荷兰的衣食住行---------饮食篇(三)ZT

荷兰的衣食住行---------饮食篇(三)

我要郑重提醒各位，到此你就不要再奢望会有什么惊喜了，不要寄希望于下一道菜。当你终于把你盘中的“美食”艰难地全部消灭后，你会感觉你的胃里像塞满了石头。这时主人麻利地把餐桌收拾好，换上了一些美丽的玻璃器皿，这就是餐后甜点要出场的前奏。荷兰人的餐后甜点是无比美味的冰淇淋，如果不是在这个时段享用的话。你刚刚有了一丝暖意的胃面临着巨大的考验。请一定坚持到底，最后一关说啥也要过去。配合甜点的酒，大多也是甜的，有咖啡味的，薄荷味的，还有各种水果味的。
当你顽强地挺过了这最后一关，请打起精神继续坐在餐桌前聊天，一般这个时候我都开始犯困，说话前言不搭后语，而主人们则谈兴正浓。在你半梦半醒之时，你听到主人问：要不要来一杯咖啡？你千万不要绝望地认为咖啡是为了让你提起精神继续聊大天的，这是一个信号，这就标志着本晚餐落下了帷幕。你解脱了！每当这时我都会莫名的振奋起来，像在孤独的旅人在寒夜看到了篝火。这个咖啡是必不可少的，主人要是一直不请你喝咖啡，你就得一直忍着不能先说告辞，每当这个环节出现时，宾主皆大欢喜，圆满结束，这时的时间一般都已接近零点。请在道别时再次睁着眼睛说出最后的瞎话：晚餐真是美妙极了，太让人回味了！
以上算是本色晚餐，最可怕的是主人请你吃的特色晚餐。有一家就“专门”为我们中国人准备了“泰式”晚餐，简单地说就是没放盐的咖哩鸡块，还有用水煮过的花菜以及扁豆，以及一粒是一粒的白米饭。
经过我粗略统计平均每顿晚餐耗时七个小时。
我对这些朋友的报复行为是请他们来我家吃中式晚餐，对老外而言，菜只要放在盘子里就意料着全部都是可以入口的，比方说干辣椒、花椒、葱、姜、蒜，所以当我请他们吃辣子鸡丁时就亲眼看他们把鲜红的干辣椒悉数放入口中，痛苦地咽下去，而我听到他们虚假的赞美露出了胜利的微笑。
我的朋友建议洋为中用，取长补短，用他们的设备和调料来制作中国菜。过程我就不细说了，我只告诉你结果，结果是从此你连中国菜也吃不下去了，你只能喝西北风去。
荷兰的菜不怎么地，但是小点心和巧克力真是美味绝伦，萍果派啊，蜂蜜饼啊，各种曲奇啊，又香又糯，绝对是人生一大享受，只要你能承受体重爆增的沉重打击。



荷兰的衣食住行-----饮食篇(四)
请客的饭菜都吃成这样，那么他们平时的日常饮食自然只会更简单不会更复杂。荷兰人家厨房的作用就好比你买了一个有几百项功能的微波炉，它甚至可以自动长出新鲜的庄稼，而你实际上只用来它来热馒头。他们的菜常见的烹制方法是：原生态（仅用水冲洗干净即可装盘）、水煮、烤制（是烤熟而不是烧烤）。所以他们厨房的火是基本不动的，最大用途是煎鸡蛋。
口渴呢就喝自来水，喝茶就是一杯白开水，把茶包放进去泡一小会儿，然后把茶包扔掉，一定要扔掉，如果你任由茶包呆在杯子里，不一会儿就会有一只好心的手替你把它提出来，然后扔掉。据说某同事就把中国龙井茶倒了半壶通上电一通猛煮，然后将茶叶过滤，请大家喝茶汁儿。每个人家都会有一只像饼干盒一样的茶包盒，多为木制，上面绘制有精美的图画，里面分有若个小格子，每个格子放着不同的茶包。如果你遇到这种情况，请睁大眼睛选择包装最朴实无华的那种，它也许是你所能接受的红茶，否则你很快就会自食其果，痛不欲生，越花俏的包装杀伤力越强，它们有可能是木瓜味的，有可能是香草味的，也有可能是糊椒味的，更多的是你平生都没尝过的味道，这个时候，你会宁愿你喝的是中药。我为了迎合潮流，也去选购了各种不同的茶放在我家的茶包盒里，花言巧语地骗我老公每样尝一尝味道，我家的神农氏只尝了两种就甩手不干了，所以直到现在我还经常充满憧憬地去想象剩下几种到底会是什么味道，我愿意保留这个缺憾美。 有一次我和vildana坐而论道，她照例给我捧出了茶包，我认真挑了半天，每一种都很可疑，我坚决打消了好奇心表示只喝水。然后vildana就为我端来了一杯自来水，直接从水管子里流出来的，一路滴滴嗒嗒，那一刻我心里好生凄凉。



