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陈嘉堡

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见习海盗

[其他] 家和万事兴

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242 0 | 发表于 2019-1-15 07:18:35 |阅读模式 | |
本帖最后由 陈嘉堡 于 2019-1-15 07:24 编辑

T问:老师,“家和万事兴”很难!为什么都是冤家,偏偏要在一个家里结缘,整个家都不能平静,为什么还要做一家人?父母,兄弟姐妹,都不能和平相处,为什么?为什么?
陈嘉堡: 放下跟放弃是不同的,不过我们自己要去思维一件事,想改变别人是一件不存在的事,每个人的心都是自由的,每个人心中的理想家庭也都不同,当我们在想为什么别人都如何如何的同时,对方不也在想我们应该如何如何?为什么事对方要去改变他自己来配合我们,为何不是我们改变自己配合他们?如何证明我们的想法与理想才是唯一的标准?没有其它标准的可能?过去华人吃饭一定是拿筷子,现在有硬性规定吗?现在看到华人拿刀叉吃饭很奇怪吗?现在看到外国人拿筷子吃饭很奇怪吗?为何过去觉得奇怪的事,现在都觉得习以为常了?
这些原本相互矛盾跟对立是怎么来的?透过彼此不断的沟通,以及相互了解才慢慢化解消除彼此的距离,但这前提下就是自己愿意打开心去了解为何对方会这么想?什么原因及经历令他有这样的认知,我们自己是否也有打开心邀请对方来了解我们,了解为何我们会有如此的观点。如果我们自己也在伪装自我,那对方相对也如此,沟通自然无效。

问题不在外面,在自己的内心,而盲点令我们误以为我们没问题,还有,我们对于”完美”都有太多的遐想,而有所错觉。
何谓家和?如果有一天大家彼此都不吵了,而这不吵并非彼此互相了解,却是彼此冷漠,这就家和了吗?如果有一天,家人都不在了,只剩你一人活着,这个所谓的”家和”就实现了吗?还是会怀念他们以前吵吵闹闹的感觉?为何一样是吵吵闹闹,我们的感受却改变了?改变的是他们吗?还是我们自己的观念与想法?所有外在的冲突,都是来自于我们自己内心那个”主观”的观念在冲突所投射出来的,调整价值观并非认同他们的行为,而是调整我们对那行为的”反应”,当我们的反应不同时,事件响应给我们的也不同了。这样的过程与方式就是”觉知”,唯有保持觉知内心才会有平静,外在的事件才会跟着逐渐平静。祝福~
陈嘉堡: 真正的爱并非求来的,如果感受不到自己就是爱,自己无法爱自己,你是不可能会得到爱的,我们都以为爱是要靠别人给才会有,就像是以为金钱要靠别人给才会富有一样,我们都在向他人乞讨爱,乞讨的爱永远无法让自己满足的,不要要求别人满足你的期待,没有一个灵魂降生在这世上是为了满足别人期待而来的,都是为了让自己灵性完美及体验爱而来的,这是天性,违背这天性会令自己的灵魂更加空虚,学会爱的第一件事,就是先学会为自己的生命负责,如果你现在所学所做都不是朝这方向做,那都是徒劳无功,而且所学的都是毫无帮助的,这不能说我们尽力学了,因为方向不对。就像孩子告诉你他为何C 绩不好,是因为他已经很认真作答了,考试前一天也很认真的读书。
陈嘉堡: 是一样的道理,他并没有为自己的课业负责,课业就是要为自己的学业负责,上课时有无了解老师所说的?没有了解时有无趣弄懂它,这些都没做,加上平常也不复习,这孩子却告诉你考试他尽力了,他也很努力了,为何**还是很差是一样的道理。所以先从爱自己的第一步开始,就是先为自己的生命负责。
T君:谢谢老师,所谓的‘爱自己’,请问可以具体的说说吗?

陈嘉堡: 不是肤浅的买东西犒赏自己就叫爱自己,那只是其中的一小部分,接受自己不够完美的部份、为自己的生命负责、探索自己的内在、不为取悦别人而生活、活出真正的自我…这些都是爱自己真正的作法,当我们还不断想要成为”什么样的人”(有爱心、脾气好、温柔、灵性…)等等这些标签时,那就是离自己又遥远了,因为那些都是名词都是思想,并非真正当下的你,当自己生气时,能否承认接受自己当下就是在生气?还是脑袋里又想着,这样是否不够有修养?当我们不断反抗自己时,就不是爱自己。这些只是启发你去体会及经历,经历就是不加任何批判、评断、分析、就只是去经历,如果又试图想要如何达到时,就是落入反抗,而非经历。这世上苦难本来就存在,让我们痛苦的不是这件让我们痛苦的事,而是我们对这件事的诠释,每个人都会为自己所遭遇的事编着一个故事,而我们都活在那故事里,停止这些故事与诠释,你就是爱自己了!
#量子转念引导技术
#陈嘉堡

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