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陈嘉堡

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初上贼船

[健康] 以爱为名,行勒索爱情之实

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191 0 | 发表于 2018-6-29 08:52:38 |阅读模式 | |
本帖最后由 陈嘉堡 于 2018-6-29 08:54 编辑

「爱情」一直以来都是男女彼此间此生的课题之一。


它有没有所谓的「程式」与「教战守则」?


坊间你会常看见许多「两性达人」的指导,如何与异性交往?如何维系两性关系?而且这类书籍往往还是畅销排行榜上名列前矛的,但「爱情」真的就像遵守交通规则一样,安份守己就能在「爱情路」上畅行无阻?或者是像商业模式的「成工力 FA则」般,可以在爱情关系里「功成名就」?


越畅销代表著我们的爱情观与关系是越偏差和薄弱的,才会有这么大的需求对「爱情知识」求知若渴。


达人与专家们个人的经验法则分享,是启发你有个大原则方向,并非是让你照本宣科如鹦鹉学语般的去做,就可以如童话故事里的王子公主般的永远幸福,然后不会有生活上的各种磨合。


我们都习惯于将任何人事物,像唯物主义一样的制定管理流程然后依循着它,彷彿自己就能把它控制在一个规律里。控制在手上的目的,不为其他,就只是要让自己「心安」。


我们对心灵与精神也是一样的套路,以为採同样的逻辑与方法就能掌握住了。


掌握、控制的本身就是一种「内在没自信」的表现,就是对自己的评价是低微的。所以我们才需要透过掌握、控制来反复不断地「确认」在自己设定的路径里才能安心。


我们却又不愿面对一个「事实」,就是「心」(这里指意识或灵魂等抽象的精神层次),它并没有「规格」「体积」等有实质形体的存在,它只有「现象的发生」,那怎么可能能用一致性的规格来做为标准流程呢?


灵魂的本质就像「量子」一样,是不喜欢被制约的,它本身就是自由与无限可能性的,那你怎么可能用「有限的量尺,透过丈量去认识一个无限的存在,究竟是哪种完整的面貌」?把它制约在有限的规格里?


所以你真正要了解的是「心」到底怎么了?它如何被塑造成对人事物的观点,以及如何修正它,好让「心」能不受假象之苦与重返平静,而非花时间寻求有什么「大招」来制伏它或「爱情」。


当有人告诉你:「我爱你胜过自己」「没有你,我就活不下去」时,别以为你得到了大奖或爱情的桂冠。


一个不爱自己的人,给出去的不会是「爱」,而是「碍」与「害」,甚至是霸凌、勒索你的「爱情」。


原因很简单,不爱自己的人,表示从小到大的经历中是缺乏被爱与尊重的对待,潜意识里的创伤情绪印记所堆砌起来的信念是,没有人爱我,我是被遗弃丢弃的,我没人要,我很糟糕,我讨人厌,我不够好或不够有价值。


在这些心念构成的信念系统,在对待别人时,若不是采取委曲求全低声下气地方式,讨好对方换取赏赐般的爱,要不就是摇身一变以身分、权势、蛮力、情绪来征服对方,勒索「自己所想要的爱」。


因为从小到大他就是遭受这样日积月累的对待,被强殖喂养这样扭曲的爱,而形成的信念系统。


举例来说,「我爱你胜过自己」「没有你,我就活不下去」的语句中透露出说者的心念是,如果你没有放弃自己满足我需要的爱,顺从我所想要的形式的爱,或者无论是什么理由,你一旦决定离开我跟我分手,你就是背叛爱情的人,所以过错在你身上,绝对不在我身上,除非是由我提出分手,那才代表你没对不起我。


语言是情绪的表情,将会直接赤裸裸地将心念显露出来,是「裸心」的。


当在生活中这些感觉不断时常被活化,就会週而复始的强化这样的心念,并逐渐转变成怨恨。若怨恨蓄集到一定程度,就会找出口,轻者成为忧郁症,严重的话就化身成为「爱情的恐怖份子」。


总之,这些「以爱为名,行勒索爱情之实」,核心目的就只是想要给自己「看起来是有价值,有尊严」的安全感。


那么,上述对你说的这些话,你还会觉得自己是得到了爱情的桂冠吗?


——陈嘉堡
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