荷兰的衣食住行-----饮食篇(五) 在中国，我们讲究早饭吃好，午饭吃饱，晚饭吃少。他们则是早饭吃饱，午饭吃少，晚饭吃好。早饭永远是两片吐司夹上奶酪，加上熏肉、香肠、鸡蛋，涂上黄油啊，果酱啊，喝的肯定少不了一杯咖啡，再加杯牛奶或者果汁，最后吃点水果。午饭和早饭几乎没有差别，就是量更少些。大多数人到了下午就不再喝咖啡了，改喝其它饮料。原以为他们会从早到晚咖啡不离手，实际上是一个错觉。还有更为简单的午餐：到了午饭时间，你对面的同事把视线从盯了一早上的电脑上移开，然后从不知什么地方摸出一个苹果，嘶拉一声把苹果上的小商标撕掉，然后在袖口擦几下，几口下肚，午餐结束。
晚餐对他们来说则很是期盼，因为太太会做的很“丰盛”，所谓的丰盛就是运用了烤箱这样的大型设备，做出如同我体验过的那类“豪华大餐”，土豆是他们的传统食品，差别仅是切成片儿吃还是切成块儿吃。如果下馆子呢，就更隆重，先是要对菜单进行深入细致的研究，至于到底研究到什么程度我不清楚，只能凭他们研究菜单时间的长短来判断，本科生级的研究时间在20分钟左右，硕士们则在研究的同时还要讨论，耗时半个小时，博士一级的不仅讨论还要邀请餐厅侍者甚至厨师参与讨论，耗时接近一小时。然后就是说啊说啊说个不停，我一直很羡慕他们为什么能有那么多的谈话内容，很少出现中国中年夫妇相看两生厌，闷头苦吃的场面。
有荷兰人去中国餐厅吃火锅，侍者还没把配菜上齐，就发现尊贵的客人们把准备用来涮的青菜，洒了点盐放到口中大嚼起来，任由火锅烧得直冒白汽。他们并不是不知道这是用来涮着吃的，他们就是不能理解好好的蔬菜为啥要煮一下？
中国餐馆、印度餐馆总是人气很旺，对他们来说这里的菜味道浓郁，十分可口，但是他们又死活不肯吸取咱们的精华。我在荷兰、比利时都曾光顾过当地的中国餐馆，以粤菜为主，大多都已入乡随俗，味道是中西结合，让我吃来，是淡而无味，不知所云，更不所云的是阿姆斯特丹的一家中国餐馆，老板操了一口潮州话，不会说普通话，伙计则干脆就不会说中文。菜单上也没有一个中国字，于是我们也很西化地坐在一起讨论了半天菜单，很时尚哦。

荷兰的衣食住行-----饮食篇(六)
虽说饭店里的菜要好吃的多，但是生意远不如国内餐馆那么火爆，荷兰人比较节俭，饭店随便吃一顿晚饭至少七、八十欧，不可能像在中国那样顿顿下馆子也不觉得把家里吃穷了。我就吃过10欧元一小碗的馄饨，一共四只，还有1.5欧元一个的馒头。这是用来医治我思乡病的药。 在超市里，你会发现很多三分之二成品，这是相对于半成品而言的，比如说已烤得八分熟的面包或者披萨，你买回家放在烤箱里加热个三、五分钟就可以吃，还有已经拌好佐料的牛排、猪排，超市里肉制品就是单纯的肉制品，鸡肉就是鸡肉，猪肉就是猪肉，想吃蹄膀？请翻山越岭，跋山涉水去中国超市或者土耳其人开的杂货店去买，想吃鱼头？请耐心等到周末自由集市，那里有整条的鱼出售，你可以买回来按照你的喜好，把鱼头留下，鱼身子扔掉。什么？想吃鲫鱼？sorry,sorry,不知道你说的是什么东西。
超市里有无数多的调料，包装十分诱人，如果你试过一次的话，我想你今后肯定会希望把它从你的记忆里删除，做到视而不见。我第一次去超市买东西，就由于缺乏自制力，不慎买回来掺着胡椒的盐，于是我就一连吃了好几天胡椒红烧肉，胡椒鱼片还有胡椒鸡蛋羹。超市里还有一类东西会让你意乱情迷，就是罐头，里面装的不是水果而蔬菜，比如说茄子、洋葱、豆角、橄榄等等，你会惊讶地看到许多不应该在罐头里见到的蔬菜。我果然就中了计，原因是它们泡在瓶子里十分像泡菜。我买了一瓶豆角罐头，我敢保证外形和四川的泡菜酸豆角一模一样。打开后一尝，首先不是酸的，这不奇怪，荷兰的调味品总能给你这种意外，你认为是酸的它就肯定不是酸的，而你认为可能是甜的，它就很可能可以用来当醋使，让我郁闷的是可爱的豆角入口即化，原来只是煮得烂熟的豆角，不知道用了什么先进的办法让它保持了原形而不是豆角泥。
当你把所需要的原料买回家，请严格按照说明书，用计时器定好时间，再用温度计调好温度，用天平称出要主料、配米的份量，用量杯加足要加的油或者水，然后等着大餐上桌。现在知道那些繁杂的厨房装备是干什么用的吧？这还只是用来制作半成品或者三分之二成品。要是全部自力更生加工制作就更不知道要用上多少种兵器。



