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朕婶婶地觉得歪果仁是从外星来的。。。歪果仁的脑洞到底怎么开的？！ 今天，咱们来说说，和歪果仁交往过程中。。。那些哭笑不得的误会！ 语言篇： 状况① 我在北京大街上被一票老外拦下来。问：where is the Heaven? 我以为是传教的，我就说in your heart. 老外都疯了！！后来才知道他们在找天坛。。。 状况② 那会儿刚到日本，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了俩个水手服妹子问路。。。不想在妹子面前露怯，结结巴巴地说怎么走。妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说。。。 说到一半，两妹子中一个，突然对另一个，用普通话（他说口音很像北京的），说了一句： 这鬼子他娘的说啥呢？
状况③ 在上海人民广场遇到一老外，拿着地图问我： “Can English？” 我用中文回答：“不会。” 老外转用中文：“地图上这个地方怎么走？” 我：“I dont know.”
状况④ 外国人坐国航，有事叫来空姐。空姐优雅端庄走过来面带微笑地问这位外国友人他遇到了什么困难—— “what' s wrong with you?”（先生您好，请问您哪根筋搭错了？）
状况⑤ 学校有个荷兰外教，个子很高有190+，学生想跟他搭讪聊天想不到怎么开口，就想说问问他有多高吧毕竟个子190+的不多见哈，但是呢，又想不起来身高应该怎么问。于是想当然的出现了以下这句： “How long do you have?” 大荷兰的这位老师也是机智，十分诡秘地说到 “Only my wife knows”
状况⑥
教德国人说中文“早”！ 然后每天早上他们都迎着明媚的阳光微笑着对我说“Cao” （噗哈哈哈这大清早的神清气爽！）
文化篇 状况① 某一年带着几个法国小官员武汉一日游。 我们来到黄鹤楼上的时候听到了鞭炮声。黄鹤楼下离居民区不远，红白喜事什么的一点都不奇怪的嘛。可是有个法国人一脸惊恐的抱头蹲下问了我一句话，事后跟中国人法国人说的时候大家都会笑喷。 他问我的是：革命了？ 2333333。。。
状况② 一起做项目的荷兰小伙伴，看到广场舞大妈的时候很欣喜地问了一句，party?
状况③ 有一天和德国同事吃饭，他小心翼翼的说： “我有个问题，不知道能不能问你。” “你说” “新加坡是中国的一部分吗？” “。。。。。。。。I hope so”
状况④ 一个法国的朋友和我们回国游北京,有一天因为我们有公事没法陪他,他说要自己坐地铁去游故宫。我们告诉了他地铁站和路线。 晚上见面时候问他故宫怎么样,他说没进去,在门口转了半天也不让进,还有两个军人在门口拿着枪指着他。 后来我们才知道他去的是中南海。。。
状况⑤ 我去日本留学前给自己起了一个名字：Astro，和阿童木的名字一样，因为小伙伴很喜欢看这部动画片，而且觉得名字也挺洋气的嘛，多好听呀！
结果我永远忘不了到了日本告诉大家我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神…… 混熟了以后一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去你们中国结果取名叫葫芦娃一样……”
食物篇 状况① 高中时候的外教是个黑人，他在中国的最爱就是鱼香肉丝，说他每天都会吃。 某天大家商量一起给他买了一盘鱼香肉丝给他送过去，本以为他会高兴的两眼冒金光，结果这货来一句:what is this？ 我们诧异:鱼香肉丝啊。。。 这货：NO,This is not 鱼香肉丝！let me show you. 说罢，这货从他的抽屉里翻出了这个： 你妹！！！！敢情你天天吃的是辣条。。。。 （听说，还有叫好老婆的。。。感慨辣条已走向世界！）
状况② 美国朋友要回国了，把养了很久的猫送给我养，把猫给我的时候非常诚恳的说了一句： Tony，请你一定不要吃了它！(┯_┯)
喜闻乐见篇 各种状况
某天和一个黑人小哥打球，小哥穿了身红色的球衣。小哥一个人投闷球，为了展示我泱泱大国风范，我决定主动搭话聊天，缓解一下场上尴尬气氛。于是，对小哥说：
“It's so hot. ” 我以为小哥会对我表示附和，然后我们愉快地聊起了天，场上气氛变得十分融洽； 或者小哥会对我说你这个战五渣，在我们这儿这已经很凉爽了，老子连汗都没有出，然后我们愉快地聊起了天，场上气氛变得十分融洽； 亦或是小哥对我爱搭不理，根本不接我的话茬，场上气氛就会变得略有一些尴尬。 我真是图样。 小哥根本没有按照剧本来。
听到我的话，他羞涩地（没错是羞涩！）看了我一眼，然后说： “Me?” 你们感受一下他的脑洞有多大。 我的内心几乎是崩溃的。
有一大推鲜肉涌向海外。。。歪果仁和中国人要碰撞了！接下来估计又是2333333了。。。泥萌自己去感受！朕已无法承受！ （晕了吗？晕就对了！去点赞！）
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