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朕婶婶地觉得歪果仁是从外星来的。。。歪果仁的脑洞到底怎么开的?!
今天,咱们来说说,和歪果仁交往过程中。。。那些哭笑不得的误会!
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语言篇:
状况①
我在北京大街上被一票老外拦下来。问:where is the Heaven?
我以为是传教的,我就说in your heart.
老外都疯了!!后来才知道他们在找天坛。。。
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状况②
那会儿刚到日本,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了俩个水手服妹子问路。。。不想在妹子面前露怯,结结巴巴地说怎么走。妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说。。。
说到一半,两妹子中一个,突然对另一个,用普通话(他说口音很像北京的),说了一句:
这鬼子他娘的说啥呢?

状况③
在上海人民广场遇到一老外,拿着地图问我:
“Can English?”
我用中文回答:“不会。”
老外转用中文:“地图上这个地方怎么走?”
我:“I dont know.”

状况④
外国人坐国航,有事叫来空姐。空姐优雅端庄走过来面带微笑地问这位外国友人他遇到了什么困难——
“what' s wrong with you?”(先生您好,请问您哪根筋搭错了?)
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状况⑤
学校有个荷兰外教,个子很高有190+,学生想跟他搭讪聊天想不到怎么开口,就想说问问他有多高吧毕竟个子190+的不多见哈,但是呢,又想不起来身高应该怎么问。于是想当然的出现了以下这句:
“How long do you have?”
大荷兰的这位老师也是机智,十分诡秘地说到 “Only my wife knows”


状况⑥
教德国人说中文“早”!
然后每天早上他们都迎着明媚的阳光微笑着对我说“Cao”
(噗哈哈哈这大清早的神清气爽!)
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文化篇
状况①
某一年带着几个法国小官员武汉一日游。
我们来到黄鹤楼上的时候听到了鞭炮声。黄鹤楼下离居民区不远,红白喜事什么的一点都不奇怪的嘛。可是有个法国人一脸惊恐的抱头蹲下问了我一句话,事后跟中国人法国人说的时候大家都会笑喷。
他问我的是:革命了?
2333333。。。

状况②
一起做项目的荷兰小伙伴,看到广场舞大妈的时候很欣喜地问了一句,party?

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状况③
有一天和德国同事吃饭,他小心翼翼的说:
“我有个问题,不知道能不能问你。”
“你说”
“新加坡是中国的一部分吗?”
“。。。。。。。。I hope so”
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状况④
一个法国的朋友和我们回国游北京,有一天因为我们有公事没法陪他,他说要自己坐地铁去游故宫。我们告诉了他地铁站和路线。
晚上见面时候问他故宫怎么样,他说没进去,在门口转了半天也不让进,还有两个军人在门口拿着枪指着他。
后来我们才知道他去的是中南海。。。

状况⑤
我去日本留学前给自己起了一个名字:Astro,和阿童木的名字一样,因为小伙伴很喜欢看这部动画片,而且觉得名字也挺洋气的嘛,多好听呀!

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结果我永远忘不了到了日本告诉大家我的名字叫Astro时,他们诧异的眼神……
混熟了以后一个日本朋友告诉我:“你知道我们为什么笑话你的名字吗?你在日本叫阿童木,就好像外国人去你们中国结果取名叫葫芦娃一样……”
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食物篇
状况①
高中时候的外教是个黑人,在中国的最爱就是鱼香肉丝,说他每天都会吃。
某天大家商量一起给他买了一盘鱼香肉丝给他送过去,本以为他会高兴的两眼冒金光,结果这货来一句:what is this?
我们诧异:鱼香肉丝啊。。。
这货:NO,This is not 鱼香肉丝!let me show you.
说罢,这货从他的抽屉里翻出了这个:
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你妹!!!!敢情你天天吃的是辣条。。。。
(听说,还有叫好老婆的。。。感慨辣条已走向世界!)

状况②
美国朋友要回国了,把养了很久的猫送给我养,把猫给我的时候非常诚恳的说了一句:
Tony,请你一定不要吃了它!(┯_┯)
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喜闻乐见篇
各种状况

某天和一个黑人小哥打球,小哥穿了身红色的球衣。小哥一个人投闷球,为了展示我泱泱大国风范,我决定主动搭话聊天,缓解一下场上尴尬气氛。于是,对小哥说:
“It's so hot. ”
我以为小哥会对我表示附和,然后我们愉快地聊起了天,场上气氛变得十分融洽;
或者小哥会对我说你这个战五渣,在我们这儿这已经很凉爽了,老子连汗都没有出,然后我们愉快地聊起了天,场上气氛变得十分融洽;
亦或是小哥对我爱搭不理,根本不接我的话茬,场上气氛就会变得略有一些尴尬。
我真是图样。
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小哥根本没有按照剧本来。
听到我的话,他羞涩地(没错是羞涩!)看了我一眼,然后说:
“Me?”
你们感受一下他的脑洞有多大。
我的内心几乎是崩溃的。
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有一大推鲜肉涌向海外。。。歪果仁和中国人要碰撞了!接下来估计又是2333333了。。。泥萌自己去感受!朕已无法承受!
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(晕了吗?晕就对了!去点赞!)
















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