> 女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的
>> 于是当时的情况是一排小便池一排大便池
>> 但是每次上厕所的时候
>> 人家小朋友都几秒钟解决了
>> 我却要先把衣服都脱掉光着上厕所
>> 十分麻烦
>> 那个时候小朋友也么意识到
>> 就说
>> 啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~
>> 然后一个厕所的人都嘲笑我
>> 汗啊汗
>>
>>
>> 带MM和几个好朋友一起吃饭，只有MM一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响
屁，因为有MM在，致使该屁声调怪异。
>> 大家想笑，看到MM在场又强行忍住，场面尴尬。这时MM语出惊人：“这个屁并不算
响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了…”
>> 当即全桌喷饭………………
>>
>>
>> 记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭
炮去家属院的公厕里炸屎。
>> 有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它
的引信都很长的，丫为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程度，
结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所的一面
墙上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只有这个人
影部分没有屎星...
>> 丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑，我们几个都为丫捏了一把汗的说...
>>
>> 大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。
>> 旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了
他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。
>> 更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，
里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......
>> 真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
>>
>>
>> 当公交车靠站的时候，一位文质彬彬的带着眼镜的年轻人上车了。
>> 长的很帅，可能是没有零钱，手里拿着两块钱，要投币的时候，不甘心两块钱全投
下去，于是和周围的人换零钱，但是没有人和他换，也许大家都没有吧。
>> 在司机的催促下，年轻人把目光投向车厢中部，并且非常客气的询问有没有人愿意
把他的两块钱换成一块的，大家把目光都注视着他，看的他很不好意思，但是，还没有
人帮他，这时，一位六、七岁的小女孩从车门处跑了过去，背个小书包，两只小辫一甩
一甩的，她说：“叔叔，我给你换”
>> 年轻人很高兴，说谢谢，小女孩从年轻人手里接过两块钱，低头在书包里翻了几
下，拿出一张一元的纸币，递给了年轻人，然后小燕子般飞向车厢中部。
>> 到此时，我开始感到好笑了，并且想要笑出来，车里其他人有人一开始偷笑，而年
轻人则非常尴尬，脸上红扑扑的，手里拿着一元钱，想要解释的样子，最终没说什么，
把一元钱投进了投币箱。
>> 而此时那位小女孩，正兴奋的向她的小伙伴们讲话。其中一句话让我哭笑不得：
“我还没见过要把两块钱换成一块的人呢”
>>
>>
>> 昨天请朋友来偶家吃火锅~
>> 因为家中纸巾用光，只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗
>> 兄弟们都是豪爽之人，并不在乎
>> 大家正吃的热火朝天，
>> 一哥们拿着草纸边擦嘴边说道：这纸能揩的干净吗
>> 偶接道：那当然，连屎都擦的干净，还有什么擦不干净的~~~
>> 大家……
>>
>>
>> 我们寝室的室长，是个很节省的家伙。
>> 她每天都要看看电表和水表，还关照我们一定要去其它寝室孵空调~~~~~~还要用洗
衣服的水冲厕所~~~~~等等等等我都忍受了。
>> 之后，想不到还有最绝的，一次她在淋浴房里洗澡，我在外面的水斗里刷牙，然后
就听见她把门一拉，光着身体就跑出来了，猛地跪在水斗下面，说：小胖，你快来看水
表走到多少拉~~~~~还有，你摸呀，好像水管漏水的，怪不得我们用的水老是那么多
~~~~~~~~~~
>> 晕ing，这件事情足足我和我对床的mm笑了一个晚上
>>
>>
>> MM缩在偶怀中~
>> 好奇的摸着偶健硕的胸肌~
>> 问：怎么这么硬啊~
>> 偶自信的笑了笑~~正准备回答~
>> MM惊叫道：乳房肿块~~~~
>>
>>
>> 一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
>> 有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑
眯眯地道：“哦是这样的……”
>> 如此这般地教了他一句正宗上海话
>> 从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问
候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”

坐上沙发慢慢看！

赞美~~

楼上。。。。赞。。。美。。。哈哈

还有不？

大家笑笑......

爆笑日記~~最近很紅的日記  

父親問我人生有什麼追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

——賴寶日記摘錄5月17日



對付兇惡的人，就要比他更兇惡；
對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；
對付英俊的人，就要 ……毀他的容！

——賴寶日記摘錄7月23日



我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
—— 賴寶日記摘錄5月23日
忽然想起上大學時，老師出對聯：「國興旺，家興旺，國家興旺。」
班委對下聯：「天恢弘，地恢弘，天地恢弘！」
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：「你媽的，他媽的，你他媽的！」

——賴寶日記摘錄5月23日



鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。

——賴寶日記摘錄7月11日



這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！——於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！— —於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
我說：我要洗澡！——居然停水了！

——賴寶日記摘錄5月8日



吃了晚飯在陽臺抽煙享受，
忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！
於是馬上許願……
許了六七個願望，
睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」

——賴寶日記摘錄3月22日



記得剛畢業不久的一天，
女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」
我還沒來得及傷心呢，
女友又發來一條：「對不起，發錯了。」
這下可以徹底傷心了……

——賴寶日記摘錄8月15日



我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

——賴寶日記摘錄3月18日



今天看書，
看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，豐功偉績，我很沮喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

——賴寶日記摘錄11月11日



單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

— —賴寶日記摘錄6月22日



情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，
給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫……
幾分鐘後，
她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百 。

——賴寶日記摘錄2月14日



今天心情一直不好，
昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心，一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
　
　——賴寶日記摘錄2 月15日



妳問我，幸福在那裡？
我告訴你，妳踮起腳尖，就能離幸福更近一些，
妳閉上眼，就能感受到幸福了……
許久，我們分開，
我看著妳羞紅的臉頰，輕聲問妳，感覺到幸福了麼？
你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：「你今天，吃蒜了?」

这。。。平时有收集哦

最后一句上海话经典啊

感谢分享

哈哈，大家同乐