荷兰的衣食住行--------饮食篇(七)
如此这般，那么还吃个什么劲儿呢？答曰：吃情调。他们家中多有一张考究的大餐桌，精心设计出灯光效果，让餐桌在晚上发出梦幻般迷人的光彩。桌上摆放着精美如艺术品的餐具，不同的食物、不同的季节、不同的装饰配上不同的餐巾和蜡烛，这就是他们吃的精华所在。商场里会专门有一个层面来出售餐具，我无数次地在那里流连忘返，就像在欣赏艺术品。晶莹剔透的酒杯里盛着美酒，微微跳动的烛光，美伦美奂的蜡烛和烛台，还有精美的台布……让你沉醉其中，尤其是味觉，一定要提前醉到失灵的地步，那么这顿饭对你来说才算完美。
然后就是吃时间，一顿晚饭的平均时间要超过三个小时，这还是从第一道菜上桌开始算起。在饭店吃的话时间主要消耗在两道菜之间的等待上，我们也被朋友请到饭店去吃过，我简单地描述一下，当第一道开胃菜被你全部消化时，第二道菜还不见踪影，主菜吃过后，直到你感觉到又饿了，才有可能盼来甜点，在此期间你最大心愿是能去哪儿睡上一觉再回来接着吃。在家里吃，时间主要消磨在甜点撤下到咖啡上来的那一个空档里，这时你要打起精神参加到热烈的谈话中去，为了打发时间你就会一杯接一杯地喝着餐后酒，直到你头发晕脚发软为止。饭局结束后你能体会到什么叫“忘我”。而你胃里沉甸甸的装的显然不是石头，但是却感觉到一阵儿一阵儿的发虚，好像三天没吃过饭，浑身发冷，这不是感冒，是阁下刚吃下去的冰淇淋在发挥作用，但是胃里又发烧，这不是十二指肠溃疡发作，这是阁下喝下去的三、四种酒在起反应。
我设身处地地把自己假设成一个荷兰人（仅仅是假设了一下），那么一天的大部份时间我都会处于半饥饿状态，我咋样才能长得像他们一样高大魁梧，精力无穷呢。真正的荷兰人是怎么解决这个问题呢？他们用甜点来补充，用各种糖果、点心来填充，随时随地，全天候、全方位、全过程。讲究一些的在上午十点或者下午四点郑重地享用，随便一点的就直接从口袋里掏出来塞进嘴里。在咖啡店，伴随咖啡端上来的肯定会有一块曲奇或者巧克力。甜点的种类极其多，还有无数种巧克力，它们的任务是让你甜甜蜜蜜地长成一个小胖子。这一招儿十分阴险，你天天对别人哭诉你吃的有多么不可口，可是你圆嘟嘟的小脸，突起的小肚腩则让你休想得到预期的理解和同情，更多时候反而自取其辱。还有一种食品,应该算土耳其食物吧,名字叫DONER，把烤好的肉用薄饼卷起来，加入source，和各种蔬菜（生的），尤其是一种像泡菜一样的青椒，酸辣可口，很香。我们经常会去一家小店买来吃，有一次无意中和店主人攀谈起来，主人自称是伊拉克人，我立刻偷看了老公一眼，老公安慰我说：放心吃，不会有炸弹。 我们当然可以自己动手丰衣足食，但是就像橘子换个地方种就成了桔子一样，米还是米，但是做出来它就不是米饭，它是米粒！面还是面，但是和了以后，它不是面团，是面筋！咱们的米到了西方都开始耍个性，死活不肯团结。我老公是这么感叹的：这菜里少了残留农药，咱还真吃不惯！